on viernes, 23 de octubre de 2009
A cuatro minutos de que llegue un sábado más. Hace calor, y mañana temprano tengo que hacerme unos análisis de sangre. Espero a que llegue mi invitación para Google Wave, pero no creo que llegue hasta mañana. He estado pensando y lo del paseo suena cada vez mejor. Ya es hora de dedicarme unos cuantos momentos de calidad conmigo mismo. El cansancio empieza a manifestarse y me dice que pronto tendré que dormir, pero todavía no quiero. Tengo un poco de hambre de esa que conocen los que viven de noche, y espero que el refrigerador no me decepcione. Miles de imágenes y recuerdos pasan por mi mente, recientes y añejos, contándome una historia que ya conozco, y que no me canso de recordar. Y cuando todo ésto pasa y no queda más, sólo queda una idea de la que no me puedo deshacer, y es lo que me dice que tengo que apurarme a curar mis heridas.

I think I'm fucked up.

Going to the moon, BRB

on jueves, 22 de octubre de 2009



Ok... Fakun me odia, yo me odio por ello, mi entorno parece detenido, ¿qué me queda por hacer? Pues moverme, no me puedo quedar estático yo también, no puedo permitirme destruir la realidad que es sólo mía. Obviamente, no me alejaré tanto como para perder de vista todo lo demás, sólo necesito cierta distancia para poder llevar a cabo un poco de introspección, visitar el fondo de mis ideas, revisar las más recientes y dar una ojeada a las más antiguas, con el afán de descubrir qué es lo que está fallando. Tal vez por ahí encuentre la felicidad perdida lo que parecieran ser siglos atrás.

Y cuando acabe, regresaré. Lo prometo.

Here I go... again? o.o

on miércoles, 21 de octubre de 2009
Ah, sí, el otoño... estación de transición, de visitas desde el inframundo y de béisbol. Las hojas de los árboles empiezan a cambiar de tonalidad y se puede ver a los animales acumulando víveres. ¿A qué viene todo ésto? A que a mi alrededor todo parece estar cambiando, inmerso en un periodo de evolución, todo... excepto yo. Sigo siendo el good ol' Diego de siempre, o eso creo. Es por eso que digo "diantre, ¡me estoy quedando atrás!", cuando me dé cuenta estaré como la cigarra del cuento, que tuvo que ser ayudada por las hormigas para no perecer ante el inclemente invierno. Justo ahora ando saliendo de mi enfermedad, lo cual ya es un avance; "¿Y qué piensas hacer para alcanzar el paso?", me preguntarán... bueno, en primera, tengo que someterme a 3 duras pruebas de iniciación para poder consolidarme como guerrero Shaolin... ok no, simplemente no lo sé. Desafortunadamente, es algo en lo que sé que no puedo pedir ayuda, ya que es algo que tengo que descubrir yo solito. Seguiré el consejo de Ethark: dar un paseo.

A pesar de todo, no puedo quejarme de los eventos recientes. Lo único que lamento es que Fakun se haya molestado por un comentario que hice, y que no conteste cuando le hablo por MSN. Hoy aparecieron dos canciones en mi cabeza (hace tiempo que no sucedía) y terminé olvidándolas; sólo recuerdo el preludio de la primera. Me sorprende seguir teniendo lectores cuando aparentemente no me sucede nada interesante (o al menos así lo proyecto) y si es que tengo algún lector desconocido, ¿estará a la expectativa de que escriba algo como "¿qué creen? ¡Ya no soy virgen!" u "Hoy por fin pude conseguir el LSD, todavía ando en el viaje jajajaja"? No sé cuántas veces he anunciado el "aquí voy", y cuándo será la definitiva; creo que por eso luego ciertas personas pierden la confianza en mí. El semestre sigue siendo igual de productivo que al principio, aunque ya no lo califico de "soberbio". Ya descubrí una manera para asegurar un libro nuevo cada semana. Entonces, preguntarán "¿DE QUÉ CHINGADOS TE QUEJAS?"... ¡PUES NO ME QUEJO! Simplemente siento que hace falta ALGO, para lo cual me rompo la cabeza tratando de entender qué es y cómo alcanzarlo, cuando quizá por eso mismo es que no logro ningún avance; quizá deba esperar ("no esperan nada, pero esperan", como dice Sabines), o más lógico aún, no hacerle caso, dejar que se manifieste solo.

Como sea, me tengo que ir, debo dejar listos unos deberes. Como si no tuviera más y mejores cosas que hacer.... NOT!

Caminos conocidos

on lunes, 19 de octubre de 2009
Hoy, después de mucho tiempo, tomé un Infonavit para llegar a mi casa. Casi inmediatamente en mi mente se proyectaron esos tiempos de la preparatoria, donde a veces esperaba hasta una hora a que dicho autobús pasara. El chico del columpio no estaba, ¿qué habrá sido de él? ¿Se habrá separado definitivamente de su viejo compañero o simplemente habrá estado en otro lugar? La parada cerca del CETis es sólo recordada por su base, ya que no la volvieron a poner (razón por la cuál tenía yo que esperar parado en el sol en lugar de sentado con sombra). Y por alguna extraña razón, el paseo me llenó de una paz que no había sentido en días, aunque podría decir que esa sensación empezó a gestarse cuando estaba sentado con Nuria en las jardineras. Es por eso que adoro esta estación y el invierno; de una manera que no puedo explicar, es como si todo cobrara más sentido, más vida (a pesar de que la primavera es la que trae la vida en sí). Y es probable que mañana tenga que ir a ese lugar que intensifica esas sensaciones: Xalapa; aunque quizá no tenga tiempo para dejarme envolver por el entorno, mucho más agreste que el de Veracruz (y eso que en Veracruz hay plaga de árboles).

De nueva cuenta, vuelven a haber cosas no dichas (qué redundante ~), pero creo que es mejor que se mantengan así. Las nubes dominan el cielo y hacen una tarde bonita, algunas siendo restos de nubes negras. Me muero de curiosidad por saber el resultado de la prueba psicológica que me hicieron en las oficinas del trabajo; ya desde antes había expresado mi interés por ir con algún psicólogo con fines terapéuticos. Terminé de leer la nueva novela de Dan Brown, y me agradó; creo que lo que más llamó mi atención fue que contiene muchas cosas que van de acuerdo a mi ideología y que, a diferencia del 99% de las novelas relacionadas con el tema, los masones no son los malos, sino los buenos. Ahora empezaré el libro que compré el sábado, el cual se ve bastante interesante.

Debería estar terminando el trabajo de Tomatín, de hecho eso hacía antes de ponerme a vaciar mis pensamientos. Esto debería llamarse "pensadero", pero creo que mi Twitter ya tiene esa función.

Ciao ~

Don't listen to me

on jueves, 15 de octubre de 2009
¿Qué hace Diego a las 12:07 p.m. en la sala de libros propios de su escuela? Escribir. Escribe porque todo lo demás ha perdido interés y, cuando eso sucede, escribir es la manera de solucionarlo. Rodeado de gente que habla y hace ruido, me siento atrapado en un espacio vacío sin sonido alguno. Hace cuánto que me siento así, no lo sé; la implacable realidad se planta ante mi para intentar detenerme, y cada vez se acerca aún más rápido a su objetivo. Estoy sentado esperando, esperando, esperando. Esperando a una nada que para mí significa todo...

¿Y qué hace Diego a las 17:35? Se queja de la "música" de su hermano, pide una invitación de Google Wave a @xConcertinax medio en broma, medio en serio; trata de soportar una fiaca horrible, y continúa escribiendo. Cada vez me siento más apartado de lo que me rodea, como si se alejara lentamente, olvidándose de mí, considerándome obsoleto, fuera de moda. ¿Dónde está mi optimismo, ese que tenía al principio del semestre? En este momento simplemente no puedo encontrarlo, lo perdí de vista.

Con The Decemberists de fondo, me dejo llevar; en mi mente corro, huyo de todo lo que me aqueja, empujo a los que se interponen, salto cada obstáculo, todo para escapar de el pesar que me persigue. Quiero ser libre, llegar a un lugar donde nadie me conozca, cambiarme el nombre, empezar de cero.

¿Me ayudan?

Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps

on sábado, 10 de octubre de 2009
Entrada número 70. Como usualmente sucede, empezaré haciendo un recuento de los sucesos recientes, aderezado con un poco de crudeza. Hace días que no escribía en el blog... ayer fue un día algo raro; lo primero que hice en el día fue ver un video de Lady GaGa (fap fap fap), fui a la escuela como de costumbre, pero me salí de la clase de japonés ya que me invitaron al cine, una salida que estuvo más entretenida de lo que esperaba. Hoy fui a una convención después de poco más de un año de no ir; estuvo entretenida y recordé aquellas convenciones de antaño (uy sí, como si hubiera pasado tanto tiempo), donde iba con todos los miembros del "club"... convenciones épicas.

Volvió ese "vacío" que queda después de "olvidar", y ahora busco una manera de entender, de saber qué pasa, qué le sucede... sólo recibo negativas cuando indago, pero aún así... no puedo negar que me preocupa, no puedo evitarlo, pero confío en su palabra. "Estoy bien", me dice, aunque sus dedos digan lo contrario. Regresando al tema del vacío... "síndrome de abstinencia" lo llamó acertadamente el buen Poké (que por cierto, se nos va a gringolandia), ya que en verdad las endorfinas son bastante adictivas; las he estado produciendo, pero no a causa del amor. Hablando de enamoramiento... hoy fue un tema que Napo tocó; ¿qué es para mí el enamoramiento? Obviamente que no es la misma cosa que el amor; el enamoramiento es eso que se siente como reacción a ciertos eventos, como resultado de una serie de sucesos y que se va incrementando dependiendo del individuo. En mi caso, se traduce en una ilusión muy grande (y por eso me regañan, por idealista y apasionado); al principio suelo ser como dice Platón, aquél que ama de lejos y en silencio, pero gracias a que mis expresiones llegan a delatarme, lo que sigue es un debate en mi cabeza sobre si decirle o no, moderado por mi sentido común; es en este punto donde he fracasado el 100% de las veces (en mis 2 relaciones no hubo necesidad de decir nada), al parecer mientras más interés muestre, menos reciprocidad hay. Después de eso no hay debates, sino batallas campales dentro de mí; mi estado de ánimo fluctúa de la misma manera que el clima aquí en Veracruz, casi siempre terminando en llantos que no llegan a hacerse presentes, sólo dejando salir a una o dos lágrimas para aliviar la tensión. Diego enamorado es una criatura dispuesta a hacer cualquier cosa por el objeto de su admiración; a su manera, lleva a cabo esas locuras de las que hablaba Shakespeare; sus dedos interpretan los susurros y los alaridos de su alma y los plasma ya sea en papel, en un blog, una pared, o su propia piel. En sus sueños se ve rodeado de esas quimeras, encerrado en proyecciones de sus deseos, donde se ve envuelto en un abrazo definitivo, embriagado por el aroma persistente, despintanto labios con besos cargados de urgencia. Tal vez su error radique en no darse cuenta a tiempo de la realidad, ya que al estar siendo impulsado por una esperanza incontenible, el optimismo es algo que no escasea, ni siquiera cuando se siente el objeto más inservible del universo. El amor tiene las mismas propiedades que la energía y la materia en el mundo del Diego enamorado; así, se podría dar por cierta la teoría de que Diego no se enamora de una persona, sino del amor mismo. Al haber pasado ya por la terrible experiencia de encontrarse ante dos sentimientos de intensidad comparable al mismo tiempo, ha decidido empezar de cero y mantener esos sentimientos en un espacio aislado, como a los virus peligrosos, ya que son lo suficientemente fuertes y es prácticamente imposible neutralizarlos; tal vez en 5 años ya se haya curado la herida. Diego ya ha amado por la belleza del gesto, y seguramente lo seguirá haciendo. Diego ya ha sufrido bastante, y no tiene duda de que todavía queda un poco más por sufrir. Pero sigue avanzando....

... esperando a que la señal se haga visible.

:V

on sábado, 3 de octubre de 2009
Está más que fuera de duda el hecho de que uno de mis puntos débiles es la gripe, y en estos momentos es una certeza que me trae echando madres, muriéndome de calor y diciendo y pensando cosas tontas. En fin, que este será un sábado un poquito duro, debido a los deberes y a mi estado de salud que resulta ser un obstáculo difícil de dejar de lado. ¿Qué ha pasado últimamente? Bueno, no pude ir a ver la película que quería del tour de cine francés, pero por lo menos en lo académico voy bien. En cuanto a la decisión... estoy estable, pero no deja de ser complicado todo el proceso. Anoche "él" se fue (ahora sí) a Celaya, espero tener noticias de él a menudo. Se supone que debería estar programando... lo cuál he hecho desde ayer, pero ahorita traigo la pólvora un tanto mojada, espero que me entiendan. Experimento la frustración de la tardanza de la instalación de Windows 7, creo que tendré que dejarlo toda la noche; por lo tanto, ando usando Linux y recordé por qué me gusta más para programar. La cabeza me da vueltas, gira como el trompo que lanza el niño para competir con el otro, como la hélice de un avión anticuado, como las propelas que impulsan a los barcos, como éste planeta, que incluso gira por dos. Si mi cabeza da vueltas y el mundo también, en conclusión, yo estoy girando por tres. Y eso para nada es útil cuando intentas hacer un cameo funcional del MS Paint, al igual que tu tío pidiéndote que le hagas cambios a su CV por enésima vez. Así pues, creo que le prestaré atención a las otras actividades que tengo pendientes. Por cierto, la opinión de "él" en cuanto a la decisión fue de un "¡Vaya! Ya era hora", y no lo culpo; sólo debatimos en cuanto al apartado que tenía que ver con él. Creo que ya dejaré de escribir, a pesar de que desde hace mucho que no escribía sin tanta dificultad.

¿Quién los quiero? ¡Pos yo!
¿Quién me quiere? Espero que ustedes ~