Capítulo 2 - Lo que trajo la lluvia

¡Ah, qué semana tan atareada y llena de sorpresas! Fue bastante productiva y tomé una decisión riesgosa, pero que creo que no me equivoqué al tomarla: regresé con "él". Sí, así es, después de mucho pensar y analizar la situación decidí intentarlo. Si me lo preguntan, aún sigo con algo de inseguridad, pero se debe al miedo, no quiero cometer los mismos errores, y por eso me esforzaré al máximo. Cada momento que pasa se despierta cada vez más eso que había dejado en estado letárgico, cada vez voy recordando con más claridad lo que sentía. Le pido al viejo que me apoye, que me ilumine, que no me deje tropezar. Ya respondió a mi súplica para lo de programación, ahora espero que no me deje solo en ésto.

Hablando de lo de programación, mi proyecto está casi listo, aunque tuve que descartar algunas de las ideas que quería aplicar. También esta semana estuve ocupado tratando de hacer que mis amigos se sintieran mejor y escuchando sus razones y preocupaciones, específicamente con Nuria, Carolina y Javier. Javier necesitaba que lo escucharan, se siente bastante deprimido porque siente que no sirve para programar; no es su culpa haber elegido al maestro equivocado. El caso de Nuria es bastante extenso y complejo, y siento que no debo tratarlo aquí, simplemente diré que espero que se dé cuenta pronto de lo grandiosa que es. Algo parecido pasa con Carolina, con ella intento salvar una amistad que sé que puede dar muchos frutos, sólo hay que regarla constantemente.

No puedo quejarme en estos momentos, todo da la impresión de que me irá bien, y de que lo que está "mal" mejorará. Tengo ganas de cantar, saltar, correr hasta perder el aliento. Sujétenme, que soy capaz de hacerlo. En estos momentos creo que vuelvo a sentirme feliz, pero todavía falta para llegar al punto máximo.

Lo que trajo la lluvia no pudo haberme hecho sentir más contento.

Driven by... what?

Hoy mi cabeza estuvo bastante activa. Quizás no para la programación, pero sí se aventuró a resolver un examen de Matemáticas sin formulario, y el examen de Física estuvo relativamente sencillo. 

Hoy "él" y yo tuvimos una plática. No entré a mi clase de Química y por ende estuve charlando con él esas 2 horas. Recostados en el pasto, viendo el cielo nublado, disfrutando de la brisa que trae la tarde, me decía que realmente está seguro de lo que siente por mí. Pero yo no puedo corresponderle, no estos momentos. Después del evento que saben que sucedió hace unos días, terminé con un "vacío". Nunca me había pasado, ni tampoco había dejado de pensar en alguien de "esa" manera tan velozmente. La plática final sobre el tema ayudó mucho, pero aun así siento que fue algo casi instantaneo. Subconcientemente, creo que lo hice para asegurar e incrementar la amistad. Hace unos días le decía a un amigo: "ella es la amiga que me hacía falta". Regresando a "él", no sé cómo hacer que "él" llene ese vacío. No me siento listo, y no creo que lo del vacío tenga solución próxima. Como le decía, "quizás es la manera en que Dios me dice que tome un descanso"; él me contestó: "esta es la manera en que pago el karma". Parte de mí quiere intentarlo, pero las emociones no salen, no se propagan en el vacío. 

Hoy salieron varias frases útiles de mi cabeza, lástima que no las anoté. También conseguí por fin los libros de japonés. Fue un día lento y sin pena ni gloria, sin contar la plática. Y mañana debo terminar mi proyecto del Sudoku a como dé lugar, sin pretextos.

Ups, hay tarea que hacer, nos vemos luego ~

¿Estás seguro?

Inútil. Así me siento. Como un completo inútil. Hoy me di cuenta de lo bajo que puedo caer, de lo estúpido que puedo llegar a ser y de lo ridículo que puedo llegar a sentirme. Llego a pensar que la programación no es para mí. Sé que en lo que queda de este semestre no voy a lograr nada, pero me he propuesto que en vacaciones haré todo lo posible por resolver este gran problema. Mi cabeza tiene que volver a ser la de antes. Intentaré comer más sano, tomaré vitaminas, leeré más, haré más juegos de lógica, y mejoraré en programación. Después de esto, ¿siguen pensando en mí de la misma manera? Siento decepcionarlos, pero también es difícil para mí. No soy ese ser grandioso que creían que era. 

En otras noticias, "él" y yo decidimos iniciar un periodo de prueba de 30 días; ya veremos qué sale de ello. También ayer me llegó mi regalo desde Francia, una copia de "Le Petit Prince". Ya conseguí una torre de 100 DVDs, ideal para vaciar mi disco duro. Visité mi bachillerato, el cual está ya muy cambiado y cada vez parece más un reclusorio. Esta semana descubrí WolframAlpha y quedé maravillado. Por fin tendré la oportunidad de leer la traducción de la séptima entrega de la serie de Harry Potter. 

Hoy rezaré en serio, tengo que platicar seriamente con el Viejo, de hombre a... ¿hombre? Bueno, idea universal. Necesito negociar con él algunas cosas y hacer uno que otro acuerdo, firmar papeles... asuntos protocolarios. Negocios. 

La oscuridad es intensa esta noche, así como me gusta. Siguen habiendo muchas nubes y mucho viento, pero nada de lluvia. Espero que mañana llueva, que eso me ayude a sentirme mejor conmigo mismo y a liberar mi mente. No espero que me comprendan, pero si me dan una mano lo apreciaré muchísimo. 

Los quiero a todos ~

C'est fini / Hello, Goodbye? / Good enough / 21

*Extraído de mi diario, después de siglos de no escribir en él. Versión corregida y aumentada.*

Anoche llegué a la decisión final. Ya no más. Dejaré de intentarlo, de esforzarme. En cierto modo, me di por vencido. Gasté mi último intento, el tercero, el que nunca debió llegar; lo hice en un arrebato de locura e impaciencia. Seguiremos siendo mejores amigos, de eso no hay duda. Tal vez sea mejor así. Mi mente se da golpes a sí misma, no soporta el hecho de haber fallado una vez más, al lado de mis sentimientos. Llegó a la conclusión de que "no soy lo suficientemente bueno". Siempre que pongo mi mayor esfuerzo para lograr algo, me quedo con las manos vacías. Mis sacrificios parecen ser en vano. «Dios está pensando en algo mejor para ti». Pues después de tantos intentos fallidos, ilusiones frustradas y demás desgracias, espero que sea algo bastante bueno y que compense todo el sufrimiento.

¿Y el boleto 21? Lo dejaré aquí pegado, como recordatorio: "no te esfuerces demasiado". La perseverancia no me ha dejado nada bueno. (Inserte boleto de camión aquí). Me dedicaré a hacer lo que se supone que tengo que hacer: mejorar mi rendimiento escolar. Ignoraré la falta de motivación y lo haré a la fuerza. También trataré de enfocar mis sentimientos hacia mí mismo. 

Otro asunto que afecta mi estado emocional es "él". Dice que se dio cuenta de sus sentimientos por mí, pero no está seguro, que quizás sea sólo un capricho. No lo culpo. Incluso me dijo que llegó a sentir celos cuando le contaba de "ella". En estos momentos no me siento en condiciones de decidir algo al respecto, estoy reacomodando mis ideas, por lo que tendrá que esperar. 

Un aviso: no completaré "El cuento del que quería ser". No quiero darle un final forzado ni inventado. Pero el relato se seguirá escribiendo de diferentes maneras dentro de mí, hasta que deje de pensar en ello. Sería bonito poder retomar su elaboración, pero no depende de mí; espero que entiendan a lo que me refiero. Probaré escribiendo otro tipo de historias...

Cuento del que quería ser - Parte 1

Se levantó a cerrar la ventana. Era un día de esos en los que hay muchas nubes y el sol lucha por sobresalir. Le agradaba el viento, pero la arena que entraba empezó a ser lo suficientemente molesta como para seguir soportándola. Se tumbó boca arriba en la cama, estirando tanto los brazos como las piernas. La habitación no era ni muy grande ni muy chica, desordenada y llena de vestigios materiales de su propia personalidad. A pesar de estar alejado de la religión, encima de la puerta estaba colgado un ángel de la guarda bordado por su madre; le recordaba su infancia, aquellos tiempos en que todavía podía permitirse creer.

Recostado como estaba, pensaba en cómo deshacerse del aburrimiento. Tenía 5 libros esperando a ser leídos, pero no tenía ánimos de leer. "Quizás un poco de música", pensó. Al instante, en su mente empezaron a brotar las notas, el ritmo, el sonido mismo. Melodías nuevas, melodías ya conocidas... para su ingenio no existían las barreras. Y entre esa sinfonía magistral que sólo él podía escuchar se encontraba escondido el relato de su pesar, de esas noches inquietas, de placeres vacíos y de la causa de todo ello. Cuando la oscuridad lo rodeaba estos sonidos proyectaban también visiones, imágenes llenas de todo cuanto sentía y no podía expresar de otra manera. Pero la pluma y el papel eran sus mejores amigos y sus confidentes más veteranos. Gracias a ellos podía plasmar eso que lo intrigaba y lo agobiaba y usar el delicado lenguaje para hacer referencia al amor.

Imaginaba situaciones idóneas, escenarios tan fantásticos como improbables, se veía a sí mismo dentro de diferentes recreaciones de su propia existencia, aquella que desesperadamente quería e intentaba cambiar. Si le hubiera gustado el café habría decenas de trastes vacíos. Si hubiera sido fumador tendría miles de cajetillas aplastadas. Su apariencia sería descuidada y misteriosa. Pero todo eso lo llevaba por dentro, y muchos lo notaban. Algunos lo miraban con recelo, otros se intrigaban ante semejante individuo, y para otros pocos era fuente de una inspiración andante. Aquel ser solitario, melancólico, que se pasaba la vida viendo las nubes, las estrellas; que perseguía fantasmas y sueños trillados... ese ente que deambulaba por los pasillos de su propia tristeza, sí, él, estaba enamorado.

A pesar de haber jurado no volver a hacerlo en un largo tiempo, cayó preso en las fauces de la pasión; volvía a estar en ese estado idílico, donde hasta en la piedra más sólida podía brotar una flor cual héroe milenario que se levanta de entre los muertos. Cuando estaba enamorado nada más ocupaba su mente que su amada. El corazón dirigía sus pasos, sus movimientos, sus palabras. No había quien pudiera despertarlo de su profunda ilusión más que él mismo. Y cuando ese momento llegaba, se daba cuenta de su soledad y de que no era correspondido, y rompía en un llanto desgarrador. Desolado y afligido regresaba a la comodidad de su habitación donde reinaba la oscuridad y veía el rostro de su amada en un torrente de imágenes. Es ahí cuando recordaba cuánto la quería, y la dicha volvía. Se dormía con una sonrisa en la cara, abrazando su almohada, no sin antes haber vaciado sus lagrimales. Al siguiente día la vería y las reacciones internas se verían reflejadas en sus ojos. Cada gesto de ella era una explosión de emociones dentro de él; al percibir su aroma quedaba mesmerizado y al oír su voz entraba en un trance del que era casi imposible escapar de su seducción. "El amor es la droga más efectiva", pensaba. Y su aseveración no podría ser más acertada. También, sabemos, es la más peligrosa. Por eso trataba de no dejarse llevar mucho por ella. Mantenía su distancia aunque su instinto dijera otra cosa. Si siguiera a sus impulsos, para ese entonces ya habría mandado a cortar mil rosas y dejarlas en su puerta, soltar cientos de globo de helio formando su nombre, sacrificado su saco para que no pisara un charco... Pero era cauteloso, sabía que de hacer todas esas cosas la sofocaría. Aun así, buscaba una razón, un buen pretexto para robarle un beso. Quería dar la demostración definitiva de sus sentimientos a través de un beso que detuviera el tiempo, que cuando acabara los dos siguieran con los ojos cerrados, deseando que al abrirlos la fantasía no haya acabado. Buscaba el momento idóneo, las circunstancias perfectas, pero siempre sucedía algún imprevisto, algo inesperado. Y regresaba a su casa derrotado, cansado como sólo los amorosos pueden cansarse, elevando una plegaria para que al otro día pudiera lograr su cometido.

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¿Qué opinan? ¿Les va gustando el relato? Para ser sinceros, todavía no sé cómo continúe. Ya veremos qué sucede...

Maybe...

Hoy fue un día de lo más pasivo y caluroso. Gracias a esto, estuve de un humor impulsivo y tenía ganas de escuchar música agresiva a todo volumen y de jugar shooters. Pude hacer lo primero, ya que no tenía lo segundo. Puse las bocinas que usaba en mi PC y las conecté a la lap para escuchar a RATM y The Mars Volta. Cuando sacié mis ganas, procedí a escuchar a The Beatles y otros. Hubiera leído, pero no encontré las ganas. Ahora sí no me despegué de Penny.  Ahora mismo veo "Charlie and the Chocolate Factory". Soy fan de los oompa-loompas. Personalmente me gusta más "Willy Wonka and the Chocolate Factory". Pero Johnny Depp es un mejor Willy Wonka. 

Hoy desee una bicicleta como nunca antes. A pesar del sol, hubiera sido capaz de irme lo más lejos posible y regresar, sólo por el placer de pedalear. Al pedalear sin cesar el entorno pasaría a segundo plano, sería uno solo con mi bicicleta, sintiendo el viento revolver mi cabello, la tensión de mis piernas. 

Mañana veré por primera vez a un amigo desde que salí del bachillerato. Él y todos a los que nos invitó compartiremos anécdotas. Vaya que he vivido muchas cosas interesantes desde entonces, tristes en su mayoría. Lucho por que eso cambie, lo intento y me esfuerzo lo más que puedo. Nunca antes me había esforzado tanto y termino cansado, pero eso no me detiene. Si recibo un golpe, lo resisto. Si me tropiezo, me enderezo. Si me caigo, me levanto en seguida. El dolor es inevitable, pero es efímero. El dolor no es malo, es un recordatorio de nuestra existencia. También nos indica en dónde estamos cometiendo nuestros errores. Así, el dolor es algo necesario.

"....Baby Im amazed at the way youre with me all the time
Maybe Im afraid of the way I leave you
Baby Im amazed at the way you help me sing my song
You right me when Im wrong
Maybe Im amazed at the way I really need you...."

鼻歌 / Fix me!

Hoy caminé mucho con mis amigos para celebrar nuestro fin de semana largo. Sigo canturreando, a veces bajo, a veces más alto. Canto desde canciones de los Beatles hasta de Mika. Canto al viento, a la nada. Al mismo tiempo, invento tonadas un tanto melancólicas y caóticas. 

¿Quién me regala una bicicleta? Hay rumores de que el precio del pasaje volverá a subir, por lo que me saldrá más barato (además de ser más saludable) comprar una bicicleta. Si no una bicicleta, mi combi hippie como la del banner (¡gracias Fakun!). También, por lo que más quieran, un iPod y una guitarra o bajo respetables. Juro que me pondría a aprender a tocar a como dé lugar. El clima ha estado anunciando lluvia o norte y ninguno de los dos fenómenos llega. Mi estado de ánimo fluctúa incesantemente. En resumen, soy un desastre. ¿Quién me repara? 

Mañana aprovecharé para ver todo el anime que tengo pendiente, hacer las caricaturas del libro de Probabilidad, dormir y escuchar mucha música (con eso de que ya tengo "La Phiniteca"). Estoy pensando en hacer recomendaciones musicales y literarias, pero tengo que ponerme más al tanto. Igual y hasta ponga descargas. Bostezo. Me limpio los ojos. Necesito un abrazo y un buen masaje de pies. Hoy sí abrazaré mi almohada, aunque haga mucho calor. Lo necesito. Hoy mi ánimo cayó dos veces; la primera por una revelación y la segunda por referencias desafortunadas. 

Dormiré arrullado por el murmullo del ventilador y el eco de mis deseos y fantasías que resuenan hasta el fondo de mi mente...

La Primavera / What about love?

Hoy todavía me sentía un poco triste en la mañana, pero la lluvia me anunció que sería un buen día. En efecto, a lo largo del día me fui sintiendo mejor, y hasta con ganas de acostarme en el pasto tuve y vaya que las sacié. La primavera ha traído varias cosas a mi entorno, tanto buenas como malas. Platicar con mi amigo David fue reconfortante y Vania también contribuyó, mientras yo mismo escuchaba sus penas. 

Tantos estragos a mi alrededor hacen que me sienta parte de un efecto general causado por la actual estación. Y como dice el título de hoy, ¿qué hay con el amor? Lo que me dijo Vania hoy contrastó a lo que me dijo "él" hace unos días. No digo que "él" esté errado, sólo que su forma de ver las cosas es un tanto indiferente e "insensible". Un sentimiento no se olvida tan fácilmente, que él así lo haga, es su problema. Él mismo dice que nunca ha sentido algo grande, pero es porque no ha querido. Yo soy totalmente diferente. Él dice que debería enfocar mis sentimientos más hacia mí mismo. Pero ¿para qué desperdiciar tiempo en mí mismo si puedo dedicarme a alguien más? Yo me voy a tener siempre. Me quiero lo suficiente. Si mis sentimientos son rechazados, lo intento hasta que llego al punto en que tengo que tomar el camino de regreso. Y justo ahora no sé si continuar el camino o tomar el atajo. 

Me he mostrado distante, canto en susurros, me "escondo" y me acuesto por ahí, todo para decidir qué es lo correcto. ¿Cómo algo que te hace sentir tan vivo y tan feliz puede hacerte sentir tan miserable, y viceversa? La primavera hace que el amor brote al igual que las flores abren sus pétalos. ¿Y qué pasó esta vez? ¿Qué es lo que siento, lo que veo, lo que espero, lo que añoro? Sé que lo sabes, y sé que es un tema que ya cerraste. Pero de este lado no es tan sencillo. Y menos si cuando cada vez que te veo se intensifican mis emociones... sonrió y bajo la mirada porque no quiero que veas el destello de endorfinas reflejado en mis ojos, hago un esfuerzo por no tartamudear al hablar y desempeño mi papel del amigo fiel, pues a fin de cuentas eso quiero ser para ti, alguien en quien puedas depositar tu confianza y recurrir cuando lo necesites. Me preguntaste la razón por la cual te quiero... eres como en la canción de Silvio: "la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta"; ¿qué le llevó a Silvio a escribir semejante canción, qué tan enamorado estaba? Quizás tanto como yo de ti, tanto como para querer alejarse de ese sentimiento que le dolía tanto. Soy aquel que quiere de lejos y que si se acerca lo más seguro es que lo arruine, por no poder controlar lo que siente. Lanzo suspiros al aire y pido deseos al infinito, grito por dentro, susurro por fuera, callo lo que de veras quiero decir... La culpa no tarda en aparecer, sé que hacer ésto está mal, se supone que no debo tocar el tema. Pero tengo que sacarlo de alguna manera, y ésto es lo mejor que puedo hacer.

Entre tal explosión de sensaciones y deseos, huyo "...para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, en todas la visiones", trato de concentrarme en algo más, me pongo los audífonos y dejo que la música me provoque otro tipo de sensaciones más volátiles, más complacientes, menos sifnificativas. Dejo que los libros me hagan parte de su mundo e historia, "me desprende de la vida, pero es un gran escape", como en la canción de Blind Melon. Y cuando eso no funciona, duermo y mi mente crea fantasías y visiones que muchas veces me arrepiento de tener, "a veces siento al despertar que el sueño es la realidad", y en ocasiones quisiera que en efecto lo fuera. 

Quiero que entiendas que no intento presionarte, que lo único que hago es darle un lugar a esas cosas no dichas, un lugar donde quizás puedan encontrar una razón de ser. Perdón, pero... ¿ya te dije hoy que te quiero? ¿No? Pues entonces... Te quiero. Ahora trata de imaginar cuánto. Espera, inténtalo de nuevo, creo que te estás quedando algo corta. ¿Ya lo tienes? Eso multiplícalo por cien. Bien, ya tienes la diezmillonésima parte. Y así me podría seguir... No hagas caso de este loco, ese que se atreve a intentar atrapar al amor.

Me voy, dejando mi deseo al aire ~

Je voudrais...

Escrito durante la clase de Química de 18:00 a 20:00...

Ayer me di cuenta de que la suerte dejó de estar vigente. Al parecer me olvidé de que ahí estaba y terminó por esfumarse. Todos escriben el dictado de Química menos yo. ¿Por qué me excluyo? ¿Rebeldía? La necesidad de ir contracorriente es a veces tan grande que quema. ¿Qué es lo que quiero o busco? A veces, sólo un poco de soledad, como ahora. Especialmente esta clase me desespera e intensifica mis deseos anarquistas. Deseos. Pido deseos todas las noches últimamente a la primera estrella que vea, aquella que encabeza al ejército de astros. Quisiera que me concedieran el regalo que le dieron a Segismundo. Por sólo un día, quisiera que me convencieran de que toda mi vida ha sido un sueño y me ofrezcan una vida más cómoda. Así que si escuchan "Politik" de Coldplay entenderán un poco de lo que hablo. Ahora todos sacan la parte retorcida de sus mentes...

No niego que me he sentido afligido. Tal vez esa sea la causa de mi somnolencia. Hoy me hicieron pensar bien las cosas y eso no me hizo sentir mejor, pero acepto que es la verdad. Así, mientras el viento revuelve mi cabello, espero que también se lleve aquello que me afecta; pero al mismo tiempo no quiero dejarlo ir, ya que cuando no me duele me hace sentir la criatura más dichosa de este universo y todos tenemos derecho a eso.

Hoy me preguntaron qué es lo que busco en una persona tanto física como internamente (bueno, en un niño). Pero busco prácticamente lo mismo en un chico que en una chica ya que, como rezaba un banner que leí, al ser bisexual no te enamoras de un sexo sino de una persona. Es algo fuerte de decir porque en cierto modo se discriminan a los heterosexuales y homosexuales. Regresando al tema, lo que busco en una persona no es algo definido. Físicamente, mis gustos son bastante aleatorios. Internamente, busco que la persona me cautive que me quiera por lo que soy y que no se preocupe por nada más que el momento presente; y lo más importante, que sea ella misma. Sé que vivo en un mundo ilusorio, que soy el daydreamer por excelencia, pero no puedo evitarlo, y hay quienes me lo reprochan muy seguido. Dicen que mi pasión es mi debilidad. Por las noches abrazo mi almohada (ahorita no porque hace mucho calor) y me dejo llevar, llego a ese sitio creado por mi imaginación y mis sentimientos. Todo lo que quiero está ahí; si alguien se va, llega alguien nuevo. Ese lugar puede también tomar muchas formas. "El destino de los virtuosos se resume en una sola palabra: soledad". Si me ven solo, no estoy aquí, sino allí. 

En estos días tomaré mi decisión... podré sentirme sin dolor, pero percibiré cierto vacío. Y justo ahora siento ese dolor que mañana temprano se convertirá en felicidad y regresará a su forma oscura al terminar el día. Estoy llegando a pensar que viviré así por siempre, "enamorado del amor", como me definió una de mis confidentes. Y sé que es muy conocido, pero les dejo "Los Amorosos" de Sabines. Resume todo lo que he escrito hasta ahora:

Los amorosos callan. 
El amor es el silencio más fino, 
el más tembloroso, el más insoportable. 
Los amorosos buscan, 
los amorosos son los que abandonan, 
son los que cambian, los que olvidan. 

Su corazón les dice que nunca han de encontrar, 
no encuentran, buscan. 
Los amorosos andan como locos 
porque están solos, solos, solos, 
entregándose, dándose a cada rato, 
llorando porque no salvan al amor. 

Les preocupa el amor. Los amorosos 
viven al día, no pueden hacer más, no saben. 
Siempre se están yendo, 
siempre, hacia alguna parte. 
Esperan, 
no esperan nada, pero esperan. 

Saben que nunca han de encontrar. 
El amor es la prórroga perpetua, 
siempre el paso siguiente, el otro, el otro. 
Los amorosos son los insaciables, 
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos. 
Los amorosos son la hidra del cuento. 

Tienen serpientes en lugar de brazos. 
Las venas del cuello se les hinchan 
también como serpientes para asfixiarlos. 
Los amorosos no pueden dormir 
porque si se duermen se los comen los gusanos. 
En la oscuridad abren los ojos 
y les cae en ellos el espanto. 
Encuentran alacranes bajo la sábana 
y su cama flota como sobre un lago. 

Los amorosos son locos, sólo locos, 
sin Dios y sin diablo. 
Los amorosos salen de sus cuevas 
temblorosos, hambrientos, 
a cazar fantasmas. 
Se ríen de las gentes que lo saben todo, 
de las que aman a perpetuidad, verídicamente, 
de las que creen en el amor 
como una lámpara de inagotable aceite. 

Los amorosos juegan a coger el agua, 
a tatuar el humo, a no irse. 
Juegan el largo, el triste juego del amor. 
Nadie ha de resignarse. 
Dicen que nadie ha de resignarse. 
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. 
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, 
la muerte les fermenta detrás de los ojos, 
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada 
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. 

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, 
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, 
complacidas, 
a arroyos de agua tierna y a cocinas. 
Los amorosos se ponen a cantar entre labios 
una canción no aprendida, 
y se van llorando, llorando, 
la hermosa vida.

Y viendo que así ha de continuar y sabiendo cómo ha de terminar, dispóngome a seguir soñando y repetir el ciclo, ese cuento de nunca acabar.

So note all ye lovers in love with the sound

Your world be shattered with nary a note

of one cupid's arrow under your coat...

Recuento de los Daños

Este fin de semana estuvo algo duro de soportar, pero lo bueno que mi domingo está terminando de buena manera. Ayer en la salida hubo algo de tensión pero todo salió bien y regresé temprano a mi casa. Vimos a una pandilla de gatitos en uno de los edificios de gobierno y me quería robar uno, el más inquieto de todos. Dije cosas estúpidas y terminé con un gran sentimiento de culpa. Lo bueno es que ahí estaba la luna para consolarme y hoy me regaló lluvia en la mañana. Hoy mientras dormía la siesta aprovecharon para untarme limón en los labios.

El día de hoy fue día de las madres (por cierto, felicidades a las de uds. lectores). Comimos en casa de mi abuelita y nos divirtimos jugando lotería. Me llevé a Penny, pero casi no estuvo con ella porque todo mundo quería usarla. Apenas hace unos momentos bajé la grabación del concierto que dio Sonic Youth en Chile en el mes de marzo. Es sublime. Ruidoso, escandaloso, con una fuerza que no te esperas de unos cincuentones que se parecen a esos tíos tuyos a los que casi no les hablas. Deseo que vinieran a México, no me lo perdería por nada del mundo. No sé cómo, pero convencería a mis papás. Eso es aparte de mi deseo de ir a Coachella, Lollapalooza y Glastonbury por lo menos una vez en mi vida... y tiene que ser antes de que Paul McCartney se muera o de plano se quede sin voz. 

También hoy empecé mi proyecto de programación, el sudoku. Estuve jugando y revisando programas ya hechos con motivos de inspiración y referencia. Mañana me pondré a ello al 100%. Tengo que hacerlo hermoso. Realmente espero poder ponerle todas las cositas que tengo planeado ponerle. Lo bueno que tengo amigos que me ayudan y mucho.

¡Hasta mañana! ~

C'est fini / Moon is here!

Oh, hermosa luna de mayo, por fin te muestras plena y poderosa para venir a visitarme una vez más y escuchar las noticias y todo lo demás que debo contarte. Este último mes ha sido bastante movido, especialmente la segunda mitad. Que si bien tuvimos una semana de flojera total, en mi cabeza manipulaba el Universo a mi antojo y soñaba con cosas aparentemente imposibles en esta existencia. 

Luna mía que iluminas mis ideas y sentimientos, llegaste en el momento oportuno. Ya puedes ver a qué me refiero, estoy en un vórtice, en una mezcla de sentimientos que causa que me desconcentre y que parezca ausente, y sólo me pueda concentrar realmente en una sola cosa. Quiero comprender, quiero saber, descubrir lo que hay ahí dentro. ¿Has escuchado esa canción tan famosa de Manu Chao? Pues así me encuentro: alegre pero a la vez con la duda de qué hacer (¿Qué voy a hacer? Je ne sais pas/¿Qué voy a hacer? Je ne sais plus./¿Qué voy a hacer? Je suis perdu). También hoy suspendí cierto elemento de mi vida, es por el bien colectivo. 

Mi parte poética ha querido desenvolverse, pero no ha tenido la oportunidad. Encuentra refugio en canciones como la que acabo de mencionar y en poemas ya leídos. Ayúdale a encontrar la manera en que pueda manifestarse, que se deje mostrar...

Por favor también dame una pista, una señal...

It's not sane...

Hoy después de caminar mucho bajo el sol en el centro de la ciudad terminé bastante cansado. En el autobús de regreso me vine durmiendo. Al llegar a la escuela, al esperar mi clase de francés, me quedé dormido otro rato. Hoy fue otro de esos días en que mi hiperactividad subió demasiado, por lo que decidí irme temprano de la escuela. También mi frustración aumentó, gracias a las medidas de contingencia aplicadas por la escuela (para salir y entrar había que contestar 2 veces un cuestionario sobre los síntomas). A la pobre de Nuria la enviaron al hospital sólo por un poco de moqueo matutino. 

Hoy visité una librería cristiana, lo que me trajo ciertos recuerdos de la infancia. Lo digo porque tenían en un estante varios ejemplares de los librillos Chick los cuales marcaron mi infancia de algún modo. También vi un comic bastante raro que me hizo decir WTF. El título era "Los cuatro jinetes del Apocalipsis" y mostraba a cada uno de ellos: uno era una fiel reproducción de un Papa católico montanto un caballo blanco, detrás había un reverendo en un caballo negro que tenía una expresión aterradora, a la izquierda del Papa había algo que me recordó a un soldado del Ejército Rojo de la ex Unión Soviética, y el restante no lo recuerdo bien, pero puedo asegurar que era igual de ridículo. 

El que me había llamado pendejo hizo las paces conmigo y fueron bien aceptadas. Espero que podamos llevarnos mejor de aquí en adelante, y que tanto "él" como él esten juntos de una vez.

Hoy recibí abrazos de todos lados: Nuria, "él", mi amiga catrielasoleri por Twitter... Se siente bastante bien, y más en días como hoy. Ahora también gracias a Nuria estoy buscando empleo junto con ella, así que será una manera de "hacer algo productivo".

¡Dos días! Ya puedo percibirla ~

Back to reality

Sí señores, se acabó el descanso, ahora levántense de sus camas, arreglen lo que tengan que arreglar, quítense la pelusa, modorra, y migajas de frituras de encima, dúchense y pónganse bonitos, que nos vamos de vuelta a la realidad. Regresamos a la monotonía de la escuela y el trabajo, del descontento, de la frustración. Y si me preguntan si ya estoy listo para ello, no puedo más que contestarles con un rotundo y hórrido "¡NO!". Pero lo veo por el lado amable: me aburriré de otra manera. Hoy me hicieron pasar un coraje innecesario; lástima, me agradaba el tipo. Ahora opina que soy un pendejo. ¿Qué crees? Ya lo sabía; gracias por todo, y nos vemos cuando el azar nos vuelva a cruzar. Ahora me ocuparé de cosas más importantes.

Hey Dios, ¿estás ahí? ¿Podrías hacer que el calor amaine un poco y de paso mandar un poco de lluvia refrescante? Y es que en verdad el calor está insoportable, y ya me imagino cómo estará en agosto. Si no es la gripa cochina, es el cochino calor...

Entre las buenas noticias está el hecho de que el sábado es luna llena, que mi amigo Momo ya podrá mandar el libro, pude leer (in your face, Internets!), escribí una más de las cartas que tengo pendientes, y regresaron las ganas de aprender coreano. Eso porque ayer tuve una videollamada con mi buen amigo Seongmin, quien me dijo que tenía talento para la caligrafía coreana. De por sí es uno de los idiomas que quiero aprender. Hablando de idiomas, hoy investigué sobre el euskara (vasco) y romaní (gitano). También conocí varias nuevas bandas, y hubo un tipo que me impactó: Andrew Jackson Jihad. Y siguiendo con la música, volví a tomar la guitarra y me puse a ver si podía tocar "No Rain" de Blind Melon, una canción adictiva para mí y que me define.

¡Ya viene, ya la veo! Está cada vez más cerca...

Nuevas Esperanzas

Esta entrada va dedicada a mi buena amiga Nuria, que hoy empezó su nuevo blog. Espero que en él pueda soltar todo lo que la agobia y decorar todo aquello que la cautiva, y así contagiarnos con ello, así como ya lo hace en persona.

Y así se vislumbra el final de estas vacaciones forzadas, en 3 días regresamos al salón de clase con muchas horas de sueño y flojera encima, además de pocas ganas de volver a la realidad estudiantil. Mi vida resumida en esta semana de descanso fue:

• Ver anime
• Leer 3 libros a la vez, por turnos
• Surfear la web
• Dormir
• Acalorarme
• Tomar medicina
• Aburrirme

También pude dar rienda suelta a la imaginación y a los sueños, y salieron algunas ideas bastante raras. ¿Les comenté que empecé a componer una canción? Lo hice para probar un programa al que apenas le estoy agarrando el ritmo. Cabe decir que es una canción que no tenía en mente desde un principio, por lo que parece que será infinita; ero la opinión general es que suena bastante bien, y eso me eleva. Lo malo de todo esto es que no pude programar absolutamente nada gracias a mi pereza mental. 

Empiezo a extrañar los días en que compraba CD's muy seguido. Ya ni recuerdo cuál fue el último que compré; creo que fue el "A Thousand Leaves" de Sonic Youth. También quiero conseguir muchos discos de acetato... por favor, si tienen, ¿me los regalarían o darían a buen precio? Ya saben la música que me gusta.

Por cierto, ¿notaron los cambios en el diseño del blog? Ahora hay un reproductor de Deezer en el que pondré diversas listas de reproducción. En esta ocasión es el nuevo álbum de Camera Obscura, espero que lo disfruten. También está el banner, y en ello tengo que pedir una disculpa, ya que todavía no queda bien. 

Eso es todo por esta noche, la luna se acerca más y eso me hace feliz. Reitero el deseo hacia mi amiga Nuria, que ha demostrado ser una persona excepcional y llena de virtudes y, más que nada, de afecto hacia los demás.

*Buenas noches, te quiero... xoxo*

Todos tenemos un lugar en donde nos sentimos más cómodos que en cualquier otro sitio. Son lugares especiales, con un aura misteriosa que nos atre más que el resto, intensifica nuestros sentimientos e ideas y tiene la característica de que nos podemos fundir con él y llegar a ser parte del Todo. En mi caso particular, no tengo un lugar específico, pero lo que más se acerca al concepto es mi habitación. ¿Por qué? En ella tengo todos los elementos que en un momento dado me pueden dar una descarga de inspiración, además de que es un espacio que puedo considerar mío. Mi habitación actual es un tanto calurosa, pero tiene bonita vista y está pintada de blanco para combatir dicha sensación. Tengo un librero vertical con 6 espacios. Hasta arriba tengo mi colección de tarjetas de béisbol, la cual necesita un update urgente; en los siguientes dos espacios hay libros, después siguen las películas, revistas, y a lo último libros grandes. Los discos los tengo aparte, en una caja de zapatos y regados por todo el lugar (tengo que conseguir un sitio digno para ellos).

Hablo de mi habitación porque no he salido de ella más que 2 días en esta semana de vacaciones forzadas y le he podido imprimir un poco más de mí a ella. Hoy salí para ir a la playa, cosa que me encanta. Adoro dejarme llevar por las olas y sumergirme cuando quiebran. Una de las cosas que me gustaría hacer es aprender a surfear. Quizás cuando acabe la carrera... También me gusta ir a la playa porque siento que al estar en el agua limpio mi espíritu (no sé si ya había hablado de eso antes).

Ayer visité a mi amiga Brenda y de paso vi a Napoleón y a "él". ¿Por qué no lo llamo por su nombre? No sé, a lo mejor y es como Beetlejuice. Creo que estar con ellos un rato hizo que me hiciera sentir mejor de la cabeza, en la cual sentía algo que describo como "modorra". Después de que llegué a mi casa traté de ordenar un poco mis ideas; estoy flotando en un espacio lleno de aromas, sonidos y visiones extravagantes que toman forma y me seducen, pero son tan efímeras que cambian constantemente. Todo se mueve dentro de sueños guajiros y deseos frustrados, además de ganas de lograr infinidad de retos. Le doy vueltas una y otra vez a las mismas preguntas y quedo cada vez más confundido. En mi búsqueda de la respuesta llego a un punto con muchas bifurcaciones y no sé cuál seguir. 

Se acerca la luna llena... *¬*