I'm moving past the feeling again

Ya que no pude encontrar el video que quería pegar para esta entrada (un pedazo de Friends), en lo que termino de escribirla pensaré qué otra cosa poner. Ya lo he dicho en otras ocasiones: el 2011 no fue mi año. Claro que decir eso es una injusticia para las cosas positivas que hubo, pero la verdad es que no puedo verlo de otra manera. Queramos o no, al final de cada año miramos hacia atrás, recapitulamos todo lo que hicimos y nos sucedió, sacamos nuestras conclusiones. Yo no soy de los que hacen su lista de propósitos, sé muy bien qué es lo que tengo que hacer. "¡Pero no lo haces!" Eso es otra cosa. Más que propósitos, hago deseos. Deseos que en ocasiones me he cumplido yo mismo. 

En conclusión: no fue mi año, pero eso no lo hizo menos interesante. Desde 2010 me suceden cosas interesantes, y el 2012 se antoja más interesante aún. 

(El video era una escena de acción de gracias donde en el brindis rezan "Here's to a lousy christmas! And a crappy new year!" Si lo encuentro, actualizaré la entrada. Así que este paréntesis no existe ~~~~)

Y qué mejor que empezar el año con esta canción, de ese álbum que tanto ha significado para mí (vio la luz en la víspera de lo que sería mi mudanza a un suburbio de esos aburridos, de casas todas iguales y promesas de una vida tranquila y en armonía), y que no es más que un disparo de salida, el impulso para dar el primer paso. Cosas que reiniciar, y otras que apenas llegan. Que vengan, que estoy listo.

Tengan todos un happy (y crappy) new year :)

Does "Fuck You" sound simple enough?

Lo volví a hacer.

Detenerse. Cambiar de Orientación. Seguir adelante.
La sobrevaloración de sentimientos, corazonadas, impulsos.

Esta es la primera vez que vale la pena sentirse así.   M  i  s  e  r  a  b  l  e.

¿Por qué aferrarse a individualidades cuando todo es tan desechable, reemplazable, mejorable? Holding out your heart to people who never really care how you are. Se siente como si me apuntaran con el dedo, hundiendo el dedo en mi pecho. 

Decepción, más que tristeza. Exageraciones de una persona sensible y reactiva.  Hysterical and useless. Las cosas que de repente llegan, de repente se van. De repente, súbitamente, por sorpresa. Lo que no es sorprendente es mi manera de actuar. Lo siento. Por eso estoy como estoy, por eso me pasa lo que me pasa. El siempre pasó a ser un silencio que se entiende como nunca. Regresaron las indirectas, con tonos diferentes. Mejor me guardo todo. And maybe tell you all about it someday. Recurrir a trozos de canciones: recurso del que ya no sabe qué más decir. 

Mejor dénme más poesía, más cuento, más novela. Todos ellos siempre dirán las mismas palabras. Pero tal vez no siempre signifiquen lo mismo, ni se escuchen igual. Al final, May se despidió de Toru, ¿o no? 

"Adiós, señor pájaro-que-da-cuerda."

¿Pero qué cosas digo? 

"Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser."

¿Qué y quiénes somos? Si esto es el mentado "destino", entonces es una culerada. 

"porque todo sigue mientras voy en reversa

 en reversa hacia tus manos

 retrocedo hacia días que tienen punta de alfiler"

Me acerco y me pincho y la sangre gotea por todos lados.

"si llegar al principio no es querer que todo sea como fue

 sino volver para no detenerme más en esa fecha en que nos fuimos en 

          que nos fuimos en silencio"

Gracias poetas, gracias músicos, gracias a todos quienes cuentan historias. 

Mejor termino. Mejor buscar las rosas que nunca te llegué a dar en tus manos, pero que quise entregarte en mis palabras.

Me llevaste tan alto que no termino todavía de caer.

Octubre

Locos como estamos, caminamos, andamos, muchas veces sin rumbo. "Es mejor gastarse andando que cuidarse en un lugar". Haciendo un análisis, puedo concluir que no estoy hecho para andar: pies con arco caído, mal caminar, falta de resistencia. Pero aún así, camino mucho y ahora, algo peor: empecé a correr. Todo ha salido mejor de lo que esperaba y poco a poco obtendré los resultados deseados, lo sé. Pero de vuelta a la improvisación, que se me va la inspiración que estaba ganando con la foto de arriba.

Leí por ahí que octubre es el mejor mes para estar enamorado. Puedo estar de acuerdo en eso: la luna, el cambio de clima y de escenario, las películas de terror que se usan como pretexto en el cine... Enamorados o no, es uno de los meses más bonitos y, en mi caso, de los más emocionantes ya que es época de Serie Mundial. Y sigo divagando. Creo que a últimas la foto sólo quedó ahí para presumir el descubrimiento. La frase en el bolso me puso pensativo, como queriendo comprender todo lo que envuelve. El trueno, ese sonido estremecedor, atemorizante para algunos, que nos llega como muestra del poder de los relámpagos. Relámpagos, electricidad. Hay electricidad en los corazones de los que se muestran en la foto. ¿Dónde quedó la electricidad en el mío? Ahora hay que alumbrarse con velas, quinqués, linternas, lámparas de aceite. Es la época de penumbra, como en los polos, oscuridad perpetua. Todo por la distancia, la ausencia y el silencio que provoca. Del trueno sólo queda el zumbido en mis oídos. Del relámpago sólo queda el deslumbramiento en mis ojos. De ti, sólo queda lo que hiciste de mí.

El ermitaño

Empezando a escribir esto me doy cuenta de que no, no me siento como esperaba sentirme hoy. Digamos que no es algo malo, pero tampoco es lo que llamaría bueno. ¿Por qué? ¿Qué brama tengo con querer seguir con esto? ¿Qué necesidad de seguir volteando hacia atrás, como esperando que de veras cambies de opinión? ¿Se le puede llamar "seguir adelante" aunque vaya dejando pedazos de mí atrás? Yo me voy despacito; si voy muy rápido, puede que me tropiece y me golpee con fuerza. Se supone que las personas somos, o debemos ser así, caminar y caminar por mucho que nos puteen, por mucho que sangremos. También se supone que obtenemos lo que nos merecemos, lo mismo que damos, un justo pero muchas veces duro intercambio equivalente. Todo esto ya lo sabemos. No creo en el destino. El mundo cambia a cada paso que damos, el mundo nunca es el mismo, no es estático, sólo mira por tu ventana, mira cómo pareciera que el Sol se mueve, cuando somos nosotros los que giramos vertiginosamente. No me siento como esperaba sentirme hoy. Merecido o no, justo o no, estoy aquí. 

24 de septiembre de 2010 fue el inicio de algo nuevo para mí. Un año después, puedo decir que también hoy lo es.  ¿O no? ¿Se le puede llamar inicio a regresar a un estado en el que estaba antes de que todo esto pasara? Muchas preguntas. Es hora de empezar a contestarlas, una por una. El ermitaño nos enseña que todo llega, aunque sea con retraso. 

Llega cuando sea, pero llega.

Medley

aterrorizado a morir de seguir de seguir y tu silueta, sí, la sigo buscando, como para regresar a nuestros tiempos poniendo los pies donde deberían, y ahora ha pasado bastante desde que te vi sonreír, así que nadie alce la voz, por qué no mejor salir a la calle y bailar, y quitarme de dudas, de que tal vez no sepas qué hacer, de que tal vez tengas miedo de decir lo que me gustaría escuchar, ambos sabemos que nos dejaremos llevar como en nuestros sueños, así que mejor nos secuestramos el uno al otro, y cantemos nuestras canciones, pues no tenemos solamente una, y entonces empezaré diciendo que amarte es lo mejor del mundo, que me da oportunidad de ser yo mismo y cantar, cantar, que has venido a salvar mi vida otra vez y que seré tu suporte, cuando sientas que nadie alrededor te entiende, que tus sueños se perderán en el mar, y reiremos con historias acerca de niños caníbales, nos burlaremos de los demás que viven desgraciados e ignorantes de lo bonito que es esto, de que te guste cómo soy y contestarte qué bueno qué bueno, y continuarás diciendo que sueñas con cocinar postres de manzanas y hacerme aun más feliz, y sabré que eres todo lo que podría necesitar, me alimentarás con alambres y tomates y de vez en cuando nos iremos juntos a sábanas limpias que nos harán sentir más que seguros el uno con el otro, y entonces te levantaste de repente y te fuiste, y como no puedo odiarte continué amándote, pensando a ratos que al mundo ya no le importa el amor y ya no lo entiende, después de tanto volar me quedé sin alas y hay que asimilarlo como bueno, que hay que volver a como éramos, dices, antes de iniciar la travesía, a tu manera, a mi manera, siendo mi manera la que ya no quiero, y entonces guardar las palabras no dichas, no dichas, para tal vez decirlo todo, como desbordado, algún día.

Extrañas sensaciones

Por lo regular, puedo percatarme del latir de mi corazón. No es que tenga algún problema cardíaco y siempre tenga el corazón dando tumbos, sólo suelo darme cuenta. No es dramatismo. Dramatismo será el hecho de que diga que ya no hay razón para que se ponga a dar dichos brincos. Una pista: es sobre la persona de la que trata la entrada anterior. Pero, dado que han pasado poco más de tres meses desde esa publicación, creo que viene a cuento dar una explicación breve de lo sucedido (aunque me tomaré la libertad de omitir ciertos detalles).

Para no hacerlo muy largo, digamos que mi temor inicial, el mayor, si no es que el único auténtico, se materializó. Estos es, terminar decepcionándola. Y justo por eso no podría ser más doloroso. El único pensamiento que reside en mi mente es que soy tan malo que ni para la persona que siempre había esperado soy bueno. Dramatismo, dramatismo del bueno. En este momento, mi corazón pareció darse cuenta y dio señales de vida: una punzada muy leve. Me faltó iniciativa, ser más detallista, más locura...

Sensaciones extrañas. En mi brazo izquierdo siento como si me hubieran quitado algo. Eso deben sentir los siameses cuando los separan. Sensaciones extrañas que me albergan, habitan, se vuelven a hacer presentes. No es que las reciba con agrado, hola cómo has estado, pasa, quédate todo el tiempo que quieras. ¿Qué pasó con las otras sensaciones, esas que muestran lo mejor de mí? Vuelven a confinarse en un cuarto oscuro, atemorizadas por un celador implacable cuando osan asomarse.

La luna observó todo el proceso, para mostrarse plena el día del clímax. Tal vez para asegurarse de que todo hubiera ido tranquilo. Quisiera tirar mi teléfono.

¿Me quieres? ¿Me amas? No sigas con esto. Anda, desde cero. Como ese primer reply en Twitter. Como cuando descubrí que tarareaba "L'eclipse". Como cuando de repente hubo significado en tantas cosas más. ¿Te duele? ¿Me extrañas? Podría pensar que la respuesta es "no", pero... y si... Dices que ahorita no tienes ganas, no tienes tiempo, que es la edad. Dices. Mientras, yo sigo diciendo lo mismo. Sigo viajando entre constelaciones gracias a ti. Pero te cansaste de eso. Te cansaste de la flor entre mis palabras.

Extrañas, pero conocidas sensaciones. No las quiero. Sólo te quiero a ti.

oh you

¿Que qué? ¿Que estoy escribiendo en el blog? Todos vengan, vengan, ¡esto es algo inusual! Porque después de cinco meses me estoy sentando a escribir en este sitio que cada vez queda más olvidado, y lo peor de todo es que yo contribuyo a ello. El resumen informativo: cumplí 21 años, cumplí 7 meses de estar con la chica a la que amo, el semestre ha transcurrido mejor de lo que pensaba, el lunes tengo programada una cirugía para quitarme una hernia en el ombligo, el clima sigue estando realmente inestable... Puedo decir que todo está como miel sobre hojuelas, pero como no me gusta comerme la miel, diré que está como totopo para frijoles refritos. ¿Ya les conté que estoy a dieta? No, no lo creo. Es una dieta tan estricta que lo único que provoca es que coma más y se me antojen desesperadamente las cosas que se supone que no debo de comer. Tal vez fue plan con maña, con eso del aumento del apetito. Pero todos estaremos de acuerdo en que un batido de leche con avena y nuez no es un desayuno ni entero ni ideal. Estoy haciendo mi trabajo no comprando productos Bimbo ni Sabritas ni Coca-Cola ni Pepsi, así que eso debe ayudarme en al

go. ¿Las vacaciones, dicen? Aburridísimas, durante dos semanas deseé que volvieran las semanas santas de mi niñez, sólo superado por el deseo que tenía de que mi suegra no hubiera secuestrado a su hija y se la hubiera llevado dos semanas a la riviera maya. Sí, si pudiera definir mis noches en ese periodo, se llamarían... no sé, algo que tenga que ver con fugarse a Cancún. Entonces, pueden decir que he sido un buen niño estos cinco meses. He hecho mi tarea (buena parte de ella) y he potenciado mi amor por @annamahe. Sí, la razón principal de mí felicidad. Es que... ¡nomás miren!

¿A poco no son hermosos sus ojos? ... ¡No los escucho! Ah, bien, así me gusta. Y no sólo son sus ojos, es todo, absolutamente todo. Hasta pareciera que los pajaritos se ponen a gorjear "aaaaanaaaa". No, no soy un exagerado. Sólo... amoreux.

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Perdón, me quedé contemplando la foto. Por cierto: se vale traerme dulces el lunes, luego les digo qué habitación es 8). Y como estaré una semana sin ir a la escuela, tendré que sacrificarme y pasármela acostado haciendo la tarea que me encarguen. No, no fue sarcasmo, no quiero pasármela acostado, no ahorita. Cielos, qué mala imagen tienen de mí. Si yo ni flojo soy.

¿Proyectos? Sí, sigo organizando cosas, sólo que hace falta tiempo. Sumos, seguidores de línea y rutas de camiones siguen estando en el horizonte. Esperemos que llegue alguna idea brillante con todo eso.

¿Esto es todo? No lo creo. Verán que escucharán de mí más seguido, no se preocupen.

tl;dr aquí sigo y estoy feliz