Diego's Scrapbook of Madness

I'm moving past the feeling again

2011-12-29T15:43:00.000-06:00

Ya que no pude encontrar el video que quería pegar para esta entrada (un pedazo de Friends), en lo que termino de escribirla pensaré qué otra cosa poner. Ya lo he dicho en otras ocasiones: el 2011 no fue mi año. Claro que decir eso es una injusticia para las cosas positivas que hubo, pero la verdad es que no puedo verlo de otra manera. Queramos o no, al final de cada año miramos hacia atrás, recapitulamos todo lo que hicimos y nos sucedió, sacamos nuestras conclusiones. Yo no soy de los que hacen su lista de propósitos, sé muy bien qué es lo que tengo que hacer. "¡Pero no lo haces!" Eso es otra cosa. Más que propósitos, hago deseos. Deseos que en ocasiones me he cumplido yo mismo.

En conclusión: no fue mi año, pero eso no lo hizo menos interesante. Desde 2010 me suceden cosas interesantes, y el 2012 se antoja más interesante aún.

(El video era una escena de acción de gracias donde en el brindis rezan "Here's to a lousy christmas! And a crappy new year!" Si lo encuentro, actualizaré la entrada. Así que este paréntesis no existe ~~~~)

Y qué mejor que empezar el año con esta canción, de ese álbum que tanto ha significado para mí (vio la luz en la víspera de lo que sería mi mudanza a un suburbio de esos aburridos, de casas todas iguales y promesas de una vida tranquila y en armonía), y que no es más que un disparo de salida, el impulso para dar el primer paso. Cosas que reiniciar, y otras que apenas llegan. Que vengan, que estoy listo.

Tengan todos un happy (y crappy) new year :)

Does "Fuck You" sound simple enough?

2011-10-25T18:54:00.000-05:00

Lo volví a hacer.

Detenerse. Cambiar de Orientación. Seguir adelante.
La sobrevaloración de sentimientos, corazonadas, impulsos.

Esta es la primera vez que vale la pena sentirse así. M i s e r a b l e.

¿Por qué aferrarse a individualidades cuando todo es tan desechable, reemplazable, mejorable? Holding out your heart to people who never really care how you are. Se siente como si me apuntaran con el dedo, hundiendo el dedo en mi pecho.

Decepción, más que tristeza. Exageraciones de una persona sensible y reactiva. Hysterical and useless. Las cosas que de repente llegan, de repente se van. De repente, súbitamente, por sorpresa. Lo que no es sorprendente es mi manera de actuar. Lo siento. Por eso estoy como estoy, por eso me pasa lo que me pasa. El siempre pasó a ser un silencio que se entiende como nunca. Regresaron las indirectas, con tonos diferentes. Mejor me guardo todo. And maybe tell you all about it someday. Recurrir a trozos de canciones: recurso del que ya no sabe qué más decir.

Mejor dénme más poesía, más cuento, más novela. Todos ellos siempre dirán las mismas palabras. Pero tal vez no siempre signifiquen lo mismo, ni se escuchen igual. Al final, May se despidió de Toru, ¿o no?

"Adiós, señor pájaro-que-da-cuerda."

¿Pero qué cosas digo?

"Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser."

¿Qué y quiénes somos? Si esto es el mentado "destino", entonces es una culerada.

"porque todo sigue mientras voy en reversa

en reversa hacia tus manos

retrocedo hacia días que tienen punta de alfiler"

Me acerco y me pincho y la sangre gotea por todos lados.

"si llegar al principio no es querer que todo sea como fue

sino volver para no detenerme más en esa fecha en que nos fuimos en

que nos fuimos en silencio"

Gracias poetas, gracias músicos, gracias a todos quienes cuentan historias.

Mejor termino. Mejor buscar las rosas que nunca te llegué a dar en tus manos, pero que quise entregarte en mis palabras.

Me llevaste tan alto que no termino todavía de caer.

Octubre

2011-10-08T18:02:00.000-05:00

Locos como estamos, caminamos, andamos, muchas veces sin rumbo. "Es mejor gastarse andando que cuidarse en un lugar". Haciendo un análisis, puedo concluir que no estoy hecho para andar: pies con arco caído, mal caminar, falta de resistencia. Pero aún así, camino mucho y ahora, algo peor: empecé a correr. Todo ha salido mejor de lo que esperaba y poco a poco obtendré los resultados deseados, lo sé. Pero de vuelta a la improvisación, que se me va la inspiración que estaba ganando con la foto de arriba.

Leí por ahí que octubre es el mejor mes para estar enamorado. Puedo estar de acuerdo en eso: la luna, el cambio de clima y de escenario, las películas de terror que se usan como pretexto en el cine... Enamorados o no, es uno de los meses más bonitos y, en mi caso, de los más emocionantes ya que es época de Serie Mundial. Y sigo divagando. Creo que a últimas la foto sólo quedó ahí para presumir el descubrimiento. La frase en el bolso me puso pensativo, como queriendo comprender todo lo que envuelve. El trueno, ese sonido estremecedor, atemorizante para algunos, que nos llega como muestra del poder de los relámpagos. Relámpagos, electricidad. Hay electricidad en los corazones de los que se muestran en la foto. ¿Dónde quedó la electricidad en el mío? Ahora hay que alumbrarse con velas, quinqués, linternas, lámparas de aceite. Es la época de penumbra, como en los polos, oscuridad perpetua. Todo por la distancia, la ausencia y el silencio que provoca. Del trueno sólo queda el zumbido en mis oídos. Del relámpago sólo queda el deslumbramiento en mis ojos. De ti, sólo queda lo que hiciste de mí.

El ermitaño

2011-09-24T15:06:00.002-05:00

Empezando a escribir esto me doy cuenta de que no, no me siento como esperaba sentirme hoy. Digamos que no es algo malo, pero tampoco es lo que llamaría bueno. ¿Por qué? ¿Qué brama tengo con querer seguir con esto? ¿Qué necesidad de seguir volteando hacia atrás, como esperando que de veras cambies de opinión? ¿Se le puede llamar "seguir adelante" aunque vaya dejando pedazos de mí atrás? Yo me voy despacito; si voy muy rápido, puede que me tropiece y me golpee con fuerza. Se supone que las personas somos, o debemos ser así, caminar y caminar por mucho que nos puteen, por mucho que sangremos. También se supone que obtenemos lo que nos merecemos, lo mismo que damos, un justo pero muchas veces duro intercambio equivalente. Todo esto ya lo sabemos. No creo en el destino. El mundo cambia a cada paso que damos, el mundo nunca es el mismo, no es estático, sólo mira por tu ventana, mira cómo pareciera que el Sol se mueve, cuando somos nosotros los que giramos vertiginosamente. No me siento como esperaba sentirme hoy. Merecido o no, justo o no, estoy aquí.

24 de septiembre de 2010 fue el inicio de algo nuevo para mí. Un año después, puedo decir que también hoy lo es. ¿O no? ¿Se le puede llamar inicio a regresar a un estado en el que estaba antes de que todo esto pasara? Muchas preguntas. Es hora de empezar a contestarlas, una por una. El ermitaño nos enseña que todo llega, aunque sea con retraso.

Llega cuando sea, pero llega.

Medley

2011-09-03T23:34:00.001-05:00

aterrorizado a morir de seguir de seguir y tu silueta, sí, la sigo buscando, como para regresar a nuestros tiempos poniendo los pies donde deberían, y ahora ha pasado bastante desde que te vi sonreír, así que nadie alce la voz, por qué no mejor salir a la calle y bailar, y quitarme de dudas, de que tal vez no sepas qué hacer, de que tal vez tengas miedo de decir lo que me gustaría escuchar, ambos sabemos que nos dejaremos llevar como en nuestros sueños, así que mejor nos secuestramos el uno al otro, y cantemos nuestras canciones, pues no tenemos solamente una, y entonces empezaré diciendo que amarte es lo mejor del mundo, que me da oportunidad de ser yo mismo y cantar, cantar, que has venido a salvar mi vida otra vez y que seré tu suporte, cuando sientas que nadie alrededor te entiende, que tus sueños se perderán en el mar, y reiremos con historias acerca de niños caníbales, nos burlaremos de los demás que viven desgraciados e ignorantes de lo bonito que es esto, de que te guste cómo soy y contestarte qué bueno qué bueno, y continuarás diciendo que sueñas con cocinar postres de manzanas y hacerme aun más feliz, y sabré que eres todo lo que podría necesitar, me alimentarás con alambres y tomates y de vez en cuando nos iremos juntos a sábanas limpias que nos harán sentir más que seguros el uno con el otro, y entonces te levantaste de repente y te fuiste, y como no puedo odiarte continué amándote, pensando a ratos que al mundo ya no le importa el amor y ya no lo entiende, después de tanto volar me quedé sin alas y hay que asimilarlo como bueno, que hay que volver a como éramos, dices, antes de iniciar la travesía, a tu manera, a mi manera, siendo mi manera la que ya no quiero, y entonces guardar las palabras no dichas, no dichas, para tal vez decirlo todo, como desbordado, algún día.

Extrañas sensaciones

2011-08-15T18:02:00.003-05:00

Por lo regular, puedo percatarme del latir de mi corazón. No es que tenga algún problema cardíaco y siempre tenga el corazón dando tumbos, sólo suelo darme cuenta. No es dramatismo. Dramatismo será el hecho de que diga que ya no hay razón para que se ponga a dar dichos brincos. Una pista: es sobre la persona de la que trata la entrada anterior. Pero, dado que han pasado poco más de tres meses desde esa publicación, creo que viene a cuento dar una explicación breve de lo sucedido (aunque me tomaré la libertad de omitir ciertos detalles).

Para no hacerlo muy largo, digamos que mi temor inicial, el mayor, si no es que el único auténtico, se materializó. Estos es, terminar decepcionándola. Y justo por eso no podría ser más doloroso. El único pensamiento que reside en mi mente es que soy tan malo que ni para la persona que siempre había esperado soy bueno. Dramatismo, dramatismo del bueno. En este momento, mi corazón pareció darse cuenta y dio señales de vida: una punzada muy leve. Me faltó iniciativa, ser más detallista, más locura...

Sensaciones extrañas. En mi brazo izquierdo siento como si me hubieran quitado algo. Eso deben sentir los siameses cuando los separan. Sensaciones extrañas que me albergan, habitan, se vuelven a hacer presentes. No es que las reciba con agrado, hola cómo has estado, pasa, quédate todo el tiempo que quieras. ¿Qué pasó con las otras sensaciones, esas que muestran lo mejor de mí? Vuelven a confinarse en un cuarto oscuro, atemorizadas por un celador implacable cuando osan asomarse.

La luna observó todo el proceso, para mostrarse plena el día del clímax. Tal vez para asegurarse de que todo hubiera ido tranquilo. Quisiera tirar mi teléfono.

¿Me quieres? ¿Me amas? No sigas con esto. Anda, desde cero. Como ese primer reply en Twitter. Como cuando descubrí que tarareaba "L'eclipse". Como cuando de repente hubo significado en tantas cosas más. ¿Te duele? ¿Me extrañas? Podría pensar que la respuesta es "no", pero... y si... Dices que ahorita no tienes ganas, no tienes tiempo, que es la edad. Dices. Mientras, yo sigo diciendo lo mismo. Sigo viajando entre constelaciones gracias a ti. Pero te cansaste de eso. Te cansaste de la flor entre mis palabras.

Extrañas, pero conocidas sensaciones. No las quiero. Sólo te quiero a ti.

oh you

2011-05-05T13:21:00.003-05:00

¿Que qué? ¿Que estoy escribiendo en el blog? Todos vengan, vengan, ¡esto es algo inusual! Porque después de cinco meses me estoy sentando a escribir en este sitio que cada vez queda más olvidado, y lo peor de todo es que yo contribuyo a ello. El resumen informativo: cumplí 21 años, cumplí 7 meses de estar con la chica a la que amo, el semestre ha transcurrido mejor de lo que pensaba, el lunes tengo programada una cirugía para quitarme una hernia en el ombligo, el clima sigue estando realmente inestable... Puedo decir que todo está como miel sobre hojuelas, pero como no me gusta comerme la miel, diré que está como totopo para frijoles refritos. ¿Ya les conté que estoy a dieta? No, no lo creo. Es una dieta tan estricta que lo único que provoca es que coma más y se me antojen desesperadamente las cosas que se supone que no debo de comer. Tal vez fue plan con maña, con eso del aumento del apetito. Pero todos estaremos de acuerdo en que un batido de leche con avena y nuez no es un desayuno ni entero ni ideal. Estoy haciendo mi trabajo no comprando productos Bimbo ni Sabritas ni Coca-Cola ni Pepsi, así que eso debe ayudarme en al

go. ¿Las vacaciones, dicen? Aburridísimas, durante dos semanas deseé que volvieran las semanas santas de mi niñez, sólo superado por el deseo que tenía de que mi suegra no hubiera secuestrado a su hija y se la hubiera llevado dos semanas a la riviera maya. Sí, si pudiera definir mis noches en ese periodo, se llamarían... no sé, algo que tenga que ver con fugarse a Cancún. Entonces, pueden decir que he sido un buen niño estos cinco meses. He hecho mi tarea (buena parte de ella) y he potenciado mi amor por @annamahe. Sí, la razón principal de mí felicidad. Es que... ¡nomás miren!

¿A poco no son hermosos sus ojos? ... ¡No los escucho! Ah, bien, así me gusta. Y no sólo son sus ojos, es todo, absolutamente todo. Hasta pareciera que los pajaritos se ponen a gorjear "aaaaanaaaa". No, no soy un exagerado. Sólo... amoreux.

Perdón, me quedé contemplando la foto. Por cierto: se vale traerme dulces el lunes, luego les digo qué habitación es 8). Y como estaré una semana sin ir a la escuela, tendré que sacrificarme y pasármela acostado haciendo la tarea que me encarguen. No, no fue sarcasmo, no quiero pasármela acostado, no ahorita. Cielos, qué mala imagen tienen de mí. Si yo ni flojo soy.

¿Proyectos? Sí, sigo organizando cosas, sólo que hace falta tiempo. Sumos, seguidores de línea y rutas de camiones siguen estando en el horizonte. Esperemos que llegue alguna idea brillante con todo eso.

¿Esto es todo? No lo creo. Verán que escucharán de mí más seguido, no se preocupen.

tl;dr aquí sigo y estoy feliz

Navidad y todo lo demás

2010-12-22T22:01:00.005-06:00

Ya hablaba yo acerca del espíritu navideño en la anterior ocasión, así que no penetraré en el tema nuevamente, al menos no tan profundo. En sí esta podría ser la típica entrada navideña, donde les diga que les deseo lo mejor y todas esas cosas que se dice la gente una a otra por estas fechas. ¿De veras tengo algún deseo hacia las personas, queridas y no queridas? Pensándolo bien, creo que sí, y no del tipo del común "pásala bien". Deseo que el viento les revuelva el cabello, así tengan mucho, poco o nada. Les deseo muchas lunas llenas, muchos atardeceres rojos, miles de amaneceres amarillos. Deseo que sientan el calor de la arena y el frío del agua del mar, la surada y el viento del norte. Muchas letras, muchos números, muchos acordes.

Les deseo el mundo y lo que va más allá. Felices fiestas.

Navidad y todo lo demás

2010-12-22T22:01:00.003-06:00

Les deseo el mundo y lo que va más allá. Felices fiestas.

Yo no olvido al año viejo

2010-12-16T19:04:00.003-06:00

¿Ya es invierno? Bueno, ya casi, pero al menos la temperatura ya es de veintitantos grados, lo que es suficiente para que los friolentos saquen sus sudaderas y se quejen del frío que hace. Diciembre sigue siendo mi mes favorito y el invierno mi estación predilecta después de tantos años, a pesar de ya no ser el niño que escribía cartas a personajes fantásticos y recibía regalos debajo de un árbol.

Sí, ya no soy aquél chiquillo, pero todas esas sensaciones permanecen dentro de mí (soy la nostalgia hecha humano) además de que las mandarinas, las ramas, los villancicos, las hojuelas que hace mi abuela y demás cosas hacen que diciembre y el invierno me envuelvan y lleven mi estado de ánimo a un nivel de más optimismo. Es espíritu navideño en toda la extensión de la palabra. Sin embargo, desde hace unos años, no sé en realidad cuándo empezó, comencé a experimentar cierto vacío, una especie de soledad y de incertidumbre hacia el futuro en las noches de navidad y de la víspera de año nuevo. No podía evitarlo, ni siquiera por estar rodeado de mi familia, ni siquiera por recibir esas felicitaciones los amigos a los que tanto aprecio. Siempre sentía que hacía falta algo; que el año se terminara hacía peor el sentimiento: el año se terminaba y yo dejaba algo importante a la deriva. El muñeco explosivo que representa a ese año que termina tronaba, estallaba y con cada estruendo me sentía peor; el tiempo malgastado se incineraba con aquél muñeco desgraciado y después el silencio y el aire frío, recordándome que la cuenta volvía a empezar y ya había perdido unos cuantos minutos. Hay quienes temen la llegada de su cumpleaños, yo temía la del año nuevo. Me sigue embargando esa sensación de extrañeza, como cuando me di cuenta de que al escribir la fecha en mis cuadernos le diría adiós al uno y a los nueves para dar la bienvenida al dos y a su banda de ceros.

Y sí, te diste cuenta, estuve narrando en pasado. Pretérito. Porque sé que esta navidad, esta víspera de año nuevo no experimentaré esas sensaciones. Sentiré el frío en mis manos y cruzaré mis brazos a falta otros a los cuales sostener, percibiré la distancia, pero sé con seguridad que soledad no sentiré. No esta vez. Por eso seguiré comiendo esas mandarinas y esas hojuelas, seguiré escuchando las ramas, oliendo los pinos, porque no lo haré por mi cuenta. Y precisamente la navidad toma todo un nuevo significado gracias a ti.

Que tus ojos brillen por siempre más que la estrella que seguían los magos de Oriente.

OH SHI-

2010-11-03T22:28:00.003-06:00

Y que se me vuelve a venir encima la presión de un nuevo concurso de robótica. Sí, yo soy el despistado y distraído del equipo, así que debo hacer doble esfuerzo para no quedar mal (y será cuádruple si me veo en la necesidad de ir solo). Salgo el domingo hacia la gran Ciudad de México, la que tanto me gusta aunque los demás me crean loco. Si llego a vivir allá tal vez me canse de su tránsito lento, de la masa descomunal de gente, de la inseguridad... pero, ¿quién no? Eso no le quita lo interesante ni lo excitante. Pero ya veremos en unos años si es que me quedo ahí para mi maestría. Pero no se preocupen, sólo estaré tres días ahí, no big deal.

¿Qué? ¿Eso es todo? Eso creo. No tengo nada más que decir... bueno, tal vez que cierta persona me mantiene en felicidad constante ~

Phinny's back, tell a friend ~

2010-10-18T17:32:00.004-05:00

¿Pues qué ha pasado conmigo? Bueno, ¿puedo resumir diciendo que mi segunda mitad de año sólo ha tenido algo bueno? Podemos enlistar lo malo primero: me mudé y por el estrés del proceso hasta cagué verde; empezó la escuela de una manera bastante incómoda que hizo que al menos yo esté con ganas de volver a casa con sólo cruzar el portón (y he visto a algunos que parecen compartir el sentimiento); ¿ya les dije que me mudé? Pues creo que el punto más negativo de eso es que por ser una colonia "nuevecita" no hay empresas que ofrezcan servicio de Internet, sólo televisión por paga (¿¡pero qué es lo que están pensando!? ¿Que no puedo bajar las series que pasan? La tele sólo la uso para ver béisbol y caricaturas :S) por lo que no he podido usar mis skills para colarme a alguna de ellas. Ah, y no, no extrañaba bañarme a cubetadas. Otra cosa, siento que estoy decepcionando a un par de personas a las que aprecio, y una de ellas es uno de mis más viejos amigos y eso me tiene con cierto malestar que no puedo ignorar tan fácilmente. Por factores que no conozco me sigue faltando esa pequeña chispa para enfocarme en lo que tengo que hacer, en este caso el proyecto de minirobótica; en mi defensa puedo decir que estoy ocupado con lo del examen de japonés y queriendo terminar lo de 70! para no dejarlo botado, además de que en la única clase que vale la pena este semestre una falta significa perderse de varios puntos claves de la programación. Y punto número cuatro: el problema del dinero. Sólo espero que todo salga bien y que no se enojen conmigo... demasiado.

Entonces... ¿qué es lo bonito? Aaaaah ~ Pues lo bonito es lo que pasó cuatro días después de mi última entrada, y eso es que empecé a andar con esa chica que ya tenía un tiempecito de que no dejaba de pensar en ella, y todo va muy bien, aunque no podamos vernos tan seguido. ¿Que quién es? Pues una chica de preparatoria un poco rara, interesantísima, divertida, muy bonita, dice ella que nerda (aunque eso sólo haga que me guste más :B). Nada más de escribir esto me emocioné y ya quiero estar con ella... Dios, estoy mal, ¡me tienes mal! Ya comenzó mi momento cursi... 1... 2... 3... bien, de vuelta, en resumen, la quiero mucho. Ahora, viene una rant sobre mi escuela, así que pueden tomar este párrafo como el último si así lo desean e irse a hacer otra cosa con la idea de "ese Diego, se ve que ya sentó cabeza, blablabla...". Pff, ya siento que escribo como el @Fakun... eso está grave.

Continuando...

Ah, el "Tecno", lugar de sueños, esperanzas, anhelos... ¡pero rotos, deshechos! Está bien, está bien, este semestre lo hice deliberadamente feo, pero eso no es todo el problema, sino todo lo que quizá ya conozcan de paros laborales y demás que sólo logran desmotivar (más) a los alumnos, como un servidor, aun teniendo razones de sobra para estar motivados. Se siente jodidísimo estar estudiando en un periodo inadecuado y totalmente desorganizado, aunque tal vez lo hicieron para que no sintiéramos que perdimos el dinero de la inscr.. oh. wait.

Prisiones

2010-09-20T16:19:00.002-05:00

Dije que tal vez me explayaría más hoy, así que...

Hace ya varias semanas que estar encerrado se volvió insoportable... bueno, estoy exagerando, pero sí perdió atractivo. Las vacaciones no son para mí, no las de verano, y menos si son alargadas por pleitos de señoras argüenderas. Como el vecino ya no tiene conexión a internet, me he puesto a leer los libros que siguen pendientes. Deben odiarme por dejarlos en el librero y no tomarme la molestia de hundirme entre sus páginas. Hace ya varios días que no encuentro qué hacer; es el mal de los aburridos, que se pierde el interés hasta en lo que uno adora, buscando cura sin encontrarla. Hace unas horas que volví a elevar plegarias, nobles deseos para los que perdieron todo, incluso aquello que no se puede reemplazar.

A veces me gustaría poder ver hacia el futuro y saber si traerá cosas interesantes o no, y así poder cambiarlo a partir de ese momento. No puedo evitar sentir que me hago viejo sin hacer las cosas que tanto anhelo, así como no puedo dejar de pensar que no dejo de escribir sobre lo mismo en este espacio. ¿De qué debería hablar entonces? Tal vez debería inventarme una historia, retratar lo que me gustaría estar haciendo en este momento. Soñar cuenta como vivir, una vida que sólo existe en nuestra mente. Me treparé en un albatros para encontrar nuevos horizontes, o tal vez me deje caer en algún momento para sumergirme en el mar. Estando en el fondo puede que encuentre la cura, mi cura. O tal vez está en ti, a quien cada vez echo más de menos. Dejemos que el mar nos arrastre hasta un nuevo hogar.

Not Dead

2010-09-19T17:34:00.002-05:00

Hace exactamente un mes fue la última vez que escribí en este blog, el cual tengo bastante abandonado. Saben que cuando eso pasa es porque nada realmente interesante sucede a mi alrededor como para dedicarle una entrada, pero estos últimos días sí han ocurrido sucesos notables. ¿Lo más grave? El huracán Karl, que azotó Veracruz hace 3 días y ha ocasionado varias afectaciones; sin embargo, me encuentro tranquilo ya que no pasó nada grave a mí ni a las personas que quiero y aprecio. ¿Qué otras cosas han sucedido? Bueno, el conflicto en el ITVer sigue vigente y no se ha hablado de ninguna solución, lo que mantiene a todos con ansias de regresar y con ganas de tener una pequeña charla con los responsables. ¿Y qué hay de mí? Bueno, vuelvo a estar con medicina para el TDA, y cada vez quiero estar más tiempo con esa persona... hoy me di cuenta de que veo su nombre donde no lo está y ahora que hay fallas en el servicio de Internet, extraño mucho las pláticas que compartimos. Sigo esperando con ansias esa cita planeada desde hace tiempo, pero parece que el Viejo quiere que aguantemos un poco más.

Tal vez mañana me explaye un poco más, hoy sólo quería que supieran que no me he olvidado de este blog, y que lo desempolvaré en estos días. Ahora, una pequeña oración por los afectados. Y para ti, un beso.

Avispas e Ideas Que No Persisten

2010-08-19T20:28:00.002-05:00

¿Qué como que adivino? ¿Qué no como que me aburro?

Es otra de mis good ol' jazz nights, el clima es agradable pero los mosquitos hacen estragos en mis pies, les encantan mis pies. Mosquitos fetichistas, lo que me faltaba. El trabajo se ha vuelto tedioso, la espera de volver a la escuela lo hace todo más complicado, especialmente soportar las 3 semanas extras que nos regalaron. Mañana ya sé como entretenerme, así que todo está bien por ahora. Sentado, ya no acostado, es hora de cambiar de métodos. Es hora de revisar los fines. Si las avispas están por todos lados polinizando palmeras, yo también debería estar haciendo mi deber, participando en otro tipo de creación. Si pudiera programar mi cerebro, le implementaría un ThoughtListener, así no tendría problemas a la hora de recordar ideas interesantes y podría desechar las que no sirvan. Si fuera un programa de computadora, lo primero que haría sería pasarme por un depurador. Si fuera un programa de computadora, sería multiplataforma. Y si sigo aquí en 50 años tal vez sí diré que si fuera más joven, huiría de aquí, pero por nada del mundo diría que enterraría mis sueños. Tengo la certeza de que los sueños son los que me mantendrán vivo al final.

Se acerca otra mudanza, otro ciclo escolar... podría decir que vivo en todas partes, pero me falta viajar un poquito más para eso. Siguiendo con los sueños, los míos son cada vez más extraños y tangibles, desde poner exámenes hasta pelear con villanos de fantasía en tiendas departamentales. Un día de estos podré transportar un objeto desde el mundo de mi mente hasta este. Cuando las avispas se alejen, habré terminado mi deber. Cuando las avispas se dispersen, estaré en nuevos términos.

De albatros, poetas y soñadores

2010-07-25T20:56:00.002-05:00

Hace ya algo de tiempo hice un test en un sitio que ya no existe que tenía por título "¿Qué tipo de ave eres?". La respuesta que obtuve fue «albatros». Al parecer relacionaba al ave con los soñadores y gente por el estilo. Siempre me pregunté por qué, siendo que también había escuchado a los Pink Floyd describir el hecho que ilustra la imagen (Overhead the albatross hangs motionless upon the air [...]), y también que son aves que suelen seguir a los barcos. ¿Será que ahí resida la analogía entre soñadores y estas aves marinas? Esos soñadores, que siguen empresas ciegamente sin saber a donde los llevarán y sin importarles las consecuencias, como los albatros a los barcos. El mismo Baudelaire nos habla de algo parecido en su poema que lleva el nombre del ave, quien las compara con los poetas, quienes son también, en el fondo, soñadores:

Suelen, por divertirse, los mozos marineros
cazar albatros, grandes pájaros de los mares
que siguen lentamente, indolentes viajeros,
el barco, que navega sobre abismos y azares.

Apenas los arrojan allí sobre cubierta,
príncipes del azul, torpes y avergonzados,
el ala grande y blanca aflojan como muerta
y la dejan, cual remos, caer a sus costados.

¡Que débil y que inútil ahora el viajero alado!
Él, antes tan hermoso, ¡qué grotesco en el suelo!
Con su pipa uno de ellos el pico le ha quemado,
otro imita, renqueando, del inválido el vuelo.

El poeta es igual... allá arriba, en la altura,
¡qué importan flechas, rayos, tempestad desatada!
Desterrado en el mundo, concluyó la aventura:
¡sus alas de gigante no le sirven de nada!

¿Qué soñarán los albatros mientras surcan el cielo? ¿Llevarán consigo todos aquéllos sueños que no pudieron ser alcanzados, o por el contrario, en sus sueños se gestan aquéllos de los soñadores por venir?

Maldita TDA

2010-07-23T09:08:00.003-05:00

¡Qué poca fuerza de voluntad tengo! Las vacaciones sirven para muchas cosas, y en mi caso una de ellas es ver cómo mis defectos salen a la luz cuales extremidades abominables con pelos y deformes... esperen, esos son mis brazos y piernas. No me gusta estar confinado en mi habitación las 24 horas del día, pero tampoco me esfuerzo mucho en salir de ella. Quiero intentar algunas cosas nuevas, pero en cambio me quedo observando lo que sucede en Twitter y leyendo mis feeds. Hoy ni siquiera pude leer más de media hora. Puedo leer durante todo el trayecto de aquí a mi lugar el trabajo. Creo que el secreto es alejarme de Penny. O de cualquier computadora. ¡Demonios, la Web consume mi vida! Alimenta mi distracción, ya que cuando no contaba con conexión a internet era cuando leía de 20 a 50 libros por año... bueno, bueno, lo de 50 sólo lo logré una vez (ojalá todos los libros que leyera se añadieran a mi biblioteca mágicamente). ¿Entonces qué título debería ponerle a esta entrada? Espero que nada que suene cursi como en esas revistas donde señoras cincuentonas que no saben adjuntar un archivo a un e-mail hablan sobre cómo nos volvemos más antisociales gracias a la Web. ¿En serio? ¿Entonces la mensajería instantánea y las redes sociales en realidad crean gente ficticia y hacen que la fantasía vaya más allá a tal grado que sea la gente que vemos en la escuela o el trabajo todos los días? Están celosas, yo lo sé.

Penny, no te enojes, siempre me has dado felicidad, pero debo visitar otros mundos.

Cien días de aburrimiento / El tragadulces

2010-07-06T22:20:00.002-05:00

Así pintan mis vacaciones a menos de que alguien llegue a hacer todo más interesante. El semestre acabó sin muchos contratiempos y el trabajo va por el mismo camino. En general, me de dedicado a recargar baterías mientras disfruto del Mundial, a pesar de que comparto características con algunas baterías: me descargo más rápido con el calor. Últimamente busco música más alegre, me la paso pensando en cómo entretenerme sin meterme con el trabajo. Ayer intenté hacer una base para laptop de cartón que vi en un sitio, pero un detallito hizo que no quedara bien. Hay muchas tentaciones en mi cuarto como para leer tranquilo, así que creo que iré por las tardes al malecón o algún parque, y de paso entrar a la fototeca y a ver qué actividades culturales habrá próximamente. Sí, creo que eso haré. La verdad cada vez me siento más como el intelectual solitario en incomprendido que pasa por un slump de ideas (¿intelectual, yo?) y no puede unir más de 3 oraciones coherentes respecto a algo. Y es que eso es lo que me sucede, todo lo que escribo sale bastante cheesy (sin chiste, forzado) y si tuviera pinturas a la mano terminaría plasmando un desastre que circula dentro y fuera de mi cual uróboros, mientras permanezco suspendido en la atmósfera que crea mi hastío. Este soy yo tratando con la monotonía vacacional, aquélla que llega cada verano y que se esfuma con los primeros vientos del norte. Al menos sí estoy haciendo algo productivo: repasar francés. Ya me di cuenta de que mi oído no es tan malo, ahora falta la fluidez en el habla. No, no he dejado el japonés de lado. Debo aprovechar para unas tres lecciones por lo menos. Ah, y empecé alemán por mi cuenta. Y también me puse a leer de nuevo sobre náhuatl. Oh sí, el programador se dedica a estudiar idiomas, good for him. Mejor que se ponga a escribir código en lugar de entradas de blog con quejas, y a bajar la panza en lugar de tratar de hacerla más redonda involuntariamente. Mientras siga malabareando ideas y posibilidades no llegaré a ninguna parte, debo ponerme a trabajar. Con todo y paliacate amarrado a la cabeza, para no tener que secarme el sudor.

HBD NVTC =D

2010-06-26T23:18:00.002-05:00

¿Qué puedo decir de una de las personas más increíbles que conozco, que ha significado tanto para mí en el poco tiempo que llevo de conocerla? Gracias a ella pude volver a conectar con mi lado espiritual, y pronto se convirtió en alguien con quien podía compartir sueños similares, quimeras que ambos buscamos conquistar. Eventualmente llegó a ser la compañera de batalla a la que le confío mi espalda sin dudarlo, porque sé que su espada degollará al oponente antes de que pueda desenfundar siquiera, todo eso sin descuidar a los demás compañeros soldados, ya que por todos vela como si fueran parte de ella misma. Es fácil contagiarse de su amor por el mundo, inmenso e incomparable; de su optimismo, de la sensación de esperanza que la envuelve. Su nombre lleva a uno a pensar en esas colinas que rodean el campo de batalla, y hasta en seres luminosos de los que hablan la gente del desierto; pero también en su nombre lleva el objetivo a alcanzar en esta lucha que apenas comienza, y por eso mismo es que nunca se le ve flaqueando ni claudicando, porque sabe que ceder es sinónimo de darse por vencido. Si te caes, verás como en seguida te levanta. Si lloras, verás cómo seca tus lágrimas. Y al final de todo, te hará saber que todo está bien con una sonrisa.

Porque eres la hermana que no pude tener, que llegó por gracia del Viejo cuando más lo necesitaba. Gracias por todo lo pasado y todo lo que vendrá.

Feliz cumpleaños, NVTC =)

Cierre de semestre 4

2010-06-17T21:49:00.005-05:00

Creo que desde hoy puedo decir "ya estoy de vacaciones"... al menos de mis estudios, porque todavía falta un poco más para salir de vacaciones de la chamba. Ya se dejaron venir las primeras lluvias, es cuestión de tiempo para que con ellas lleguen los ya conocidos nortes, esos a los que mi tía Tina les tiene temor y que mira desenvolverse a través de la ventana. Si pudiera describir brevemente este semestre, sería "de inicio esperanzador, que se convirtió en una pesadilla sin final". Menos mal que ya se acabó, c'est fini, sólo me falta presentar un último examen para no pensar en la escuela hasta septiembre. Todo apunta a que tendré un poco más de trabajo, ya que el líder del equipo de robótica se cambia al IPN y tendré que ocuparme de lo que tenga que hacer por aquí.

Me permito soñar más que de costumbre ahora que tengo más tiempo libre. Ya me vi con el equipo de 70! logrando una buena presentación en el Evento de Creatividad (¡y a veces hasta llego a imaginarnos en la portada de WIRED!), y también saliendo triunfal con el equipo de robótica en lo que ahora será una colaboración IPN-ITVer; es hilarante el hecho de que académicamete mi desempeño no sea tan bueno cuando intervengo en proyectos de buen nivel. Si todo sale bien (dije "bien", es diferente a como creo que saldrá) podré tomar las que son las materias interesantes de la carrera y estaré lo suficientemente motivado como para obtener buenos resultados. Me permito soñar porque es con sueños con lo que alimento mi espíritu, tan ansioso de ir más allá, de saberse y sentirse grande, especial. Me permito soñar como niño, llegando casi al punto de no regreso. Me emociono sabiendo que estudio una carrera donde hay posibilidades y alternativas infinitas de crear cosas hermosas y útiles, una combinación espléndida. Aguas, que las cosas no son tan sencillas, pero hasta al mejor espadachín le pesó la espada al principio. En ambos proyectos tengo la fortuna de hacer equipo con personas llenas de ideas y capaces, y lo digo porque lo he contemplado. Son personas con las que me gustaría trabajar en el futuro. ¡Ah! Se me olvidaba algo más personal: tengo varias ideas para cuentos, además de que tengo una historia pendiente y quiero organizar esos pensamientos que escribo en lugares aleatorios. Después de todo, son las únicas creaciones realmente mías, además de las cosas que programo, a veces también aleatoriamente.

No me molesta soñar, porque confío en aquél discurso de Segismundo, confío en esas cosas que se me han revelado a través de ellos y, a pesar de todo, confío en que son mucho más que deseos proyectados. Sé que lo son.

*Imagen por UberZombie*

Cuando sea grande

2010-05-24T18:37:00.000-05:00

No sé en dónde voy a estar dentro de 5, 10 o más años. Es curioso, todavía puedo decir "cuando sea grande..." con la facilidad de un niño, y todavía me permito quedarme tumbado en la cama soñando y mirando las nubes fuera de la ventana. Pero ya soy un joven con empleo, soy profesor de Aula de Medios en una secundaria, tengo responsabilidades tanto en el trabajo como en la escuela. Y eso espero ser, un buen profesor, que le deje algo valioso a sus alumnos, no sólo académicamente, sino para sus vidas. Quiero tomar lo mejor de aquéllos a los que puedo llamar maestros y aplicarlo con ellos, poniendo algo de mi propia autoría. Pero antes de todo eso, antes de sentirme digno de pararme frente a un grupo de muchachos (me choca esa palabra, pero no encontré una mejor) y hacer mi mejor intento para dar una buena cátedra, tengo que primero culminar lo que estoy haciendo ahorita, debo seguir adelante y terminar mi educación con buenos resultados.

Lo admito, en este preciso momento estoy muriéndome de miedo, hay un pavor que me carcome y estoy seguro de que no soy el primero que lo ha sentido ni el último que lo sentirá: el miedo a echar todo a perder y quedarse en el camino. Tú que lees esto probablemente sabes de lo que hablo, especialmente si también estás estudiando una carrera universitaria. No sé cómo es que terminé convirtiéndome en el intento fallido de estudiante que soy, o por lo menos por qué se me hace cada vez más difícil encontrar motivación, algo que me incite a poner más empeño, algo que a lo que pueda tomar como una buena razón. Y si lo pienso bien, sé que tengo algo que se ajusta a esas descripciones, ya que me veo saliendo de la carrera para después estudiar mi maestría en Ciencias de la Computación en el IPN y después un doctorado, si todo sale bien, en el extranjero y trabajar en una empresa como Google además de también ser profesor, que es una de las cosas que más me emocionan; entonces, ¿cómo es que todo eso no basta? Sé que no soy el que más sueños tiene de mis compañeros, pero por lo menos puedo decir que soy el que está involucrado en más cosas. Admiro a muchos de ellos por su creatividad y capacidad, y en varias ocasiones eso me ha dado pretexto para echarle un poco más de ganas; pero ver que algunos de ellos también pasan por periodos parecidos a los míos me hacen pensar que no estoy solo en esto y que simplemente es algo que se resuelve con el tiempo, deteniéndose un momento a observar a nuestro alrededor y ordenar nuestras ideas. Ahora me veo en mi situación actual, tratando de salvar cuatro, bueno, tres materias e intentando hacer caso omiso de mi parte pesimista, la cual dice que alguna de esas tres voy a reprobar. Pero así como pude salvar Administración y Estructura de Datos hace un semestre, sé que puedo salvar Métodos Numéricos, Investigación de Operaciones y Teoría de las Telecomunicaciones en esta ocasión. Y eso sin contar Circuitos Eléctricos y Electrónicos, en la que puedo fracasar si no me concentro.

"Así pasa cuando sucede" dicen por ahí, y siento que el viento que sopla en este mismo momento viene a mí tratando de calmarme y serenar mi espíritu. Aunque no tenga lentes y no sepa estudiar como se debe, lograré aprobar todo. Si no, podrán regañarme todo lo que quieran =).

SAGE

2010-05-05T21:02:00.002-05:00

Y QUE EMPIEZO A SENTIR LOS SÍNTOMAS DE LA PRIMAVERA. Es por eso que este puente fue desesperante, y tal vez sea la razón para mis sueños agitados. Inclusive ahora mismo estoy cual bobblehead meneándome de un lado a otro. Mi cama parece hacerse más chica y el aire más pesado. Empieza la época del año donde realmente me pregunto si sobreviviré para ver otro día. La luna es como un espejo, y como tal refleja el rojo que nos envuelve. Ni yo me aguanto en estos momentos, así que no sean tan duros conmigo.

Y en otras noticias... sigo siendo el mismo.

2010-04-19T22:45:00.003-05:00

Hoy es mi cumpleaños. Es el único día en el que de veras espero recibir muestras de afecto de las personas que me rodean. Hace 20 años salía del vientre de mi madre, daba el primer respiro, llegaba al mundo en el que habito. La luna me sonríe y rodeado de todo aquello que aprecio, admiro, doy las gracias.

Gracias por un día, una semana, un mes, un año, una década más.
Gracias por darme lo que me has dado.
Gracias por lo que sea que vendrá.
Gracias por la nube pasajera, por el árbol oportuno y por el agua que no lo es tanto.
Gracias por mis compañeros de batalla.
Gracias por las señales que llegaron en el momento justo.
Gracias por mis capacidades y mis defectos.
Gracias por colocarme aquí.

Vivir es el acto más grande de fe, espero que a tus ojos lo esté haciendo bien, seas quien seas, te llames como te llames y seas lo que seas.

Dicen que dicen

2010-04-12T21:39:00.002-05:00

No recuerdo si ya he hecho esta pregunta anteriormente; si es así, me permito repetirla: ¿es malo ser tan idealista? Este blog debería llamarse "Preguntas al Aire" más que "álbum de locura", pero está bien, ya que cada día quedo más convencido de que terminaré mis días en la Tierra como un lunático. Hace poco me puse a leer desde las primeras entradas y pude darme cuenta de mis cambios de humor, de cómo diversas esperanzas han nacido y han perecido, de que tengo más sueños de los que creía y de muchas otras cosas acerca de mí. ¿Ha servido tener un espacio como este? Yo creo que sí; por cursi que suene, tener un blog personal es algo positivo, es como la versión virtual de un pensadero del mundo creado por J.K. Rowling. Cuando crear mundos alternos o dejarse arrastrar a ellos por otros medios no es suficiente, siempre queda la posibilidad de tomar el propio entre las manos y hurgarlo, abstraerlo, embellecerlo o arruinarlo según sea el caso, y qué manera más elegante de hacerlo que por medio de las palabras. Retomando el idealismo, creo que es, al mismo tiempo, una de mis fortalezas y una de mis debilidades. A veces creo que terminará costándome caro. A veces pienso que con la invención del dinero se condenó el destino de la humanidad. A veces me da la impresión de que la mayoría de los llamados religiosos (especialmente los líderes) son unos hipócritas. Todos los días me quedo con ganas de más. La mayoría de las veces pienso que el amor está sobrestimado, pero eso tiene causa conocida.

Dicen que dicen que uno no puede ser perjudicado por aquello en lo que no cree. En ese caso, soy inmune a muchas cosas, y al mismo tiempo puede que no tenga derecho a recibir algunos privilegios.

No se olviden de mí.

Volví

2010-04-06T13:50:00.003-05:00

Vaya que he estado ausente últimamente. Es lo malo de irme de viaje a Acayucan; me separo del mundo de la información y cuando vuelvo me encuentro con miles de mensajes y demás. Nota mental: no volver a irme solo con mi hermano a Acayucan. Espero que próximamente tenga un teléfono con el que pueda acceder a internet fácilmente. Algo bueno que sucedió allá fue que empecé una historia que quiero alargar, y que quiero escribir toda a mano. Algo no tan grato fue que tuve que ir a un antro de mala muerte. El calor ya reclama su lugar y se empieza a sentir. Vuelvo a tener inspiración para escribir. En resumen, todo empieza a volver lentamente a la normalidad (aunque el calor es una normalidad que me gustaría omitir).

Quisiera estar sentado en la playa, disfrutando de la brisa.

No quiero ni pensar en lo que me espera cuando regrese a clases, con todo lo que me atrasé mientras estaba en la Ciudad de México concursando en la Guerra de Robots. Además, ya veo venir un enorme regaño de parte de unos de mis profesores, ya que corregí docenas de faltas de ortografía en el examen que nos entregó.

¿Ya vieron que puse un widget de formspring.me? Pregunten toooodo lo que quieran :)

También, empecé por fin el primer proyecto de 70! (aunque sin la ayuda que esperaba). Ya veremos si encuentro a alguien que me apoye en estos días.

¿Verdad que ya perdí eso de hablar de mí? Escribir cuentos parece no ser tan sano.

Sí

2010-03-21T20:41:00.002-06:00

No me preguntes qué pasó, porque no lo sé. No me pidas explicarlo, porque no puedo. Es algo tan indescriptible como los colores. ¿Te agrado? ¿El sonido que emito es tolerable? ¿Qué tal del aroma que emana de mis pies? ¿Lo has percibido? Busca razones para odiarme. Ten el hacha lista para rebanarme un dedo a la primer provocación; ten el pegamento listo para ponerlo de nuevo. Las arañas que criabas ahora están sobre ti, envolviéndote en la telaraña que hace alusión a tus miedos. La más grande de todas enseña los colmillos y atrapa insectos. Los mastica. Crank, crank, el crujido. Puedes escuchar cómo los traga. Ellas no quieren comerte, quieren conservarte. Te esconden para que nadie te lleve lejos, tú que eres su fuente de esperanza. Piensas en lo que dejarás; la oficina, el café de los jueves, la lectura del martes, todo queda súbitamente en el pasado. Nunca fuiste admiradora del tiempo. Es más, lo odiabas. Detestabas sentirlo escurriéndose sobre tus brazos, sobre tu cara al caminar en contra del viento. Podías verlo cada cierto tiempo, en un pliegue nuevo en tu sonrisa o en un cabello que perdió su color. Pensabas que pronto te convertirías en el recuerdo que aparece inexplicablemente una tarde aburrida de domingo y que después de eso, el tiempo mismo reclamaría tu esencia y la haría parte de él. Alguna vez pensaste en recolectar todas las anécdotas, todos los cuentos, todos los malos momentos de aquéllos anteriores a ti. Te diste cuenta de que era imposible, te diste cuenta de que no tenía caso. Inevitablemente morirían junto al mundo donde nacieron aquéllos que los crearon. De repente la cita importante del próximo viernes dejó de parecer tan importante. De repente supiste lo poco que te conoces y lo poco que sabes de la vida de las personas que quieres. No reces, tu plegaria ya fue escuchada. No pidas, los bienes están frente a ti. El oro, el incienso, la mirra, ¿qué les habrá pasado? El vino vuelve a ser agua y el que despertó vuelve a dormir. Conoce a la verdadera oscuridad, así sabrás lo que es la luz. La luz esconde más cosas que la oscuridad.

Cuando cerraste los ojos y sucumbiste al sueño, la telaraña ya no estaba. Bienvenida a la realidad.

I'mma (NOT) let you finish...

2010-03-04T20:12:00.005-06:00

En días como uno de la semana pasada quisiera colgarme un letrero con varias leyendas. "Sí, ya cuento con tarjeta de C&A". "Sí, sé inglés". "No, no me gusta exponer". Ahora, lejos de querer colgarme un letrero, sentí unas ganas inmensas de gritar y mentarle la madre a los tipos que por sus huevos cerraron los accesos a la escuela y horas después las entradas a los edificios. Me recagan en la puta madre esos malditos attention whores que ni organizar una manifestación saben... tenían que ser mecánicos e industriales, pa' variar. Me encanta el concepto de "protesta pacífica" que tienen algunas personas (no hubo peleas, pero las intenciones del grupo de alborotadores bien pudieron haber llevado a ellas). Y me sorprende aún más lo que algunos álguienes hacen por llamar la atención, tomando como excusa el bien común. En fin, que al parecer a últimas no sirvió de nada el mitote que armaron.

Me arde la garganta.

Quiero que lo que soñé anoche pase en la realidad.

I MEAN IT.

Yes sir!

2010-03-01T19:28:00.002-06:00

A pesar de que tengo una sequía de ideas para escribir, sentí que ya era necesario escribir de nuevo aquí. No ha pasado gran cosa (o al menos eso es lo que el vocero oficial de mi mente dice), ya que las cosas desagradables mejor dejarlas de lado. Vaya, que no es la primera vez que me va mal con un chico. Y al parecer RhinoSlam se tendrá que quedar en Veracruz. Dicen por ahí que por algo pasan las cosas, y siempre he tratado de confiar en eso, aunque raye en lo supersticioso y no vaya estrictamente con una persona como yo. Por razones que desconozco de mi persona, no me gusta escribir con groserías; eso y una enorme flojera hacen que no describa con detalles lo acontecido con el chico.

Si algo bueno sucedió en este tiempo de ausencia en el blog, fue que por fin acabó la espera y ya tengo empleo. Sí, aquél por el que estuve dando vueltas año y medio. El viernes me presenté ante el personal y la mayoría parecen buenas personas. Me invaden la emoción y el nerviosismo ya que es la primera vez que trabajaré y espero poder desempeñarme al máximo. Tendré que hacer el sacrificio de faltar dos días a la semana en mi materia favorita con mi maestro favorito, pero es necesario. Ya no puedo esperar a que llegue el sueldo y poder compartirlo, además de poder comprar las cosas que quiera. Qué demonios, ¡ESTOY EXTREMADAMENTE CONTENTO POR ESO! Si bloqueo lo desagradable que ya mencioné, mi estado actual es de inmensa alegría. Me han visto de malas últimamente y eso no me gusta, pido perdón a los que lo hayan presenciado. Me gusta pensar que todo va y seguirá yendo bien, y eso me mantiene estable.

Saluden a un hombre contento :D

Sí, otra de esas entradas de San Valentín (o San ValenFAIL)

2010-02-12T19:25:00.003-06:00

Justamente hace un año viví el peor 14 de febrero de mi vida. Hasta ese entonces nunca le había dado tanta importancia a ese día (excepto una vez que lo aproveché para hacer las paces con 2 amigos cercanos), pero la atmósfera era difícil de soportar para mí debido a lo que había vivido un mes antes (en éste momento vendría uno de esos comentarios de "asu, ¿apenas un año?", pero para eso remítanse a entradas anteriores). Ahora llega dicha fecha y si bien no estoy destrozado como hace 365 días, preferiría pasar el día con alguien en otro lugar que no sea el carnaval de Veracruz, donde de hecho estarán las personas que me importan (ejem, ejem).

¿Alguna vez han tenido que llevar a cabo la desgastante tarea de reprimir un sentimiento que apenas asoma? Por suposición debería ser fácil, ya que es algo que todavía no tiene forma, pero, ¿qué pasa cuando sabes que es un mero detalle lo que representa la frontera entre las fantasías en clases aburridas y todo eso convertido en realidad? Es entonces cuando se intenta fijar la atención en otras cosas, pero surgen detalles que te lo impiden, deseas que sea sólo algo pasajero, nada que una sesión de soledad entretenida no pueda resolver. "¿Se dará cuenta? ¿Se lo imaginará siquiera?"... No se puede tener todo en la vida, pero duele saber que la burocracia biológica tiene un poder casi absoluto y que ocasione situaciones como la que vivo. En fin, que quisiera mejor pasar el día echado en la cama viendo anime y jugando.

Bien hecho, Diego, al hacer esta entrada le estás dando importancia al día. Si eres de los que lo celebran, felicidades entonces, probablemente seas una de esas personas que mencionaba, así que I really mean it =). Si te da igual, ahí me cuentas qué hubo de bueno en el Twitter. Si no lo celebras y/u odias, entonces estás soltero o eres un socialista. Como sea, siempre puede pasar algo interesante, y no necesariamente relacionado con algo tan discutido como el amor.

Ya qué

2010-02-08T21:11:00.002-06:00

No se asusten, que aquí sigo. Simplemente traigo la cabeza pensando en muchas cosas, además de que últimamente no he tenido esa explosión de ideas que me asalta de vez en cuando y que creo que en este instante estoy empezando a sentir algo parecido. No sé ustedes, pero ODIO la manera en la que escribo en este blog, o al menos siento que nunca tengo algo lo suficientemente interesante qué decir y cuando pienso que lo tengo, no puedo expresarlo con el entusiasmo que ello me causa. ¿Será que llevo mi timidez hasta lo que escribo? El cuento que escribí la otra vez es prueba irrefutable de ello (por cierto, ahí está otra vez el "será"). Y justo cuando quiero desahogarme y verter todo el hate que se gesta en mí últimamente, llega mi hermano a interrumpir y a pedirme la computadora para hacer su tarea cuando pasó toda la tarde en la suya haciendo Dios-sabe-qué -putas-madres. La verdad que en estos días me agarra muy seguido eso de pensar "fuck this shit" y quedarme tumbado hasta curarme la modorra, terminar de leer mis libros y de una vez por todas liberar mi disco duro. Sí, al parecer lo efímero se ha convertido en lo más importante para mí. Son los pequeños placeres después de los pequeños placeres. Mi ánimo cambia mucho, I'm fucked up again.

En llamas está el bosque llamado Razón.

Nuevas Ilusiones

2010-02-03T19:52:00.002-06:00

Segundo día de escuela. Casi tan pasivo como el primero, pero la pasé bien con mis amigos y compañeros de batalla. Estoy empezando nuevos proyectos, empezaré un nuevo nivel en Japonés, todo indica que me irá bien en Matemáticas 2... ¿qué más podría pedir? Tal vez una nueva batería para Penny, un disco duro externo, una pareja... creo que son las cosas que más deseo ahorita, aunque la última no me urge. Ah cierto, conexión a internet propia. Empiezo el semestre con muchas ganas y con toda la voluntad para salir bien en todo. ¿Es mi imaginación o últimamente sueno como si me hubiera inyectado una docena de libros de superación personal? Eso no puede ser algo bueno... ¿o sí? =S

sudo reboot

2010-01-24T21:49:00.002-06:00

¿Adónde se fue mi percepción del tiempo? Sólo me doy cuenta del paso de las horas y minutos gracias a mis necesidades corporales como el hambre y el sueño. Y si bien acaba de suceder algo que me trajo de vuelta a la llamada realidad, eso sólo me provoca algo muy parecido al jet lag. Y bien, parece que llega el comienzo del fin de las vacaciones para mí. Por fin mañana me inscribiré, aunque no tendré el horario perfecto que había planeado. Muchas gracias, burócratas del Instituto Tecnológico de Veracruz. Y mientras pienso en problemas de programación, me diluyo en las líneas de guitarra de Jack White y veo la intermitente luminosidad de mi teléfono no me queda más que despertar, quitarme el traje de abulia vacacional (¿recuerdan esa palabra?), sacudirme las telarañas.

Switching to student mode
Progress [==============> 100%]
Operation Successful

En otra ocasión hablaré de la venta de ilusiones falsas, ahora sólo quiero disolverme en guitarras distorsionadas y ácidas.

ねじまき鳥さん

2010-01-19T22:10:00.002-06:00

Por qué no he escrito últimamente, me preguntarán. Bueno, la verdad es que cuando te la pasas encerrado en casa sumergido en la web, tal vez no se tenga mucho material interesante para hablar, al menos por aquí (para eso está Twitter). Tal vez lo único relevante sea que mi querida universidad, el Instituto Tecnológico de Veracruz, se haya hecho de una fama de troll tan grande en tan solo horas, ya que ha dejado a todos ansiosos esperando por la lista de horarios de inscripción. Qué difícil es tratar de escribir algo aquí, iniciar y/o mantener viva una conversación por MSN, pensar algo interesante que twittear... me siento como en el límite de toda la inactividad que puedo alcanzar y quiero empezar a revertirla. Aunque hoy di un pequeño paso gracias a una sugerencia del buen Ethark, necesito otros empujoncitos para agarrar ritmo. La escuela no empieza hasta dentro de dos semanas (si es que no es otro troll), y al menos ya tengo mi horario planeado. Tal vez tenga que tomar una materia que no quería tomar hasta el semestre entrante para que no quede tan vacío, pero ya veremos.

De alguna manera la soledad ya no me ofrece esa sensación de comodidad que solía, es como cuando un sofá empieza a aguadarse por el uso y hay que cambiarlo por uno nuevo. O sea que, en ese sentido, tengo que lograr una "nueva soledad". ¿"Nueva soledad"? ¿Qué me suceda? What does that even mean? Tal vez sólo un cambio en la graduación, la intensidad; giraré la perilla hacia la izquierda cual termostato para ir reduciendo el dominio de la soledad en mí. ¿Deberé encerrarme en un pozo como hizo el protagonista de "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo"? ¿Deberé someterme a pruebas similares? Espero no escuchar a ese pájaro mientras viva a menos que traiga buenas noticias. La ventana amanece empañada y lo fácil que era antes escribir algo ahora se vuelve una decisión que toma mucho tiempo y termino desistiendo. Me resulta difícil escoger golosinas en la tienda. Gracias a la medicina paso buena parte del día con los sentidos un poco aumentados (supongo que ese debe ser su trabajo siendo una ayuda para el TDA) y me gusta jugar a aprovechar eso, aunque después acabe con un escalofrío constante en la cabeza. Antier tuve una pesadilla a la cual no le encuentro causa. En fin, que lo único que merece la pena mencionar ha sucedido en mi cabeza por efecto de la atomoxetina. Oh pájaro, si le das cuerda al mundo, ¿le das cuerda a todos los que habitan en él por igual? Tal vez así sea, y creo que como van las cosas, se está acabando la cuerda y pronto habrá que girarla de nuevo

1/01/10

2010-01-01T23:43:00.000-06:00

Y así como así, el primer día del 2010 llega a su fin. Fue como cualquier otro día, pero en mi interior sentí que hoy empecé con la aventura, hoy inicié los planes para la ruta a tomar. Aprovecharé todo lo que aprendí a lo largo de 10 años para iniciar un viaje en donde no habrá descanso.

No puedo dejar de pensar y recordar cómo eran las cosas hace 10 años, en el inicio del siglo y del milenio; en ese entonces me reía por dentro imaginándome a todos los paranoicos que creían en la catástrofe del Y2K y los que esperaban que hubiera un cataclismo mundial. También circulaban cadenas de e-mail relacionadas con las supuestas revelaciones de la virgen de Fátima, y esa fue otra de las grandes histerias (ya ves Karol, nomás alborotabas a la gente); en fin, parecía que todo el mundo estaba temeroso en lugar de estar celebrando. Los que no estábamos preocupados, teníamos la esperanza de que hubiera cambios positivos, teníamos la seguridad de que todo sería mucho mejor, y al parecer lo fue. Vaya, el mundo volvió a odiar a Estados Unidos gracias al pelele de George W. Bush, hubo desastres naturales y provocados por el hombre como nunca antes, alertas de epidemias (ántrax, fiebre aviar, influenza humana), temor por una tercera guerra mundial... y podríamos seguir mencionando lo negativo, pero, como dice Facundo Cabral, "el bien es silencioso", y nos olvidamos de todas las metas logradas como la publicación definitiva del genoma humano, el gran avance en teoría de comunicación... si miro hacia atrás, no me queda duda de que el legado de la década pasada dará pie a logros mucho mayores.

También me puse a pensar sobre las canciones que me acompañaron y fueron mi válvula de escape de la realidad gracias a su hermosura y a la sensación mía de que era alguien más hablando por mi: The Scientist (Coldplay), Maps, Modern Romance (Yeah Yeah Yeahs), Epilogue (The Antlers), Festival (Sigur Rós), Eres (Café Tacuba)...

En resumen, el 80% de lo que soy ahora es el producto de todas mis experiencias de 2000 a 2009 y es hora de mejorar todo eso. No estoy solo, y especialmente hoy no tengo dudas de ello. El mundo va a seguir girando, el viento seguirá soplando, la lluvia seguirá cayendo, eso es todo lo que necesito. Eso y a ti.

So this is xmas...

2009-12-23T13:55:00.001-06:00

¿Ya 23 de diciembre? Vaya, qué cerca estamos de navidad, al igual de que el año expire y otro nuevo nazca. Me temo que esta será de esas entradas donde se muestra afecto, agradecimiento y demás cosas positivas... así que se aguantan. Pero antes... mi lista de los mejores discos del 2009 y de la década (chanchanchan, me reservo el derecho de reseñarlos, después edito); sin orden específico:

2009:

Amesoeurs - Amesoeurs
Merriweather Post Pavillion - Animal Collective
Wolfgang Amadeus Phoenix - Phoenix
Humbug - Arctic Monkeys
Sainthood - Tegan and Sara
Logos - Atlas Sound
Blue Record - Baroness
My Maudlin Career - Camera Obscura
The Hazards of Love - The Decemberists
Primary Colors - The Horrors
Phrazes for the Young - Julian Casablancas
The Fame - Lady GaGa
The Boy Who Knew Too Much - MIKA
It's Not Me, It's You - Lily Allen
Crack the Skye - Mastodon
No More Stories Are Told Today, I'm Sorry, They Washed Away - Mew
Sing Along to Songs You Don't Know - Múm
Hospice - The Antlers

De la década:

Með suð í eyrum við spilum endalaust - Sigur Rós
Amputhecture - The Mars Volta
Is This It - The Strokes
Black Holes and Revelations - Muse
Fever to Tell - Yeah Yeah Yeahs
In Rainbows - Radiohead
Sonic Nurse - Sonic Youth
Elephant - The White Stripes
American Idiot - Green Day
A Rush of Blood to the Head - Coldplay
Próxima Estación... Esperanza - Manu Chao
Turn On the Bright Lights - Interpol
The Crane Wife - The Decemberists
Vampire Weekend - Vampire Weekend
Cuatro Caminos - Café Tacuba
Fontana Bella - Austin TV

Y bueno, como les decía, este año estuvo repleto de situaciones, sensaciones, sentimientos... ya varios estamos de acuerdo en que este año en particular fue como haber vivido 3 o 4. Y de todo ésto, lo que queda es esa impresión de haber llegado al final de una etapa, de haber aprendido, a las malas, las lecciones que cursé; llega el fin de un año, de una década y se avecina el fin de mi adolescencia (aunque en cuanto a eventos, diría que ya terminó), así que es "triplemente" significativo. En resumen, fue un año fantástico, grandioso, la cumbre de todo lo que se vino cosechando desde el 2007, que fue cuando cambió mi vida como la conocía (si soy un poco más estricto, diría que desde 2005)... sonará poco original, pero no puedo negar que sin la presencia de ciertas personas, nada de lo que dije habría sucedido: Erick, Nuria, Manfredo, David, Javier, Carolina, Napo, Brenda, Melanie, Anny, Alberto; a todos Uds. mis mayores agradecimientos por estar siempre a mi lado, a pesar de mis metidas de pata (y de pierna, torso, brazos y demás), terquedad, desesperación y demás demonios, estoy en eterna deuda con uds. por los años pasados, por el presente y por los que sin duda vendrán, los quiero demasiado. También pude conocer y compartir con personas geniales momentos dentro y fuera de la escuela: Humberto, Claudia, Julio, Jaen, Víctor, Hortensia, Roberto, Ana... y a todos los cubileros, gente con la que he pasado mis ratos libres desde hace año y medio, gracias a todos por su compañía =). A aquéllos por los que por causas y azares perdí el contacto, espero poder retomarlo pronto, los extraño a todos.

No me resta más que decirles que mañana en la víspera de Navidad tengan todos un rato muy agradable, la pasen con quien la pasen, y que en el año y década que están por nacer consigan aquéllo que buscan, y si ya lo encontraron, que hagan lo posible por mantenerlo.

You're screaming and cursing,
and angry, and hurting me,
and then smiling, and crying, apologizing...

sudo apt-get update

2009-11-28T14:53:00.006-06:00

Es cierto, hace tiempo que no escribía, y aquí estoy de nuevo. Si la entrada resulta ser algo extensa, disculpas de antemano. Estoy por terminar la escuela, sólo me falta acreditar una materia (pinche vieja de Admón. >.<), pero no es algo que me tenga del todo contento, ya que significará separarme de mis amigos por 2 largos meses; de hecho, al tiempo que escribo ésto, comienzo a sentir la nostalgia. Quiero quedarme tumbado en mi cama, haciendo lo que quiero hacer en vacaciones, escuchando música todo el día y viendo anime hasta aburrirme. Si no logro tocar alguna canción en la guitarra, aprender 5 lecciones de intermedio de japonés, reafirmar mi francés, aprender algo nuevo de programación o escribir un cuento, entonces será tiempo perdido.

Ya las ganas de tener alguien a quien abrazar y besar las tomo como un reflejo al clima; al parecer las hormonas las tengo más activas en invierno que en primavera. Por dentro, muero de ansias por encontrar a alguien. Éste año por fin me atreví a invitar a salir a alguien "desconocido" (aunque no pasó, lo conocí después), algo que nunca había hecho; también experimenté la indecisión en su máxima expresión, lo que es caer en la friend zone, la pérdida total... fue un año de aprendizaje, de prueba y error; muchas pruebas y el doble de errores. ¿Se le puede llamar error cuando se aprende de ello? Viéndolo de ese modo, entonces no lo consideraría un error, sino una mala acción que trajo consecuencias, de la cual aprendimos la lección. En éstos momentos me pregunto si debería intentar algo con cierta persona, pero algo me dice que no lo haga ahorita; de todos modos, no sabría cómo hacerlo. Quiero pensar que de veras me está esperando esa cosa muy maravillosa y grande que dicen, pero Dios mío, que no tarde demasiado. También siento la falta de un mejor amigo varón ya que el que tengo se fue lejos y no es lo mismo la relación por internet, y el otro hace gala de sus poderes sobrenaturales y desaparece, haciéndolo difícil de encontrar. Tengo otros, pero tampoco tienen mucha disponibilidad para salir y esas cosas... Últimamente me pongo muy nostálgico, supongo que es por el hecho de que una década acaba y otra empieza; coincidí con Brenda en que, viéndolo temporalmente, de 2007 para acá el tiempo ha pasado rápido, pero si lo vemos desde el punto de vista de las experiencias, es como si hubiera pasado más tiempo, unos 5 años digamos. Lo bueno es sólo una cosa: de veras aproveché el tiempo. Retomando lo que dije en una entrada anterior, incluso lo malo lo recuerdo con cariño por el simple hecho de haber tenido la oportunidad de vivirlo.

En otras noticias, el viaje a México fue una experiencia bastante agradable; la pasé de maravilla con los que fuimos a presentar el JLPT, son muy buenas personas. A una de ellas la conocía desde hace ya varios años, con quien viví un momento vergonzoso, pero son cosas del pasado. De casualidad nos tocó ver cómo encendían el árbol de navidad más grande del mundo y cenamos en un restaurante chino atendido por una chica bastante insistente. El examen en general estuvo sencillo, aunque algunos reactivos estuvieron complicados; saliendo de ahí fuimos a la tienda Mikasa y compré dulces para mi madre y mis amigos; ahora sólo queda esperar a que en marzo lleguen los resultados.

Después de que pasen las vacaciones quizá no vean a un Diego nuevo, pero tal vez si noten una que otra actualización. Esperen y verán.

今日

2009-11-14T19:51:00.002-06:00

Bien, un día de puente valiosísimo perdido... todo porque mi doctora se tarda una hora o más revisando a cada paciente. Para el noble y desesperado Diego es algo bastante frustrante, ya que hoy planeaba aprovechar todo el día con el proyecto, pero vaya que los cambios bruscos sí afectan. No es lo mismo empezar a las 9 a.m. estando fresco que a las 4 p.m. y con sueño. A eso, añadámosle que el día vino cargado de aburrimiento. Ya me lo imaginaba desde que en la sala de espera, la TV mostraba un programa de música grupera mostrando la inexistente habilidad de los Temerarios para decir trabalenguas, y de paso para leer de una hoja. Es por eso que me pasé el día escuchando música, intentando provocar un estado de inspiración, para así dedicarme a mis deberes.

Quiero salir, que el sol me decolore el cabello y que el viento lo revuelva, caminando a la orilla del mar. Quiero toparme con un vagabundo que me señale hacia el siguiente punto. Quiero que un profeta me hable en parábolas acerca de mi propia vida. Quiero que mi madre deje de pensar que estoy confundido y que comprenda por qué a veces le hablo fuerte. Quiero que, inesperadamente, alguien llegue y me diga lo que quiero escuchar. ¿Será que quiero más de lo común o simplemente deseo lo que cualquier otro? Si es así, entonces deseo no desear, para que el deseo de alguien más sea eso, que yo vuelva a desear.

It's getting better all the time ~

2009-11-10T18:33:00.007-06:00

¿Me extrañaron? Pues yo sí a ustedes. No había escrito porque tenía varias ocupaciones (de hecho, todavía las tengo), pero me doy la libertad de escribir unas cuantas líneas.

Los últimos días han estado de maravilla; ayer o antier tuve un pequeño resbalón, pero por fortuna no fue nada más que eso. Los días duran menos, el viento sopla cada vez más fuerte (lo que llena todo de arena y polvo)... pero a pesar de todo ello los arcoiris siguen saliendo de manera espléndida, recordándonos que no todo tiene por qué ser gris. Ahora más que nunca me falta la bicicleta, especialmente para aprovechar las olas del bulevar (no sé surfear, pero si supiera saldría a hacerlo).

Poco a poco voy recobrando las ideas para programar, pero como no he dormido bien en cuatro días el proceso se ha ralentizado. No he hablado con Fakun... tengo tantas cosas que contarle; la élite está más que distanciada. Hoy soporté 60 minutos de perorata de Tomatín, la cual dirigió sólo hacia mí... y sobreviví (¡¡GRACIAS DIOS!!).

En cuanto a los pequeños placeres de los que platicaba hace unas semanas con el buen Ethark, hoy le dirigí la palabra a una de las niñas más bonitas que he visto en mi vida después de 6 años, además de que me devolviera una sonrisa.

Anyway...

FUCK YEAH!!!! :D

L'arc en ciel

2009-11-03T19:02:00.002-06:00

Vuelven las clases después de un fin de semana largo lleno de emociones tanto de alegría, pasando por el enojo y la frustración, tanto de... longing; todo el fin de semana tuve ganas de tener alguien a mi lado, alguien a quien abrazar, con quien pudiera pasarme todo el día en cama viendo películas y bebiendo de la misma taza de champurrado. Las otras emociones fueron provocadas por el desempeño de los Yankees en la serie mundial, si es que ya se estaban preocupando por que hubiera caído de nuevo. Ahora que lo pienso, no he tocado el tema de mi reciente bienestar; sólo diré que todo es gracias a mi hermanita, la que está siempre a mi lado aún en mis momentos de mayor terquedad, la que en más de una ocasión me ha dado una razón para sonreír y dejar de lado todo lo que me aqueja, y que en esta ocasión se ocupó de levantarme y decir "anda, que todavía no llegamos ni a la mitad del camino".

Hoy fue un día tranquilo, con dos exámenes en los que espero obtener notas aprobatorias. Tal vez sean cosas mías, pero la escuela tiene un aire extraño en otoño. Quizá sea por los recuerdos, pero ya en ese entonces lo sentía así. Si me pongo a pensar, me doy cuenta de que en éste año viví tantas cosas y experimenté tantas sensaciones que haber sobrevivido es una hazaña notable, y el hecho de que todas se desarrollaran en 365 días es algo increíble. Ahora comprendo eso de no arrepentirse de lo ya hecho; cuando miro hacia atrás, todo, inclusive los recuerdos tristes, me parece bello, por el simple hecho de haber tenido la oportunidad de vivirlo. La parte de mí que tiene miedo a envejecer quisiera regresar y quedarse ahí por siempre, pero la que toma la iniciativa es la parte de mí que encuentra excitante el descubrir lo que traerá el futuro, y es la que me incita a seguir adelante sin voltear. Al ver el arcoiris ayer, pude pensar en ello, y lo tomé como una señal de que todo estará bien.

Mientras tanto, a terminar lo que está pendiente ~

2009-10-23T23:54:00.000-05:00

A cuatro minutos de que llegue un sábado más. Hace calor, y mañana temprano tengo que hacerme unos análisis de sangre. Espero a que llegue mi invitación para Google Wave, pero no creo que llegue hasta mañana. He estado pensando y lo del paseo suena cada vez mejor. Ya es hora de dedicarme unos cuantos momentos de calidad conmigo mismo. El cansancio empieza a manifestarse y me dice que pronto tendré que dormir, pero todavía no quiero. Tengo un poco de hambre de esa que conocen los que viven de noche, y espero que el refrigerador no me decepcione. Miles de imágenes y recuerdos pasan por mi mente, recientes y añejos, contándome una historia que ya conozco, y que no me canso de recordar. Y cuando todo ésto pasa y no queda más, sólo queda una idea de la que no me puedo deshacer, y es lo que me dice que tengo que apurarme a curar mis heridas.

I think I'm fucked up.

Going to the moon, BRB

2009-10-22T19:55:00.002-05:00

Ok... Fakun me odia, yo me odio por ello, mi entorno parece detenido, ¿qué me queda por hacer? Pues moverme, no me puedo quedar estático yo también, no puedo permitirme destruir la realidad que es sólo mía. Obviamente, no me alejaré tanto como para perder de vista todo lo demás, sólo necesito cierta distancia para poder llevar a cabo un poco de introspección, visitar el fondo de mis ideas, revisar las más recientes y dar una ojeada a las más antiguas, con el afán de descubrir qué es lo que está fallando. Tal vez por ahí encuentre la felicidad perdida lo que parecieran ser siglos atrás.

Y cuando acabe, regresaré. Lo prometo.

Here I go... again? o.o

2009-10-21T21:01:00.004-05:00

Ah, sí, el otoño... estación de transición, de visitas desde el inframundo y de béisbol. Las hojas de los árboles empiezan a cambiar de tonalidad y se puede ver a los animales acumulando víveres. ¿A qué viene todo ésto? A que a mi alrededor todo parece estar cambiando, inmerso en un periodo de evolución, todo... excepto yo. Sigo siendo el good ol' Diego de siempre, o eso creo. Es por eso que digo "diantre, ¡me estoy quedando atrás!", cuando me dé cuenta estaré como la cigarra del cuento, que tuvo que ser ayudada por las hormigas para no perecer ante el inclemente invierno. Justo ahora ando saliendo de mi enfermedad, lo cual ya es un avance; "¿Y qué piensas hacer para alcanzar el paso?", me preguntarán... bueno, en primera, tengo que someterme a 3 duras pruebas de iniciación para poder consolidarme como guerrero Shaolin... ok no, simplemente no lo sé. Desafortunadamente, es algo en lo que sé que no puedo pedir ayuda, ya que es algo que tengo que descubrir yo solito. Seguiré el consejo de Ethark: dar un paseo.

A pesar de todo, no puedo quejarme de los eventos recientes. Lo único que lamento es que Fakun se haya molestado por un comentario que hice, y que no conteste cuando le hablo por MSN. Hoy aparecieron dos canciones en mi cabeza (hace tiempo que no sucedía) y terminé olvidándolas; sólo recuerdo el preludio de la primera. Me sorprende seguir teniendo lectores cuando aparentemente no me sucede nada interesante (o al menos así lo proyecto) y si es que tengo algún lector desconocido, ¿estará a la expectativa de que escriba algo como "¿qué creen? ¡Ya no soy virgen!" u "Hoy por fin pude conseguir el LSD, todavía ando en el viaje jajajaja"? No sé cuántas veces he anunciado el "aquí voy", y cuándo será la definitiva; creo que por eso luego ciertas personas pierden la confianza en mí. El semestre sigue siendo igual de productivo que al principio, aunque ya no lo califico de "soberbio". Ya descubrí una manera para asegurar un libro nuevo cada semana. Entonces, preguntarán "¿DE QUÉ CHINGADOS TE QUEJAS?"... ¡PUES NO ME QUEJO! Simplemente siento que hace falta ALGO, para lo cual me rompo la cabeza tratando de entender qué es y cómo alcanzarlo, cuando quizá por eso mismo es que no logro ningún avance; quizá deba esperar ("no esperan nada, pero esperan", como dice Sabines), o más lógico aún, no hacerle caso, dejar que se manifieste solo.

Como sea, me tengo que ir, debo dejar listos unos deberes. Como si no tuviera más y mejores cosas que hacer.... NOT!

Caminos conocidos

2009-10-19T18:00:00.002-05:00

Hoy, después de mucho tiempo, tomé un Infonavit para llegar a mi casa. Casi inmediatamente en mi mente se proyectaron esos tiempos de la preparatoria, donde a veces esperaba hasta una hora a que dicho autobús pasara. El chico del columpio no estaba, ¿qué habrá sido de él? ¿Se habrá separado definitivamente de su viejo compañero o simplemente habrá estado en otro lugar? La parada cerca del CETis es sólo recordada por su base, ya que no la volvieron a poner (razón por la cuál tenía yo que esperar parado en el sol en lugar de sentado con sombra). Y por alguna extraña razón, el paseo me llenó de una paz que no había sentido en días, aunque podría decir que esa sensación empezó a gestarse cuando estaba sentado con Nuria en las jardineras. Es por eso que adoro esta estación y el invierno; de una manera que no puedo explicar, es como si todo cobrara más sentido, más vida (a pesar de que la primavera es la que trae la vida en sí). Y es probable que mañana tenga que ir a ese lugar que intensifica esas sensaciones: Xalapa; aunque quizá no tenga tiempo para dejarme envolver por el entorno, mucho más agreste que el de Veracruz (y eso que en Veracruz hay plaga de árboles).

De nueva cuenta, vuelven a haber cosas no dichas (qué redundante ~), pero creo que es mejor que se mantengan así. Las nubes dominan el cielo y hacen una tarde bonita, algunas siendo restos de nubes negras. Me muero de curiosidad por saber el resultado de la prueba psicológica que me hicieron en las oficinas del trabajo; ya desde antes había expresado mi interés por ir con algún psicólogo con fines terapéuticos. Terminé de leer la nueva novela de Dan Brown, y me agradó; creo que lo que más llamó mi atención fue que contiene muchas cosas que van de acuerdo a mi ideología y que, a diferencia del 99% de las novelas relacionadas con el tema, los masones no son los malos, sino los buenos. Ahora empezaré el libro que compré el sábado, el cual se ve bastante interesante.

Debería estar terminando el trabajo de Tomatín, de hecho eso hacía antes de ponerme a vaciar mis pensamientos. Esto debería llamarse "pensadero", pero creo que mi Twitter ya tiene esa función.

Ciao ~

Don't listen to me

2009-10-15T12:04:00.005-05:00

¿Qué hace Diego a las 12:07 p.m. en la sala de libros propios de su escuela? Escribir. Escribe porque todo lo demás ha perdido interés y, cuando eso sucede, escribir es la manera de solucionarlo. Rodeado de gente que habla y hace ruido, me siento atrapado en un espacio vacío sin sonido alguno. Hace cuánto que me siento así, no lo sé; la implacable realidad se planta ante mi para intentar detenerme, y cada vez se acerca aún más rápido a su objetivo. Estoy sentado esperando, esperando, esperando. Esperando a una nada que para mí significa todo...

¿Y qué hace Diego a las 17:35? Se queja de la "música" de su hermano, pide una invitación de Google Wave a @xConcertinax medio en broma, medio en serio; trata de soportar una fiaca horrible, y continúa escribiendo. Cada vez me siento más apartado de lo que me rodea, como si se alejara lentamente, olvidándose de mí, considerándome obsoleto, fuera de moda. ¿Dónde está mi optimismo, ese que tenía al principio del semestre? En este momento simplemente no puedo encontrarlo, lo perdí de vista.

Con The Decemberists de fondo, me dejo llevar; en mi mente corro, huyo de todo lo que me aqueja, empujo a los que se interponen, salto cada obstáculo, todo para escapar de el pesar que me persigue. Quiero ser libre, llegar a un lugar donde nadie me conozca, cambiarme el nombre, empezar de cero.

¿Me ayudan?

Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps

2009-10-10T21:51:00.003-05:00

Entrada número 70. Como usualmente sucede, empezaré haciendo un recuento de los sucesos recientes, aderezado con un poco de crudeza. Hace días que no escribía en el blog... ayer fue un día algo raro; lo primero que hice en el día fue ver un video de Lady GaGa (fap fap fap), fui a la escuela como de costumbre, pero me salí de la clase de japonés ya que me invitaron al cine, una salida que estuvo más entretenida de lo que esperaba. Hoy fui a una convención después de poco más de un año de no ir; estuvo entretenida y recordé aquellas convenciones de antaño (uy sí, como si hubiera pasado tanto tiempo), donde iba con todos los miembros del "club"... convenciones épicas.

Volvió ese "vacío" que queda después de "olvidar", y ahora busco una manera de entender, de saber qué pasa, qué le sucede... sólo recibo negativas cuando indago, pero aún así... no puedo negar que me preocupa, no puedo evitarlo, pero confío en su palabra. "Estoy bien", me dice, aunque sus dedos digan lo contrario. Regresando al tema del vacío... "síndrome de abstinencia" lo llamó acertadamente el buen Poké (que por cierto, se nos va a gringolandia), ya que en verdad las endorfinas son bastante adictivas; las he estado produciendo, pero no a causa del amor. Hablando de enamoramiento... hoy fue un tema que Napo tocó; ¿qué es para mí el enamoramiento? Obviamente que no es la misma cosa que el amor; el enamoramiento es eso que se siente como reacción a ciertos eventos, como resultado de una serie de sucesos y que se va incrementando dependiendo del individuo. En mi caso, se traduce en una ilusión muy grande (y por eso me regañan, por idealista y apasionado); al principio suelo ser como dice Platón, aquél que ama de lejos y en silencio, pero gracias a que mis expresiones llegan a delatarme, lo que sigue es un debate en mi cabeza sobre si decirle o no, moderado por mi sentido común; es en este punto donde he fracasado el 100% de las veces (en mis 2 relaciones no hubo necesidad de decir nada), al parecer mientras más interés muestre, menos reciprocidad hay. Después de eso no hay debates, sino batallas campales dentro de mí; mi estado de ánimo fluctúa de la misma manera que el clima aquí en Veracruz, casi siempre terminando en llantos que no llegan a hacerse presentes, sólo dejando salir a una o dos lágrimas para aliviar la tensión. Diego enamorado es una criatura dispuesta a hacer cualquier cosa por el objeto de su admiración; a su manera, lleva a cabo esas locuras de las que hablaba Shakespeare; sus dedos interpretan los susurros y los alaridos de su alma y los plasma ya sea en papel, en un blog, una pared, o su propia piel. En sus sueños se ve rodeado de esas quimeras, encerrado en proyecciones de sus deseos, donde se ve envuelto en un abrazo definitivo, embriagado por el aroma persistente, despintanto labios con besos cargados de urgencia. Tal vez su error radique en no darse cuenta a tiempo de la realidad, ya que al estar siendo impulsado por una esperanza incontenible, el optimismo es algo que no escasea, ni siquiera cuando se siente el objeto más inservible del universo. El amor tiene las mismas propiedades que la energía y la materia en el mundo del Diego enamorado; así, se podría dar por cierta la teoría de que Diego no se enamora de una persona, sino del amor mismo. Al haber pasado ya por la terrible experiencia de encontrarse ante dos sentimientos de intensidad comparable al mismo tiempo, ha decidido empezar de cero y mantener esos sentimientos en un espacio aislado, como a los virus peligrosos, ya que son lo suficientemente fuertes y es prácticamente imposible neutralizarlos; tal vez en 5 años ya se haya curado la herida. Diego ya ha amado por la belleza del gesto, y seguramente lo seguirá haciendo. Diego ya ha sufrido bastante, y no tiene duda de que todavía queda un poco más por sufrir. Pero sigue avanzando....

... esperando a que la señal se haga visible.

:V

2009-10-03T14:52:00.002-05:00

Está más que fuera de duda el hecho de que uno de mis puntos débiles es la gripe, y en estos momentos es una certeza que me trae echando madres, muriéndome de calor y diciendo y pensando cosas tontas. En fin, que este será un sábado un poquito duro, debido a los deberes y a mi estado de salud que resulta ser un obstáculo difícil de dejar de lado. ¿Qué ha pasado últimamente? Bueno, no pude ir a ver la película que quería del tour de cine francés, pero por lo menos en lo académico voy bien. En cuanto a la decisión... estoy estable, pero no deja de ser complicado todo el proceso. Anoche "él" se fue (ahora sí) a Celaya, espero tener noticias de él a menudo. Se supone que debería estar programando... lo cuál he hecho desde ayer, pero ahorita traigo la pólvora un tanto mojada, espero que me entiendan. Experimento la frustración de la tardanza de la instalación de Windows 7, creo que tendré que dejarlo toda la noche; por lo tanto, ando usando Linux y recordé por qué me gusta más para programar. La cabeza me da vueltas, gira como el trompo que lanza el niño para competir con el otro, como la hélice de un avión anticuado, como las propelas que impulsan a los barcos, como éste planeta, que incluso gira por dos. Si mi cabeza da vueltas y el mundo también, en conclusión, yo estoy girando por tres. Y eso para nada es útil cuando intentas hacer un cameo funcional del MS Paint, al igual que tu tío pidiéndote que le hagas cambios a su CV por enésima vez. Así pues, creo que le prestaré atención a las otras actividades que tengo pendientes. Por cierto, la opinión de "él" en cuanto a la decisión fue de un "¡Vaya! Ya era hora", y no lo culpo; sólo debatimos en cuanto al apartado que tenía que ver con él. Creo que ya dejaré de escribir, a pesar de que desde hace mucho que no escribía sin tanta dificultad.

¿Quién los quiero? ¡Pos yo!
¿Quién me quiere? Espero que ustedes ~

¿Listo?

2009-09-28T20:57:00.002-05:00

Lunes de sorpresas, de decisiones tomadas con la dificultad que conlleva hacer un cambio importante en mi mente y mi alma, de preguntas que se quedan de nuevo sin respuesta alguna, de otro reacomodo de ideas más. A pesar de tanto traqueteo y talacha mental, mi cerebro responde bien, aunque tiene sus momentos de desconcierto, como descubrí que sucedió el viernes, cuando me entregaron el examen de matemáticas y tenía un flamante 35 como calificación. Esa fue la segunda sorpresa; la primera fue el realmente flamante 100 de Estructura de Datos, y después otro en Programación. Al menos hoy pude recargar mi confianza académica.

No sé cuántas veces he tomado ya ésta decisión, perdí la cuenta hace mucho, pero en ésta ocasión es necesario cumplirla, no mirar atrás. Y en mi mente, sigue resonando la cuestión que nadie me ha podido contestar, y que rezo con todo el fervor para encontrar la razón, y de paso la solución: ¿por qué siempre tiene que terminar así? ¿Acaso está escrito que debo fracasar a cada intento? Tal vez la respuesta sea que en el plan que alguien haya escrito para mí, no se encuentra anotado "amar y ser amado". Siempre es una u otra, sólo he sentido la reciprocidad en una ocasión; esa es "la Gran Obra" que yo busco, poder experimentar esa sensación de nuevo, encontrar el lugar adecuado, ya que a ese ya no puedo regresar y en el otro, como ya había dicho, hay un muro invisible de grosor infinito. Lo que tenga que venir, que venga; yo haré lo que tengo que hacer. ¿Por qué si hay tantas cosas que me interesan sólo atiendo una? Bueno, ahora podré poner atención a todas esas cosas ignoradas, les daré su tiempo.

Baúl, ábrete, que te traigo un nuevo inquilino.

Sábado

2009-09-26T21:51:00.002-05:00

Después de un día productivo y lleno de creatividad, no me queda más que seguir disfrutando del viento fresco y de las nubes que en cualquier momento pueden precipitarse. Esta semana fue rara, tanto por la escuela como por mis amistades. En cierto modo, me sentí "apartado" de todo lo demás, sentí que era como una pieza de rompecabezas ajena al resto. Luego, dentro de mí pasó algo raro, reaccioné de una manera a la que no acostumbro, que de por sí no tengo por qué reaccionar así, si está más que claro que hay un muro invisible "ahí", bastante robusto, que no puedo cruzar. De repente me doy cuenta de varias cosas que llego a ser, y que no me enorgullezco de ello.

Lo malo es que todavía no dan el banderazo de salida, ni tampoco me han dado una razón para no seguir dándome de tumbos en ese muro a ver si se desmorona.

Otro domingo de aquéllos

2009-09-20T18:39:00.002-05:00

Pero esta vez fue más bonito que de costumbre. A pesar de que el Sol no tuvo impedimentos, no hizo calor. Llovió y el viento fresco sopló constantemente, y ahora que son las 6:40 p.m. eso no ha cambiado. Al parecer, ya se anuncia el "frío" que viene; el Cofre de Perote y el Pico de Orizaba se pueden ver casi todas las mañanas y a veces al atardecer, las tiendas empiezan a poner sus artículos navideños, la lluvia visita la ciudad a menudo, los aromas cambian. Hace un tiempo, como unos 5 años, por estas fechas ya tenía la "necesidad" de usar manga larga. Por razones desconocidas, desde hace más o menos año y medio empecé a sudar como si me derritiera apresuradamente, cuando no me pasaba eso, por más calor que hiciera; así que también por ese lado también quiero que venga el clima fresco.

Cuando veo la situación en la que está Veracruz actualmente, no me queda nada más que suspirar a la vez que recuerdo el pasado tan bonito. Todo está tan feo que me dan ganas de irme, la corrupción es demasiado palpable. No vivo con miedo como mi familia y muchas otras personas. Lo "bueno" es que mientras no se esté involucrado con "ellos", no pasa nada. Pero también pasa que ya no sabes quién "es" y quién "no es", puedes estar involucrado sin saberlo. Así que por eso, no sólo me dan ganas de irme de Veracruz, sino de México. Si estuviera en posición de hacer esa decisión, sería muy difícil de tomar, amo a mi ciudad y a mi país, pero prefiero llevar a los míos a un lugar donde no se sientan con miedo. ¿Por qué no pelear? Miedo a morir, voto de pacifismo, falta de seguridad y de preparación. Quizá después, depende de lo que suceda.

Quiero volver a esos días donde me encerraba a leer, no, devorar libros, uno tras otro (cuando se podía), cuando el tiempo no significaba todavía lo que significa ahora, cuando no tenía las preocupaciones que tengo ahorita. Qué hermoso sería que el tiempo no pasara, y a la vez qué terrible, estáticos, sin capacidad de progresar. Dice Mademoiselle Nagato que soy un muchadho maduro que añora volver a ser niño, y siento que tiene algo de razón. Creo que sería más acertado decir que me sigo sintiendo como un niño. Entonces, quizá, "él" tenga razón en eso: no he evolucionado. Pero sí lo he hecho, todos lo hacemos, quizá no sea tan evidente mi cambio, eso es todo. Yo sí siento el cambio, y sé cuál es ese cambio. Es como cuando mi madre me incrimina de algo que no es cierto, no me importa cuánto hable, yo sé lo que hice y eso me basta para no hacer corajes de más. Lo que es cierto es que sí debo renovarme, eso no lo niego, esa es la razón por la que espero con ansias esa llamada de Xalapa. ¿Qué reemplzaría primero? Lo más fácil y el primer paso será lo material, y creo que el primer punto serían los lentes; lo demás llegará con el tiempo.

Empieza a oscurecer, hay un resplandor naranja tras las nubes. Seguirá lloviendo, eso es seguro. Creo que terminaré esa aburrida tarea, mañana volveré a salirme temprano de manera voluntaria, así que es mejor tener lo demás en orden. Tengo la sensación de que esa salida será importante, ya veremos...

Siempre nos quedará París

2009-09-15T20:02:00.003-05:00

Aquí de nuevo, a salvo después de haber experimentado el peligro de nueva cuenta, con las emociones potenciadas. Decepción porque no da señales de vida, frustración porque vuelve el interés, enojo, alegría... todo en uno, como en otras ocasiones, pero esta vez se siente más. Dicen que siempre quedará París, pero en este momento no estoy muy seguro, ni siquiera estoy muy seguro de lo que quiero hacer.

Canción de la noche: I Guess It's Going to Rain Today, de Sondre Lerche.

Ruego por que llueva y se acabe el calor, ya debería; la libido alta es un castre, y yo que quiero aplicar el no fap. Quejas, quejas, quejas... pareciera que no tengo nada más que decir, que últimamente sólo vivo para eso, pero no tengo nada mejor que hacer right now... bueno, sí, pero no tengo ganas. Now I feel like writing in English, so please don't kill me! I've been wanting to have a nice conversation in English for a time, now; since I haven't been able to, I've spent my time singing. "King of Carrot Flowers Pt. I" is my favorite song right now and I sing it at all times, it cheers me up and then makes me feel miserable, and in the end it's like "OK, let's move on, down with the tears!". Y ese ha sido mi pasatiempo reciente: escuchar canciones que sé que me harán llorar como nena. El masoquismo se hace presente, y la melancolía se niega a despegarse de mí, se aferra y por más que lo intente no se alejará de mí.

Me pasa algo raro: por las mañanas me cuesta levantarme. Súbitamente mi sueño se ha vuelto profundo, despierto y lamento haberlo hecho, añoro esos instantes negados de sueño. Supongo que los desvelos de las vacaciones tienen algo que ver, así como la reciente tristeza. Como dije la vez anterior, no pienso dejarme llevar por ello, tengo cosas más importantes que no he hecho y que reclaman toda mi atención. Me estoy juntando más con los de mi generación, no son frikis, pero me llevo bien con ellos. Aún así, no me divierto igual que como con los frikis. Junto dinero para las cuerdas de la guitarra y espero con ansias que me avisen de Xalapa acerca del trabajo. Tengo muchos planes que sólo podré ejecutar si consigo el empleo, así que rezo por que sea pronto. ¿Vida amorosa, preguntan? ¿Cuál? Me llaman la atención dos personitas, pero los contras son algo marcados. Además, con eso de que "esa" parte de mi cabecita está de nuevo captar mi atención...

Con todo, ni el espíritu patrio me pega hoy, sólo espero ver los fuegos artificiales y soñar después con que universos surgen de cada chispa que se desprende de ellos.

¡Suficiente!

2009-09-13T16:18:00.002-05:00

Ya estuvo bueno. Basta de sentirse deprimido. Se acabó el perder tiempo en tonterías, ahora haré lo que se supone que debo hacer. No sé cuántas veces lo he dicho, pero en este momento ya no tengo pretexto alguno. El trabajo es casi un hecho. La escuela sigue complaciéndome. No puedo pedir nada más. Seré un tonto si no aprovecho lo que tengo, si no tomo mi espada y marcho por el camino sin mirar atrás, si dejo mi espada envainada, si no consulto las señales, si dejo que me distraigan. Los dramatismos y demás cosas de esas quedarán para otro día.

A ti... a ti es a quien le rendiré cuentas, a quien le presentaré el reporte de actividades. Verás que sí puedo, que sí evoluciono. No me quedaré atrás, alcanzaré a todos y si puedo, los pasaré, para esperarlos. Marcaré el paso, trazaré la ruta. Tocaré la melodía que incita a seguir adelante. Quizás atraiga a unos con ello, ese es uno de los objetivos. Encontraremos la tierra prometida, el lugar indicado... sabremos cuál es cuando estemos en él.

Viernes

2009-09-04T20:16:00.003-05:00

Llegó el viernes y la luna llena con él. La primera semana de escuela estuvo bastante bien, y el futuro se ve prometedor gracias a ello. He podido ver a todos mis amigos y eso es lo que más me gustó, además de que no estoy descontento con ninguna clase, aunque eso podría cambiar (según que nos cambiaron el maestro de Taller y nos pondrán a Tomatín >.<). Todo ha empezado a la perfección, con música genial, béisbol en la escuela, amigos increíbles a mi lado y mi cabeza poniéndose en forma de nuevo. Estoy empezando a tomar notas en orden y ha dado buen resultado (será crucial para pasar esa materia que me da tanta flojera). El objetivo es canalizar todo para lograr el éxito en la materia más importante: Tópicos Selectos de Programación.

Todo está en su lugar, todo se ve claro. Ahora, sólo falta una cosa. Espero conseguirla... y pronto.

De vuelta a la realidad

2009-08-30T21:00:00.003-05:00

Por fin, después de dos largos y tediosos meses de descanso ininterrumpido, mañana empiezo un nuevo semestre en la universidad, el tercero. Ya estuve platicando con el Viejo y me ha dicho que todo saldrá bien, que cuente con él para todo lo que quiero lograr en este semestre, que Él me ayudará, que estará a cualquier hora. Así como Nuria y su carta a sí misma, así me doy ánimos y me imbuyo de esperanza para todo lo que vendrá.

Me deseo a mí y mis demás amigos y compañeros de batalla, que son: Erick, Napoleón, Nuria, David, Anny, Javier, Carolina, Manfredo, Humberto, Julio; que nos vaya de lo mejor y que podamos alcanzar todo lo que nos hemos propuesto (Nuria, ya sabes ^^).

Les deseo a los que entrarán: Brenda, Ana, Edson, Juan Carlos, Eric; que la fortuna los acompañe ahora que empiezan ésta gran y dura aventura que es la universidad (especialmente la nuestra xD), y les digo que cuentan conmigo para cualquier asunto que se les presente.

A todos los quiero muchísimo, sin ustedes no soy nada. Gracias por todo. Ahora, adelante, vamos, que a lo lejos se ve la cima de la montaña, y cada vez estamos más cerca.

Más allá de las nubes

2009-08-21T23:30:00.003-05:00

Hola mundo en el que vivo. Hola aquellos que habitan en él. Hoy para mí fue uno de esos días en los que todo estuvo en el lugar en el que debía estar, donde las cosas de dieron a su tiempo, en orden. Brinqué de nube en nube, observando todo lo que me rodeaba, una que otra nube gris, dejándome guiar por el susurro del viento. Después rompí la crisálida que representa la atmósfera para darle un vistazo a las estrellas, a la luna, a los demás astros. De entre la oscuridad total emergen colores conocidos y otros no tanto. Y de repente me encuentro aquí, acostado, escribiendo estas líneas, con Sigur Rós invadiendo mis oídos y mis demás sentidos, pensando en que a este día no le faltó ni le sobró nada, hubo de todo: dolor, alegría, satisfacción, enojo, paz, desesperación. Por fin tengo noticias, sólo me resta hacer todo por resanar la estructura, el pilar está quebradizo, debo actuar con delicadeza, con acierto, y con velocidad. En estos momentos soy albañil, haciendo la mayor reparación de su vida, talacha monumental. En minutos empezará un nuevo día, uno que me revelará cómo continuar en la hazaña.

Con la mezcla ya hecha, espátula en mano, me pongo en marcha. Porque más allá de las nubes, está ese lugar prometido.

All apologies

2009-08-19T22:01:00.002-05:00

Otro día lluvioso de esos que amo... pero al mediodía las nubes se dispersaron y dejaron que el Sol brillara y causara molestias a sus anchas. En este momento las nubes están reunidad de nuevo, como anunciando que mañana será un día parecido al de hoy. Si llueve muy fuerte, tendré una excusa para no hacer algo que me da mucha flojera, pero tengo que hacerlo. Por cierto, hay luna nueva, por lo que se verían más estrellas si no estuviera nublado.

Después de tanto detalle sobre el día de hoy, ¿cuál es mi razón para estar escribiendo ahorita? ¿El no tener nada que hacer? Al parecer no. Si no tengo nada que hacer es porque mi principal compañero de conversación no trata conmigo... otra vez. Otra de esas discusiones en dónde yo digo algo que por alguna razón se malinterpreta o pareciera que no estoy poniendo mi punto en claro y todo se vuelve un desastre. En fin, que al decir lo que siento o pienso llego a soltar palabras inesperadas que gracias a lo acalorado de la situación se vuelven fatales, aun cuando explico el significado y mi punto... después me disculpo y me mandan a la chingada; y eso es lo que pasa cada cierto tiempo, pero ahora la recuperación parece que se llevará más tiempo del acostumbrado, ya que ahora la palabra que usé fue aun más inesperada. Después de tantos sucesos de este tipo, me hago una pregunta que no sé responder: ¿cuál es mi pecado? Tal vez sea el hecho de vaciar mis pensamientos (ordenados para mí, inconexos para otros), o no usar eufenismos en pláticas serias (los cuáles uso para hacer reír, más que nada)... ésto último ya tiene un historial negativo, y no sólo con mis amigos. O quizá la respuesta sea la más simple: ser yo. Después de todo, 90% de lo que intento (y eso que son pocas cosas por las que realmente me he interesado) son FAIL tras FAIL, pasando por uno que otro EPIC FAIL.

In the meantime... seguiré vaciando a Penny, instalando programas útiles para la escuela, bajando música, libros y juegos; pero sobre todo, haciéndome pendejo all day long. Tengo ciertos destellos de inspiración últimamente pero no sé en dónde rociarla. Ya aparecerá algo.

Here I go!

2009-08-16T19:54:00.002-05:00

Abran paso, que no me detendré. "¿Quién te has creído?" me gritan, pero no les pongo atención, mis pies se han puesto en marcha y no puedo ordenarles que se detengan. Los latidos de mi corazón me informan del ritmo al que voy, siento como la sangre corre despotricada a través de mis venas y arterias. ¿Que quién me he creído? Nadie más que quien ha recibido una pizca de inspiración y corre hacia ese destello de luz tan provocativo. Hoy no tengo tristeza, hoy no tengo preocupación, pero, sobre todo, hoy no tengo miedo. Si intentan detenerme, se verán arrastrados por mi paso apresurado. No corro, mas tampoco tengo tiempo de admirar lo que me rodea; ese destello se mueve rápido y debo alcanzarlo, porque sé que no regresará.

¿Vienes conmigo?

Sigo aburrido

2009-08-15T23:56:00.002-05:00

Primer minuto de un nuevo día, 16 de agosto de 2009. Pareciera que todos están sin voluntad alguna, pocos hablan por el MSN, pocos tuitean, pocos hacen algo en el Facebook. Es como ese ataque de insomnio de "Cien años de soledad" pero al revés. Había demasiada gente en Plaza Américas, como una posible causa de lo anterior, ¿o será consecuencia? Si ahorita no me explayo en Twitter por aburrimiento, después será por falta de tiempo; espero por fin poder configurar mi celular para ello.

Ya quiero darle a mi cabeza algo en qué ocuparse (oh poderosa POO, ven a mí), volver a las comidas esporádicas, tumbarme en el pasto a relajarme, ver a mi gente, subir y bajar esas odiosas escaleras (ok, no), la clase de francés, ver a l@s de nuevo ingreso... en fin, que extraño a mi querido Instituto Tecnológico de Veracruz, con todo y los dolores de cabeza que me dio el semestre pasado y los que espero no sean muchos este semestre. El calor no ayuda, rezo por que llueva o empiecen los nortes ya.

Vamos Viejo, sólo por una semana :3

By starlight...

2009-08-09T22:37:00.003-05:00

"Me muevo... ¡y hablo!"... es lo que dice Pinocho en este momento, una de las películas que marcaron mi niñez. Regreso a esa época en donde la veía casi todos los días en formato de Betamax, todavía recuerdo que el cassete era azul y la etiqueta traía la imagen de la cara de Pinocho y un espacio para ponerle el nombre del propietario. Llegué a encontrarme con niños como Polilla a lo largo de mi infancia; la Isla de los Juegos era un lugar que me llamaba mucho la atención, pero nunca me hubiera atrevido a ir, menos sabiendo que me convertiría en burro.

Hoy salí con la élite, aunque sin Anny, como de costumbre. La salida fue planeada en 10 minutos y la pasamos bastante bien, aunque no pudimos entrar a Plaza Américas ya que estaba repleta, nunca había visto tal desastre en el estacionamiento. Viéndonos derrotados pasamos un rato en el bulevar disfrutando la brisa y tomando fotos. Estar con "él" tan cerca es algo difícil, especialmente por las conductas que toma (aunque él diga que son para mi bien), llega a quemar, pero me mantengo, recuerdo la promesa que me hice a mí mismo y aguanto todo. Quizá lea ésto, quizá no; si lo lee me dirá de cosas ("menso, shalalala, déjate de cosas, shalalala, me cuestas, shalalala, no te cuento todo por cómo te pones, shalalal, etc.), o simplemente me conteste con un emoticono vacío, como suele hacer recientemente. Hablar con Manfredo hace unos días me ayudó a acomodar un poco mis ideas, haciéndome ver las fallas en mis acciones y decisiones, dándome consejos basados en su experiencia, suministrándome ánimos. Como una frase que puso la buena de @catrielasoleri en Twitter hace poco, "Cuando no estás te extraño, pero cuando estás sin estar te extraño más"; no sirvo para tomar decisiones importantes.

Oh Hada Azul, cómo quisiera que me visitaras y me concedieras un deseo, aunque tuviera que trabajar por ello como el pobre de Pinocho... lo más seguro es que no me lo merezco, después de tanto trajinar, tanto herir, tanta estupidez. Prometo cuidar de ello, presumirlo pero lejos del alcance de los demás; si no lo cumplo, puedes castigarme de la manera que te plazca. Porque lo que pido no es una segunda oportunidad, no... es sólo una más. El sendero no da señales de cambiar y no hay noticias de los habitantes de los caminos que dejé atrás, pero los árboles entre susurros hablan de algo que puede ser relevante, pero no sueltan mucho. Ya veremos después de qué se trata. Mientras, cántome una canción de cuna, envuélvome en mi sábana estrellada y acurrúcome en sueños que harán estremecerme por la mañana.

... I'll kiss you, and promise to be your one and only... ~

Esperando...

2009-08-05T21:48:00.003-05:00

Hace tiempo que no escribo aquí como es debido. El día de ayer y hoy las cosas han estado un poco más relajadas, me siento estable, llegó la lluvia y, como de costumbre, lavó mi espíritu y se fueron las penas por tiempo indeterminado. Coincidió con la llegada de la luna llena, que en estos momentos se encuentra escondida detrás de densas nubes. En resumen, estos dos días han sido aceptables. Hoy instalé Windows 7 y quedé maravillado, es el Windows que todos habíamos estado esperando. Lo malo fue que perdí mi progreso en Plants vs Zombies, ya sabía yo que algo iba yo a borrar sin querer. Ya tendré algo (más) que hacer en estos días, pero admito que me da mucha flojera hacer todo hasta donde iba.

Es bueno que me haya llegado este momento de calma, no quiero pensar que sea la calma antes de la tormenta. ¿Quién me asegura que no me sentiré mal o peor en los días que vienen? También he tenido sesiones de introspección que me han ayudado a acomodar un poco mis ideas y a organizar los planes que tengo a corto plazo, esos que son tan arriesgado y difíciles de llevar a cabo, así como la estrategia para subir mi promedio este semestre y volver a tener un horario decente. Como quizá no entre a trabajar después de todo, podré concentrarme en la programación y en el proyecto junto con Rubricant. Espero encontrar también un espacio para continuar en forma con el japonés, aunque sea por mi cuenta.

Así como dice el título de la entrada, estoy detenido, planeando el movimiento, haciendo simulacros. Esperando... pacientemente aguardando el momento indicado, la señal que determine la hora de actuar. También planeo la retirada, las alternativas. Manteniendo la metáfora, pretendo estar al nivel de Napoleón, de Alejandro Magno, de Genghis Khan; no en cuanto al número de conquistas, sino a su capacidad de organización y planeación, que fue lo que los hizo imbatibles en su momento. Tengo mucho (si no es que todo) por mostrar y dar, cada batalla es decisiva, y esta puede ser clave, de esta dependerán un sin número de cosas. Una de las cosas que debo encontrar ahora es motivación, esa que no puedo encontrar en mí mismo; mi motivación siempre recae el alguien o algo más, nunca en mí mismo, siento que hacer las cosas para mí mismo no sirve de nada, todo cobra sentido cuando está hecho pensando en los demás, para compartirlo con el mundo. Es como aquel poema de Machado, llamado "La copla", describe muy bien lo que quiero decir:

Hasta que el pueblo las canta,
las coplas, coplas no son,
y cuando las canta el pueblo,
ya nadie sabe el autor.

Tal es la gloria, Guillén,
de los que escriben cantares:
oír decir a la gente
que no los ha escrito nadie.

Procura tú que tus coplas
vayan al pueblo a parar,
aunque dejen de ser tuyas
para ser de los demás.

Que, al fundir el corazón
en el alma popular,
lo que se pierde de nombre
se gana de eternidad.

Quizá es la última estrofa la que guarda la razón detrás de esa característica mía; debido a mi miedo a morir, a desaparecer, busco la manera de dejar una huella, un rastro, una señal de que existí en este mundo, este universo, para que cuando reencarne (vivo esperanzado en que pasará), me tope con ese legado y me encuentre a mí mismo, vea lo que hice en una existencia anterior, ya sea bueno o malo, sabré que he sido yo. Así, todo sería más fácil para mí entonces, sabría lo que tengo que hacer, adónde ir.

Y eso exactamente es lo que estoy buscando en este momento, aunque probablemente esté ante mis narices y no me he dado cuenta, como me ha sucedido toda mi vida con otras cosas.

2009-08-02T12:13:00.002-05:00

He regresado. ¿Recuerdan eso valioso de lo que hablé la última vez? Resultó ser valioso materialmente, ya que una cámara digital bastante decente me estaba prácticamente esperando en una banca en la plaza La Isla; ahora sólo tengo que conseguir los cables. En lo que cabe pasé un buen rato con mis primos en la playa y paseando por los sitios interesantes de Cancún. El viaje de regreso fue tranquilo, aunque todo el trayecto estuve pensando en lo triste que me sentía, que los placeres vacíos de Cancún no me habían distraído del todo, además de que la "discusión" con "él" antier por la mañana no fue de mucha ayuda. La cosa es que siente que le echo "malas vibras", que le provoco cierta mala suerte que no permite que logre algo con alguien, que lo salo.

Veremos qué pasa en el día...

(Prometo escribir más en unas horas).

2009-07-26T23:22:00.002-05:00

Oh, qué días tan difíciles. El entusiasmo no se ha disipado, en absoluto, pero he tenido una pequeña recaída. Me ha hecho falta, lo he echado mucho de menos. Hoy fue el cumpleaños de Anny, y fue un día genial, aunque pude haberlo disfrutado más. Hay cierta tensión con "él", cierto asunto que desearía que se esfumara. Aparte, "él" no estará dispuesto a revelarme detalles de su vida fuera de la élite hasta que yo ya no dé muestra de interés alguna. En mis dos casos que me conciernen, he tomado la postura pasiva, no haré nada mientras no haya alguna seña.

En otras noticias, lo más seguro es que el miércoles me vaya a Cancún, después de 15 años. Una tía está enferma de gravedad e iremos a ver cómo está todo. Aprovecharé para pasear y cincelar en mi memoria cómo es Cancún. La tía siempre me trató bien, pero siempre hubo algo en ella que no me agradó mucho. Cambiar de aire y de ambiente me sentará bien, y estoy completamente seguro de que encontraré algo interesante y valioso ahí. Iré preparado con lo necesario para aprovechar al máximo la experiencia.

La luna se ve grande y hace esa cuna que me acogerá esta noche, arrullándome con el suave murmullo del viento...

Todo está bien, sólo hay que esperar, el tiempo será mi aliado esta vez.

¡AH!

2009-07-13T19:43:00.004-05:00

La verdad no tenía muchas ganas de escribir, y no lo consideraba necesario, pero aquí estoy. Se repite la historia de hace 7 meses... bueno, más o menos. Esta vez el sufrimiento se desvió, Napoleón me hizo un by-pass que ha funcionado perfectamente. Al momento fue horrible, pero la operación fue ejecutada con rapidez. Carolina también tomó parte, curando las heridas. Fue un día lleno de tristeza, nostalgia y demás manifestaciones del sufrimiento, y no sólo para mí. Después hubo cierto despliegue de indirectas y comentarios ahogados. Al final, una lluvia piadosa cayó, lavando mis penas y refrescando mi alma y mis pensamientos.

Hoy... la alegría me invade. Quizá es un mecanismo de defensa, o es el Viejo haciendo de la suya... no lo sé. Hablé con mi madre de mi historia, y no reaccionó mal; ella también me contó la suya. Me siento optimista (¡GRACIAS NAPO, GRACIAS!) y el ratón que soy quiere salir a brincar. Hoy después de ver los ratones árabes, me sentí muy identificado con ellos. Los ratones, que atemorizan hasta al más bravo de mis amados elefantes, escurridizos, nerviosos, temerosos. Así soy yo. Ahora me doy cuenta. Me doy cuenta de muchas cosas; entre esas cosas, está la idea de que todo estará bien, que todo saldrá como mejor me convenga, como espero que salga. ¿Esperar? No me importa, adiós desesperación. Así es, la desesperación, que tanto desespera a otros, se ha ido. Au revoir, Auf wiedersehen, sayounara, so long. Una etapa de mi vida terminó y otra comienza. Es casi como empezar de cero... Quizás por eso ayer estuvo lleno de recuerdos: "Ve toda tu vida, todo lo que has hecho. Ahora, renace, toma eso y crea lo que debió haberse creado". Sabiendo esto, comprendiéndolo, todo se ve claro. Mi corazón late furiosamente, la esperanza es increíblemente grande, y una lágrima sale de mis ojos... pero no es de tristeza, no, es por un sentimiento parecido al éxtasis, donde todo está en el lugar donde debe estar en ese preciso momento. Es como sentirse atrapado en las garras de una obra de arte sublime, soberbia. Por fin siento que el Universo está a mi favor, tan cierto como que el Viejo está ahora a mi lado, masajeándome los hombros, dándome palmadas, dándome palabras de aliento, como si Él fuera mi coach y yo su boxeador estrella. Así me siento. Ese ratón, ese pugilista, ese guerrero de la luz (sí, me gusta Coelho, ¿y?)... Diego ha construido un puente entre el suelo y su nube, y todo cobró vida. El Amor es esencial, y me acompaña, esperando a que le dé la orden. Nada falta, nada podría ser mejor.

Voy a por todo.

La derrota no está contemplada.

"Ganar no lo es todo, es lo único."

Adelante, que atrás ya no queda nada, para nadie.

Yamete

2009-07-09T07:48:00.003-05:00

¡Mira, una de esas cosas donde rascas y ganas! A ver... dice "Mala suerte. Por favor, DEJE DE PARTICIPAR". Heme aquí, el pendejo más grande del mundo, en el punto más bajo al que ha caído. Con una cabeza que crea fantasías quiméricas y un corazón que las sigue, he llegado al fondo de todas las cosas estúpidas que he podido hacer. La esperanza es lo último en morir y ya ha muerto, esa antorcha que ilumina hasta donde la lleves, pero se acaba de consumir, estuvo encendida mucho tiempo sin que le alimentaran. La oscuridad y el frío son diferentes aquí, aquí no son mis amigos, aquí conspiran para arrinconarme y aplastarme con su peso, incitando el miedo y el terror. Intento subir, pero las piedras no ayudan, son muy lisas; alguien tendrá que lanzarme una cuerda, o poner una escalera muy grande. Miro hacia atrás, los 3 caminos que he recorrido. Ya no queda nada para mí en ninguno de ellos; dos están cerrados y uno está lleno de fieras y maleantes, además de que es fácil perderse. Walk away, Diego, walk away... sí, quizás eso debí hacer desde el principio, o nunca haber salido de ese camino que sigue con puertas abiertas, pero con un interior hostil. Corro, cada vez más rápido; mis piernas duelen, amenazan con desgarrarse, los músculos vociferan en su agonía, pero sigo corriendo, quiero alejarme de todo. "Sí, huye, huye como siempre lo haces, en lugar de afrontar las consecuencias de tus actos, huyes para que no terminen destruyéndote, como te mereces que te destruyan" dicen las criaturas que me ven pasar al miserable ente que soy. ¿Cuántas veces no he hecho ya ésto? ¿Que hay de diferente esta vez? En esta ocasión es definitivo, se siente en el aire, los vientos han cambiado, las nubes se alejan hacia otros rumbos. En frente de mí se extiende un desierto, de arena roja como el Sahara e igual de traicionero. Debo pasar un tiempo ahí, debo cruzarlo por mis propios medios. "Un guerrero sabe distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo"; hasta ahora no he sabido hacerlo, pero ya dije que esta vez todo es diferente. ¿Será que de todo lo que he hecho mal, lo peor ha sido quedarme con muchas cosas dentro? ¿Será que deba deshacerme del lastre y quedar vacío completamente? ¿Debería decir todo, aunque sea difícil o duela decirlo? Tantas preguntas, pocas respuestas, pero estas mismas debo encontrarlas en mí mismo, a mi alrededor. Grito; el lamento lastimero de quien sufre, de quien se encuentra perdido en su propio terreno, de quien ha sido excluído hasta de sí mismo. Con lágrimas en los ojos miro hacia el cielo, ahí está la luna llena, la que llegó con todo esto. Ya sé por qué algunos caballos mueren cuando hay luna llena. Mi lamento perfora el silencio, surca los aires, en espera de ser oído por alguien, para que venga y me recoja, y nos lleve lejos, lejos...

2009-07-06T21:48:00.002-05:00

¿Qué me sucede? Hace tiempo que no revolvía tanto mis ideas. Me muestro impulsivo y caigo en una rutina que sólo la aplico en vacaciones de verano. ¿Por qué las vacaciones de verano nunca traen cosas buenas consigo para mí? Esperemos que en esta ocasión cambie, aunque ya será a medias. A pesar de todo, las ideas principales se vuelven más claras.

Repito mi nombre. A veces, de tanto divagar, me olvido de que tengo nombre, de que tengo una definición en esta existencia. Cuando regreso a la realidad, me veo al espejo y me sorprendo de lo que veo. ¿Cómo será mi cara en la otra vida? Si le pudiera pedir algo a Dios, es que me dejara con todos mis recuerdos en la próxima vida. Si llego a ser famoso, me dará pena morir y no ver la reacción en el mundo; sería divertido y raro, me daría mucha curiosidad. Retazos de melodías y letras circulan por mi cabeza; será mejor que las vaya escribiendo, lo más probable es que las olvide y si las junto, hagan algo decente.

No sé cómo terminar esta entrada. Quizá mañana ya tenga cargador para Penny. Se me acaba de quitar el sueño, gracias a la magia de la internet. Ahora tengo ganas de más, vayamos por ello...

Ennuyeux

2009-07-05T18:38:00.004-05:00

Como suele suceder, pensamientos al aire en una solitaria y calurosa tarde de domingo. Miro hacia mi ventana y se ve un avión a lo lejos, casi escondido entre todo el azul del cielo. Nadie me habla por el MSN, Twitter está flojo, me cansé de ver anime, no tengo ganas de leer... por eso me desagrada el calor, sólo me provoca más pereza. Muchas veces en situaciones como éste me he puesto a divagar, además de pensar en todo lo que me sucede. Muchas veces también he soñado, esos sueños que no dejan de cautivarme por más que pase el tiempo. No duermo porque no quiero dormir. Soy como aquel tipo del que habla Longview de Green Day. Por dentro, imploro por que alguien me saque de este estado. Vaya, encontré papel de embalaje, de ese de bolitas de aire; no perderé tiempo y las reventaré. ¿Hacia dónde mira mi soldado-alcancía? ¿No se da cuenta que tiene enfrente una "pared"? ¿Por qué mis elefantes me dan la espalda? ¿Por qué parece que todos me evitan? Ninguna de mis figuras mira hacia donde estoy yo. Sólo el perro surfista, que también es alcancía, mira en la dirección en la que me encuentro, pero creo que mira al poster de los Beatles, con eso de que la música es su vida (¿entonces por qué lleva una tabla de surf?)... Pondré música; escucharé "Parachutes" de Coldplay (vayan escuchándolo en sus cabezas). No es que haya tenido muchas ganas de escucharlo, pero me había hartado del silencio y va de la mano con mi estado de ánimo. Lo más seguro es que escuche "A Rush of Blood to the Head" cuando termine de girar.

No puedo evitar transportarme al pasado reciente con Coldplay. Empecé por el AROBTH; lo irónico es que no sé por qué al principio me desagradaban, quizá no los había escuchado bien, pero con "The Scientist" todo cambió. Recuerdo esos días en que lo escuchaba a diario en la oscuridad; de alguna manera, todo parecía en su lugar, en las letras encontraba el relato de lo que me pasaba y en las melodías mis sentimientos, pero sentía que faltaban algunos puntos por cubrir. Descubrí que esos puntos estaban en "Parachutes" y con esos 2 álbumes no necesitaba de muchos más en ese entonces. Claro, también escuchaba a Green Day, Café Tacuba, The Beatles y otros, pero Coldplay era lo esencial. Más o menos en ese entonces nacieron mis ganas de tocar el bajo, además de la guitarra y el piano; también ahí se incrementó mi cualidad soñadora y melancólica. Ayer escuché una canción de Calle 13, "La cumbia de los aburridos", que me recordó a mí en algunos sentidos, además de que resultó algo así como una bofetada, como casi todo lo que he escuchado de ellos. Suena "Yellow" y reprimo las ganas de cantarla a gritos.

Pronto tomaré un baño, para terminar un día "de relleno", algo que es raro que salga de mi cabeza, pero así lo siento.

50 / Receso de Operaciones

2009-07-04T08:46:00.002-05:00

Ya 50 entradas... Todavía recuerdo cuando lo inicié, con todo y mis dudas. Ahora no puedo dejarlo, cuando quiero vaciar mis pensamientos recurro más a este sitio que a mi libreta que siempre tengo a la mano. Gracias a los que sé que son visitantes constantes de este blog, aunque no dejen comentarios xD. Ahora, vayamos a por más.

Hace 2 días, casi cumpliendo un mes, terminé mi relación con "él". No es algo que realmente hubiera querido hacer, pero preferí no alargar más lo que sabía que tenía que pasar. Lo intenté de veras, pero no pude revivir ese sentimiento que tenía entonces. Fue difícil pero todo sucedió tranquilamente, hablamos de buena manera, escuché lo que quería escuchar (lo cual es muy bueno) y terminamos en buenos términos. Pero, al momento en el que lo veía irse, la tristeza cayó sobre mí. Le fallé de nuevo, no fui capaz de lograrlo, y ahora lo dejo con "la gran palabra" colgando como una sombra pesada. Lo hice por él, si hubiera dejado pasar más tiempo hubiera sido peor, y me hubiera acabado odiando, aunque tiene muchas razones para hacerlo desde hace mucho. ¿Me comprenderá? ¿Querrá comprenderme? En el fondo escucho a mi yo interior diciendo "It's not that I don't love you, It's not that I don't care...", porque sí lo quiero (aunque no más allá) y claro que me importa. Como dije, escuché lo que quería escuchar, así que todo irá bien. ¿Y qué queda para mí? Búsquedas sin sentido, tal vez, pero ninguna aventura es despreciable. Ahora estoy en lo alto de una colina, alzo la vista y me hago la inevitable pregunta "Ahora, ¿hacia dónde iré?"; mientras decido, prendo la fogata y tomo un descanso, las estrellas me muestran el mapa, y en sueños trazaré el camino.

O_O

2009-07-01T00:06:00.003-05:00

1 de julio de 2009, en sus primeros 10 minutos. Así como aquel muchacho de la pintura de título desconocido que me cautiva desde hace 2 días, me encuentro pensativo, inmerso en un mar profundo y oscuro donde residen mis ideas rodeadas de emociones y sensaciones, impulsos reprimidos, palabras calladas, gritos ahogados. Es un mar al que me he precipitado varias veces, y después de cierto esfuerzo he podido salir a flote y regresar a la superficie. Miro hacia arriba y veo que hay un salvavidas; veo más allá y veo que hay un bote de remos. Pero más cerca de mí está un palo de madera. Cada alternativa tiene sus ventajas y sus contras, tengo que analizar bien la situación.

La falta de voluntad, la abulia, está de vuelta y se adhiere cual sanguijuela en un animal rebosante de sangre. No hay médico que me atienda, por lo que tendré que quitarlas de la manera dura: quemándolas. Con cinco dedos con uñas y otros cinco sin ellas, he practicado en la lira los ejercicios y acordes conocidos, y he tratado de aprender otros nuevos. Es inevitable el acto de cortarme el cabello, gracias a un intento fallido de autoarreglarlo. Mis pies piden calle, mi cabeza pide cielo, mis manos piden lápiz y papel, mis ojos piden arcoiris, mis oídos piden una explosión sónica, mi olfato busca ese aroma y mi piel busca aquel roce. Quiero experimentar un arrebato de creatividad, crear algo que contenga toda la energía que guardo y que se queda acorralada, encerrada en este recipiente que es mi cuerpo. Mi alma quiere gritar y salir de paseo, correr entre los árboles, brincar sobre las nubes, atravesar paredes, llegar al fondo del mar... me apena no ser capaz de dejarla libre, dejar que vaya descarriada, junto con sus sirvientes los sentimientos. Todo queda en mi cabeza, en sueños, en ideas al vuelo que viajan hasta el infinito.

Cut me loose, please, I beg you, set me free, let me be...

De vuelta

2009-06-27T22:13:00.002-05:00

Después de una semana de no escribir aquí, no tengo idea alguna de qué debería escribir. Cuando llegué de Acayucan, prendí la TV y recibí una noticia espeluznante: Michael Jackson, uno de los ídolos de mi infancia, había fallecido. No sentí dolor, pero sí aflicción y la nostalgia de aquellos días cuando me sabía los pasos y bailaba con sus canciones (cosa que ya no me atrevo a hacer). El tema de "Free Willy", "Will you be there", marcó mi infancia y es una de las cosas que más fácilmente me transportan a esa época de mi vida.

Nunca me pasó por la cabeza que me tocaría ver un evento así, y también me puso a pensar sobre mi propia muerte, ese suceso al que temo y que inevitablemente tomará lugar algún día. La muerte es algo que me aterra, es un pavor indescriptible. Me da miedo el hecho de no estar en este mundo, de que mis ideas y recuerdos desaparezcan, de que ya no podré ver lo que sigue. Si existe la reencarnación, espero no reencarnar en una situación extrema en el sentido de pobreza o algo, o en una época donde reine el caos. Si es en otro mundo, espero que sea en una época donde se estén dando cambios radicales en todos los ámbitos y poder formar parte de ello. Diciendo ésto, me siento afortunado por haber nacido en este mundo donde existieron The Beatles, donde hay lugares increíbles y que todavía hay muchos por descubrir, donde la vida fluye hasta en las condiciones más precarias y todas las formas de ella luchan por sobrevivir a toda costa. En resumen, es un mundo maravilloso. Cuando llegue mi hora, lo extrañaré. Espero que la gente que se haya ido antes que yo me reciba y me digan "está todo bien, no te preocupes" y que en la próxima vida me encuentre con ellos de nuevo.

La vida es tan corta y efímera...

Recuento parte 2

2009-06-15T20:56:00.008-05:00

Antes de continuar con el recuento de la década, empezaré hablando de cómo me siento en este momento. Me siento rendido, fatigado, hastiado, cansado. Nuria me dice que no me rinda todavía, que ya es el último sprint, pero lo que pasa es que no tengo condición física y no puedo correr más, me canso muy rápido, necesito detenerme y tomar agua mientras descanso en el pasto. Emocionalmente todo está tranquilo, las cosas van bien, pero por ahí hay algo que me intriga y me tiene un poco pensativo. Buenas noticias: mis amigas ya se contentaron y eso me tiene muy alegre. Bueno, continuemos con el recuento:

Complementando el 2004, en el béisbol pasó algo increíble: la maldición del Bambino se rompió, algo que creí que no vería en mi vida.
En 2005 también pasaron cosas que me marcaron y que definen la manera en la que soy ahora. Me operaron para quitarme las grapas de la rodilla y de paso me operaron de los cornetes nasales. Mi relación con Eder llegó al punto más alto y después cayó en picada, cuando se fue sin avisar; el dolor fue muy intenso y difícil de superar. Aún hoy tengo mis dudas en cuanto a los sucesos previos a su partida, creo que nunca sabré lo que me quiso decir con sus acciones. También empecé el bachillerato, donde conocí a los que me acompañarían todo ese trayecto: "él", Anny, Israel (por quien quedaría embobado) y Andrés, además de Napo. En el béisbol, los White Sox ganaban la Serie Mundial después de 83 años.
El 2006 fue un buen año, hubo un mundial de fútbol excelente con sede en Alemania, donde Italia quedó campeón ante Francia en un partido polémico. "Él" me hablaba por primera vez de sus sentimientos por mí, los cuales fueron rechazados. Me empecé a desenvolver como friki y las ganas por estudiar Sistemas crecieron. Los Cardinals ganaron la Serie Mundial ante los Tigers, una sopresa bastante grande.
2007 fue el año donde unos amigos y yo fundamos un "club" de anime y videojuegos, el cuál murió casi un años después debido a conflictos internos de relaciones y organización. Conocí a nuevos amigos gracias a eso, entre ellos a Melanie y Brenda. "Él" volvió a intentarlo, pero sus deseos volvieron a verse frustrados, aunque casi digo que sí. Mi cumpleaños 17 fue celebrado de manera extraña, con golpes afuera de Plaza Américas, y se extendió casi hasta octubre. Los Red Sox volvieron a ganar la Serie Mundial, lo que para mí los convierte en el equipo de la década.
En 2008 fundamos el nuevo club después de la muerte del primero, pero corrió con la misma suerte. Las Olimpiadas fueron sublimes, con 2 medallas de oro para México y 8 para Michael Phelps que nos recordó de lo que es capaz.

El 2009 tendrá su apartado cuando termine, y empiece la década de los años 10, la cual estoy seguro de que vendrá con sorpresas aún mayores.

Ya me ví

2009-06-14T22:23:00.005-05:00

Como de costumbre, los planes para estudiar en fin de semana no se realizaron como debieron. En lugar de eso tuve un fin de semana lleno de actividades culturales, como de las que hablaba ayer. Hoy volví a ir al centro y pude ver el acto de la titiritera completo, estuvimos esperando a que empezara lo que parecía ser un concierto de rock que resultó en salsa y reí mucho, junto con "él" y Brenda.

El título de hoy se refiere a que me he permitido soñar bastante con el proyecto que tengo con Nuria y que espero que dé los frutos que queremos que dé. De ser así, ya tengo una lista de las cosas que haría con las ganancias, y creo que el mayor beneficiado sería "él" (por lo menos le daría algunas de las cosas que más quiere). Yo compraría el bajo y la guitarra que quiero y lo demás lo ahorraría. Trabajaría en muchos proyectos para lograr la meta final, que es ir a Japón saliendo de la carrera. También ya decidí con "él" cómo ocuparemos el tiempo en vacaciones, artísticamente hablando.

Hoy me di cuenta de que este es el último año de la década. Me puse a pensar en todas las cosas que han pasado y en lo rápido que sucedió todo. Miro hacia atrás y parece como si hubiera pasado ayer. Haciendo un recuento rápido cronológico:

La década empezó con histeria colectiva por el Y2K, unos Juegos Olímpicos que quedarán en la cabeza de los mexicanos hasta la eternidad, los Yankees ganando la Serie Mundial a los Mets, cambio de gobierno en México , Futurama, una colección casi completa de los Hot Wheels de ese año y yo mudándome de casa, volviendo a vivir con mi papá.
El 2001 es uno de los años que recuerdo con más claridad. La Serie Mundial de ese año es inolvidable, es la mejor que he visto en mi vida (aunque los Yankees perdieron) y el infame Barry Bonds rompía el record de cuadrangulares en una temporada, Ichiro se destapaba... fue un año increíble en el béisbol. Por primera vez tenía amigos cerca de mi casa, tuve la última fiesta de cumpleaños donde invitaron a toda la familia, empecé a jugar béisbol en un equipo y quedamos campeones, empezaría el mejor año de mi primaria y por primera vez experimentaba lo que era sentirse atraído hacia alguien.
En 2002 terminé la primaria e inicié la secundaria en circunstancias poco comunes. El entrenador del equipo de béisbol se dio cuenta de que corría raro y descubrieron que tenía la pierna izquierda más larga que la derecha por 2.5 cm y le pusieron grapas en la rodilla para que no creciera; rechazaría una de ellas, por lo que tuvieron que operarme una segunda vez. Debido a eso, llegué a la escuela una semana tarde y fue donde conocí a mis amigos más viejos: Napo y Gino. Los Angels ganaban la Serie Mundial ante los Giants, otra bastante disfrutable y llena de sorpresas. También sufrí con el Mundial de Fútbol.
2003 fue un año crucial ya que mi madre se volvió separar de mi papá y volvimos a vivir con mis abuelos. También mi mamá empezó a tener problemas con la presión y acababa en el hospital casi todos los días, la cual fue una de las causas de la separación. En octubre le hicieron un cateterismo donde le detectaron una pequeña angina de pecho; ese día los Yankees perdían la Serie Mundial ante los Marlins. Roger Clemens llegó a 300 triunfos y 4000 ponches en el mismo juego. También en ese año conocí al primer niño que me cautivaría: Eder; para hablar de él me llevaría una entrada entera, así que sólo diré que nos hicimos grandes amigos casi instantaneamente y que cada día la amistad crecía. Mi cumpleaños lo pasé en Acayucan, fuimos a una pizzería y llegó un ahijado de mis abuelos que estaba drogado y empezó a decir una sarta de estupideces hasta que se fue. Cuando nos fuimos mis tíos se fueron jugando con las pelotas de uno de los juegos. Empezó mi mejor año de la secundaria, segundo.
2004 lo recuerdo mucho por la música: Café Tacuba, Green Day, Maroon 5, Coldplay, Hoobastank. El 14 de febrero tuvimos el viaje anual de la escuela a los Cocuyos, el cual nunca olvidaré. Las Olimpiadas fueron increíbles, regresaron por fin a su lugar de origen; México se destacó en ciclismo y tae-kwon-do, pero la figura fue Michael Phelps ganando 6 medallas de oro y 2 de bronce en natación. Me di cuenta de mis sentimientos por Eder cuando regresamos de vacaciones y entramos a tercero, fue algo que descubrí con sólo verlo. Me mudé a la Reserva, un lugar en el que nunca creí que llegaría a vivir.

Continuará mañana ~

El calor no importa

2009-06-13T20:41:00.002-05:00

El calor del que tanto me he quejado se niega a rendirse y cada día nos da una muestra de su poder incomparable. A pesar de ello, hoy pasé un día como pocos con mi querida amiga Nuria; hicimos muchas cosas y vimos cosas que no se ven en una salida común. Presenciamos un choque bastante rápido y limpio, el carro que recibió el golpe dio una vuleta y media y avanzó una buena distancia. Comimos pizza, fuimos a la fototeca, visitamos 3 librerías, descubrimos que la USBI no abre los sábados, desayunamos en Plaza Mocambo, vimos el danzón, caminamos hasta que nos dolieron los pies, entramos a dos tiendas de instrumentos musicales, tomé muchas fotos... en fin, un día bastante productivo culturalmente. Pero el problema es que la salida era para estudiar Matemáticas, lo cuál sólo nos llevó media hora.

En una de las tiendas de música vi el bajo que quiero, pero no quise preguntar el precio; no quería desmoralizarme más. Pero el hecho de verlo hizo que me dieran verdaderas ganas de conseguirlo y aprender a tocar, al igual que si hubiera visto la guitarra que quiero. Espero que en navidad pueda conseguir el bajo. Como es de esperarse, también vi muchos libros interesantes; muchos de ellos eran cuentos para niños. Tomé fotos a una pareja que me llamó la atención de las que estaban bailando danzón, era la más carismática.

Después subiré las fotos, ahora me dedico a descansar los pies y ver un poco de TV...

El Fin se Acerca

2009-06-12T22:26:00.002-05:00

Así es, el fin se acerca... pero del semestre, que después de tanto sufrimiento espero que no termine tan mal como espero. Me he esforzado lo más que he podido para salvar Matemáticas, pero he fallado en cada ocasión. Veo más fácil salvar Física en estas circunstancias. La semana que viene será decisiva, no hay pretextos, tengo que aprobar por lo menos una de esas 2 materias. Hoy me encargué de quitarme ese peso de encima, de olvidarme de esas cosas y salí con mis queridos amigos Napo y Nuria. Llegamos hasta Boca del Río y platicamos mucho, jugamos billar y anduvimos en el coche de Napo.

Otra cosa que me preocupa es la relación entre 2 amigas, sé que las dos se quieren, pero al parecer en cierto punto se perdieron y no pueden volver a encontrarse. Estoy entre las dos, ayudando a que se vuelvan a encontrar, pero es un trabajo muy duro, tomará tiempo.

Ya puedo ver las vacaciones, ya puedo oler el suave aroma de la paz y tranquilidad y también puedo alcanzar a reconocer todas las cosas que me he propuesto hacer. Mis pies piden un descanso, mi cabeza pide que le dé más alimento y mi alma pide que le proporcione más cosas en las cuales inmiscuirse. Les digo que esperen una semana más, y después vendrán 2 meses bien merecidos de todo eso que me piden.

Pereza justificada, allá voy ~

You've got a friend in me ~

2009-06-09T19:47:00.002-05:00

Hiperactividad en un día más que nada aburrido, vaya combinación. Tengo a los Yeah Yeah Yeahs en la cabeza, estoy en la clase más aburrida de todas, le teléfono del maestro suena, oigo los teclazos de Carolina, veo cómo mi buen amigo Yoshi (alias Javier) practica acordes en la guitarra, Licker le explica programación a Patty... en sí, un día normal, pero con el calor incipiente del verano veracruzano y una inesperada quietud en el ambiente. Hoy quise resolver las cosas con mi amigo David; me han hablado de sus razones para ser así, pero yo no tuve intención alguna en hacerlo creer que no lo considero un amigo excelente. Por eso no me gustan las preguntas de "¿Quién es tu mejor amigo?", porque nunca se puede quedar bien con todos. Mientras Nuria me jala los vellos y me pregunta si la considero mi mejor amiga, le digo que sí. A ella, a Napo, a "él", a Brenda, a Manfredo, a Melanie, a Anny y a David los califico como mis mejores amigos. Hay otros que también son amigos increíbles, pero que casi no los veo. Todos mis amigos son importantes para mí, por todos me preocupo. Después de todo, la aflicción de David me halaga, porque me hace saber que me aprecia.

Hoy siento que me quedé con muchas cosas que decir, así que escribiré algunas de ellas, y espero que no tomen a mal algunas: Yoshi y Cirilo se veían bastante bien hoy ("él" también), Nuria hiperactiva causa mucha gracia y contagia, tengo mucho sueño como para pensar cosas muy complicadas, me quedé con las ganas de ir al cine, l@s niñ@s a l@s que les he puesto atención alguna vez se vistieron hoy mejor que de costumbre, ya quiero avanzar en el diseño de La Phiniteca... la flojera y la hiperactividad no se llevan, y es lo que me lleva a escribir esta nota , en medio de un salón donde todos los demás copian un dictado que parece una letanía, un mantra monótono y sin sentido. Acabo de encontrar algo que agradecerle a esta clase: me motiva a escribir, aunque sólo sean notas como ésta y no cuentos o historias extravagantes como las que me gustaría escribir (admiro mucho a Poké por sus cuentos).

Ya quiero que acabe el semestre, poder despertarme sin preocuparme por qué exámenes tendré; quiero permanecer en cama, jugar, ver anime, escribir, leer, viajar con la música (oh, toda la música que escucharé), programar, estudiar japonés, convivir con "él", dejarme llevar... pero primero conseguiré el cargador para Penny (mi laptop). La clase acaba de la mano con esta nota.

Hasta entonces.

Happiness!

2009-06-08T22:01:00.003-05:00

La felicidad ha vuelto. La luna llena se encargó de ello, me trajo un regalo excepcional y que cuidaré con todas mis fuerzas. El sábado "él" y yo volvimos; hablamos de la situación, le hablé de cómo me sentía, y decidimos volver a intentarlo, esta vez en serio. Y las cosas no podrían ir mejor; como "él" dice, las cosas se sienten diferentes, hay algo que no había las otras veces, sin duda en esta ocasión las cosas irán de maravilla.

I'm fucking happy! ~

2009-06-04T17:56:00.003-05:00

El calor continúa ejecutando su constante ataque en mi bella ciudad, y con el Sol como aliado, conspiran para que me sienta desganado y con la pereza que me caracteriza. Es por eso que a veces siento que nací para vivir en un lugar en el que el clima es insoportable para mí y hablar un idioma que no puedo pronunciar del todo bien (recuerden mis problemas con la "r"). Ayer me arriesgué y conseguí que me revisaran antes de tiempo mi Sudoku, y resultó que le gustó al maestro; en ese momento sentí que el semestre no pasó del todo en vano. Ahora sólo falta pasar Matemáticas y Química; Física ya la di por perdida, pero ojalá y el Viejo me tenga alguna sorpresa preparada, espero haberme ganado alguna. No sé por qué en mi cabeza no recordaba que existía el mes de julio y pensaba que las vacaciones serían más cortas. Con dos meses y algo de descanso creo que sí podré lograr un buen porcentaje de mis propósitos para dicho periodo. Ahora que lo pienso, estoy prácticamente de vacaciones a partir de hoy, sólo quedan exámenes por venir. Mañana saldré con Nuria y veré a mis amigas Melanie y Brenda. En cuanto al fin de semana, todavía no sé qué hacer.

Ya me siento un poco mejor, ahora siento algo así como entumecimiento, numbness, como cuando estás sentando en una misma posición por mucho tiempo. En mi caso, esa posición sería el hecho de verme siempre sin esperanza alguna cada vez que lo intento. Hay dos personas que me quieren conocer en estos momentos (los dos son chicos) pero ni eso ayuda a sentirme mejor conmigo mismo. El fuego interno que me caracteriza necesita ser avivado, necesita que le pongan más leña y que le soplen; si es necesario, también alguna sustancia que acelere la combustión, como el alcohol. Es por eso que la canción de la semana es "Amsterdam" de Coldplay; define muy bien cómo me siento actualmente, sólo que todavía no hay nadie que venga a "liberarme de ese nudo". Tengo ganas de escribirla, así que ahí va:

Come on
Oh, my star is fading
And I swerve out of control
If I, If I'd only waited
I'd not be stuck here in this hole

Come here
Oh, my star is fading
And I swerve out of control
And I swear, I waited and waited
I've got to get out of this hole

And time
is on your side
It's on your side now
Not pushing you down
And all around
It's no cause for concern

Come on
Oh, my star is fading
And I see
no chance of release
I know
I'm dead on the surface
but I'm screaming underneath

And time
is on your side
It's on your side now
Not pushing you down
And all around
It's no cause for concern

Stuck on the end
of this ball and chain
I'm on my way back down again
Stood on the edge
tied to a noose,
sick to the stomach
You can say what you mean
but it won't change a thing
I'm sick of our secrets
Stood on the edge
tied to a noose
You came along and you cut me loose

You came along and you cut me loose...

En fin, cada vez que escucho la canción o que suena en mi cabeza me siento un poco más relajado y en paz, como si yo mismo fuera de quien habla de la canción, sintiendo que esa canción fue escrita para mí, como me pasa con otras cuantas. Yo mismo le decía a "él" que el vació que sentía era quizás la forma del Viejo de decirme "tómate un descanso, ya has hecho demasiado", pero no hice caso de eso, tal vez estoy sufriendo las consecuencias de no escuchar Su consejo. Hablando de "él", anoche intentaba convencerme de fijar mi atención en la lectura, y de que leyera a Murakami mientras escuchaba a Sonic Youth (lo cual se me hace muy inadecuado y para nada recomendable). Siempre que se pone en ese plan es porque trama algo (sé que si lee esto se va a molestar y empezará su perorata de cómo "después de cuatro años sigo sin comprenderlo" ^^)...

Después de haber sido tranzeado en la feria y demás circunstancias, me dedicaré a descansar para empezar la semana entrante con energías suficientes para la recta final de este semestre, tan largo pero tan corto...

I'm not a mouse, I'm a rat from the sewers

2009-06-03T21:25:00.003-05:00

Ier cuadro

Muñeco: Hola, soy tu juguete viejo

Niño: ¡Oh, creí que ya no existía!

2do cuadro

Niño: ¡Recordemos viejos tiempos y estemos juntos por siempre!

3er cuadro

Niño: Ash, qué aburrido

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Hoy intenté deshacerme de mi coraje dibujando. Hice un rage (el cual ven aquí) y un letrero con el título de la entrada de hoy, que muestra a una rata gorda y fea. En este momento estoy en una depresión momentanea que llegó cuando vi una fotografía, la que más me gusta de "él". En ese preciso instante el coraje se convirtió en sufrimiento, las ganas de tirarme por la ventana volvieron. Hoy en la tarde actué con evasivas y ataques ligeros. Evité su mirada para que no pasara lo que pasó en cierto momento en que cruzamos las mismas. Desde ayer me siento como aquel pobre muñeco que estelariza mi "rage".

Pero creo que la tormenta no durará mucho ~

Alone again, naturally...

2009-06-02T18:21:00.002-05:00

Vuelvo a la misma posición, vuelvo a estar solo. Regreso al mismo limbo en donde no me conozco ni a mí mismo. De nueva cuenta me odio a mí mismo por ser yo, siento otra vez que la culpa es mía, que debí haber pensado bien las cosas, que ni siquiera debí haberme molestado en hacerle caso a mi corazón. Soy un fracaso, y la prueba irrefutable está en las veces que he intentado que el amor llegue a mi vida, y cuando finalmente llegó no le hice caso. Esta vez estuve dispuesto a todo, a pesar de mis miedos e inseguridades me atreví a tomar la difícil tarea de tener algo estable con "él" por fin, porque sé que nos lo merecemos, que es la manera en que deberían ser las cosas. Pero hoy esa oportunidad se ha esfumado, el castillo de arena al que empezaba a ponerle los cimientos fue derribado por una súbita ola fatal, y se llevó todos mis progresos con ella de vuelta al mar de donde provino.

Estoy molesto conmigo mismo, con lo que soy, con lo que he hecho. Ayer un boleto 21 volvió a caer en mis manos: otro más que no llegará al destinatario que le tenía propuesto. Son tantas las cosas que he tenido para otros y que no he podido hacer llegar a su destino que creo que cuando muera tendré muchos cachivaches que llevarme a donde sea que vaya. Podría hacer una lista de ellos, pero son tantas cosas que no recuerdo todas, y no viene al caso hablar de ellas ahorita. Sigo siendo aquél que quiere ser, que cuanto más se esfuerza y se desvive por llegar a ser, el piso se abre y cae en un precipicio del cual no saldrá hasta que le vuelvan a crecer las alas, esas alas que caracterizan a los locos que aman. Menos mal que puedo deshacerme de todo aquello que me aflige escribiendo líneas como éstas, pero a veces la catarsis es contraproducente en mí. Vuelve la lluvia, la misma lluvia que me trajo esa oportunidad, pero ahora regresa para consolarme, lavar mi alma y liberarla de penas, borrarme el aroma de "él" de mi nariz e impregnarme con el suyo. Después vendrá la luna a iluminar mis sueños, tratando de que sean lo más gratos posibles.

He fracasado tantas veces que no sé cómo es que sigo teniendo la fuerza para seguir intentando, para seguir buscando al compañero (o compañera) ideal. Quiero saber lo que es eso, envidio a esas parejas con las que convivo todos los días y que siempre hay en sus ojos eso que sé que alguna vez ha estado en los míos, pero sin ser tomado en cuenta. Seis días duró. A pesar de todo, sigo esperando a que llegue otra solicitud; siempre estaré dispuesto a intentarlo, pase lo que pase.

Looks like it all went wrong, what am I to do?

2009-06-02T15:31:00.003-05:00

Interpreten por ustedes mismos ~

Capítulo 2 - Lo que trajo la lluvia

2009-05-29T20:22:00.005-05:00

¡Ah, qué semana tan atareada y llena de sorpresas! Fue bastante productiva y tomé una decisión riesgosa, pero que creo que no me equivoqué al tomarla: regresé con "él". Sí, así es, después de mucho pensar y analizar la situación decidí intentarlo. Si me lo preguntan, aún sigo con algo de inseguridad, pero se debe al miedo, no quiero cometer los mismos errores, y por eso me esforzaré al máximo. Cada momento que pasa se despierta cada vez más eso que había dejado en estado letárgico, cada vez voy recordando con más claridad lo que sentía. Le pido al viejo que me apoye, que me ilumine, que no me deje tropezar. Ya respondió a mi súplica para lo de programación, ahora espero que no me deje solo en ésto.

Hablando de lo de programación, mi proyecto está casi listo, aunque tuve que descartar algunas de las ideas que quería aplicar. También esta semana estuve ocupado tratando de hacer que mis amigos se sintieran mejor y escuchando sus razones y preocupaciones, específicamente con Nuria, Carolina y Javier. Javier necesitaba que lo escucharan, se siente bastante deprimido porque siente que no sirve para programar; no es su culpa haber elegido al maestro equivocado. El caso de Nuria es bastante extenso y complejo, y siento que no debo tratarlo aquí, simplemente diré que espero que se dé cuenta pronto de lo grandiosa que es. Algo parecido pasa con Carolina, con ella intento salvar una amistad que sé que puede dar muchos frutos, sólo hay que regarla constantemente.

No puedo quejarme en estos momentos, todo da la impresión de que me irá bien, y de que lo que está "mal" mejorará. Tengo ganas de cantar, saltar, correr hasta perder el aliento. Sujétenme, que soy capaz de hacerlo. En estos momentos creo que vuelvo a sentirme feliz, pero todavía falta para llegar al punto máximo.

Lo que trajo la lluvia no pudo haberme hecho sentir más contento.

Driven by... what?

2009-05-25T22:17:00.002-05:00

Hoy mi cabeza estuvo bastante activa. Quizás no para la programación, pero sí se aventuró a resolver un examen de Matemáticas sin formulario, y el examen de Física estuvo relativamente sencillo.

Hoy "él" y yo tuvimos una plática. No entré a mi clase de Química y por ende estuve charlando con él esas 2 horas. Recostados en el pasto, viendo el cielo nublado, disfrutando de la brisa que trae la tarde, me decía que realmente está seguro de lo que siente por mí. Pero yo no puedo corresponderle, no estos momentos. Después del evento que saben que sucedió hace unos días, terminé con un "vacío". Nunca me había pasado, ni tampoco había dejado de pensar en alguien de "esa" manera tan velozmente. La plática final sobre el tema ayudó mucho, pero aun así siento que fue algo casi instantaneo. Subconcientemente, creo que lo hice para asegurar e incrementar la amistad. Hace unos días le decía a un amigo: "ella es la amiga que me hacía falta". Regresando a "él", no sé cómo hacer que "él" llene ese vacío. No me siento listo, y no creo que lo del vacío tenga solución próxima. Como le decía, "quizás es la manera en que Dios me dice que tome un descanso"; él me contestó: "esta es la manera en que pago el karma". Parte de mí quiere intentarlo, pero las emociones no salen, no se propagan en el vacío.

Hoy salieron varias frases útiles de mi cabeza, lástima que no las anoté. También conseguí por fin los libros de japonés. Fue un día lento y sin pena ni gloria, sin contar la plática. Y mañana debo terminar mi proyecto del Sudoku a como dé lugar, sin pretextos.

Ups, hay tarea que hacer, nos vemos luego ~

¿Estás seguro?

2009-05-23T21:39:00.001-05:00

Inútil. Así me siento. Como un completo inútil. Hoy me di cuenta de lo bajo que puedo caer, de lo estúpido que puedo llegar a ser y de lo ridículo que puedo llegar a sentirme. Llego a pensar que la programación no es para mí. Sé que en lo que queda de este semestre no voy a lograr nada, pero me he propuesto que en vacaciones haré todo lo posible por resolver este gran problema. Mi cabeza tiene que volver a ser la de antes. Intentaré comer más sano, tomaré vitaminas, leeré más, haré más juegos de lógica, y mejoraré en programación. Después de esto, ¿siguen pensando en mí de la misma manera? Siento decepcionarlos, pero también es difícil para mí. No soy ese ser grandioso que creían que era.

En otras noticias, "él" y yo decidimos iniciar un periodo de prueba de 30 días; ya veremos qué sale de ello. También ayer me llegó mi regalo desde Francia, una copia de "Le Petit Prince". Ya conseguí una torre de 100 DVDs, ideal para vaciar mi disco duro. Visité mi bachillerato, el cual está ya muy cambiado y cada vez parece más un reclusorio. Esta semana descubrí WolframAlpha y quedé maravillado. Por fin tendré la oportunidad de leer la traducción de la séptima entrega de la serie de Harry Potter.

Hoy rezaré en serio, tengo que platicar seriamente con el Viejo, de hombre a... ¿hombre? Bueno, idea universal. Necesito negociar con él algunas cosas y hacer uno que otro acuerdo, firmar papeles... asuntos protocolarios. Negocios.

La oscuridad es intensa esta noche, así como me gusta. Siguen habiendo muchas nubes y mucho viento, pero nada de lluvia. Espero que mañana llueva, que eso me ayude a sentirme mejor conmigo mismo y a liberar mi mente. No espero que me comprendan, pero si me dan una mano lo apreciaré muchísimo.

Los quiero a todos ~

C'est fini / Hello, Goodbye? / Good enough / 21

2009-05-20T19:35:00.003-05:00

*Extraído de mi diario, después de siglos de no escribir en él. Versión corregida y aumentada.*

Anoche llegué a la decisión final. Ya no más. Dejaré de intentarlo, de esforzarme. En cierto modo, me di por vencido. Gasté mi último intento, el tercero, el que nunca debió llegar; lo hice en un arrebato de locura e impaciencia. Seguiremos siendo mejores amigos, de eso no hay duda. Tal vez sea mejor así. Mi mente se da golpes a sí misma, no soporta el hecho de haber fallado una vez más, al lado de mis sentimientos. Llegó a la conclusión de que "no soy lo suficientemente bueno". Siempre que pongo mi mayor esfuerzo para lograr algo, me quedo con las manos vacías. Mis sacrificios parecen ser en vano. «Dios está pensando en algo mejor para ti». Pues después de tantos intentos fallidos, ilusiones frustradas y demás desgracias, espero que sea algo bastante bueno y que compense todo el sufrimiento.

¿Y el boleto 21? Lo dejaré aquí pegado, como recordatorio: "no te esfuerces demasiado". La perseverancia no me ha dejado nada bueno. (Inserte boleto de camión aquí). Me dedicaré a hacer lo que se supone que tengo que hacer: mejorar mi rendimiento escolar. Ignoraré la falta de motivación y lo haré a la fuerza. También trataré de enfocar mis sentimientos hacia mí mismo.

Otro asunto que afecta mi estado emocional es "él". Dice que se dio cuenta de sus sentimientos por mí, pero no está seguro, que quizás sea sólo un capricho. No lo culpo. Incluso me dijo que llegó a sentir celos cuando le contaba de "ella". En estos momentos no me siento en condiciones de decidir algo al respecto, estoy reacomodando mis ideas, por lo que tendrá que esperar.

Un aviso: no completaré "El cuento del que quería ser". No quiero darle un final forzado ni inventado. Pero el relato se seguirá escribiendo de diferentes maneras dentro de mí, hasta que deje de pensar en ello. Sería bonito poder retomar su elaboración, pero no depende de mí; espero que entiendan a lo que me refiero. Probaré escribiendo otro tipo de historias...

Cuento del que quería ser - Parte 1

2009-05-18T17:40:00.000-05:00

Se levantó a cerrar la ventana. Era un día de esos en los que hay muchas nubes y el sol lucha por sobresalir. Le agradaba el viento, pero la arena que entraba empezó a ser lo suficientemente molesta como para seguir soportándola. Se tumbó boca arriba en la cama, estirando tanto los brazos como las piernas. La habitación no era ni muy grande ni muy chica, desordenada y llena de vestigios materiales de su propia personalidad. A pesar de estar alejado de la religión, encima de la puerta estaba colgado un ángel de la guarda bordado por su madre; le recordaba su infancia, aquellos tiempos en que todavía podía permitirse creer.

Recostado como estaba, pensaba en cómo deshacerse del aburrimiento. Tenía 5 libros esperando a ser leídos, pero no tenía ánimos de leer. "Quizás un poco de música", pensó. Al instante, en su mente empezaron a brotar las notas, el ritmo, el sonido mismo. Melodías nuevas, melodías ya conocidas... para su ingenio no existían las barreras. Y entre esa sinfonía magistral que sólo él podía escuchar se encontraba escondido el relato de su pesar, de esas noches inquietas, de placeres vacíos y de la causa de todo ello. Cuando la oscuridad lo rodeaba estos sonidos proyectaban también visiones, imágenes llenas de todo cuanto sentía y no podía expresar de otra manera. Pero la pluma y el papel eran sus mejores amigos y sus confidentes más veteranos. Gracias a ellos podía plasmar eso que lo intrigaba y lo agobiaba y usar el delicado lenguaje para hacer referencia al amor.

Imaginaba situaciones idóneas, escenarios tan fantásticos como improbables, se veía a sí mismo dentro de diferentes recreaciones de su propia existencia, aquella que desesperadamente quería e intentaba cambiar. Si le hubiera gustado el café habría decenas de trastes vacíos. Si hubiera sido fumador tendría miles de cajetillas aplastadas. Su apariencia sería descuidada y misteriosa. Pero todo eso lo llevaba por dentro, y muchos lo notaban. Algunos lo miraban con recelo, otros se intrigaban ante semejante individuo, y para otros pocos era fuente de una inspiración andante. Aquel ser solitario, melancólico, que se pasaba la vida viendo las nubes, las estrellas; que perseguía fantasmas y sueños trillados... ese ente que deambulaba por los pasillos de su propia tristeza, sí, él, estaba enamorado.

A pesar de haber jurado no volver a hacerlo en un largo tiempo, cayó preso en las fauces de la pasión; volvía a estar en ese estado idílico, donde hasta en la piedra más sólida podía brotar una flor cual héroe milenario que se levanta de entre los muertos. Cuando estaba enamorado nada más ocupaba su mente que su amada. El corazón dirigía sus pasos, sus movimientos, sus palabras. No había quien pudiera despertarlo de su profunda ilusión más que él mismo. Y cuando ese momento llegaba, se daba cuenta de su soledad y de que no era correspondido, y rompía en un llanto desgarrador. Desolado y afligido regresaba a la comodidad de su habitación donde reinaba la oscuridad y veía el rostro de su amada en un torrente de imágenes. Es ahí cuando recordaba cuánto la quería, y la dicha volvía. Se dormía con una sonrisa en la cara, abrazando su almohada, no sin antes haber vaciado sus lagrimales. Al siguiente día la vería y las reacciones internas se verían reflejadas en sus ojos. Cada gesto de ella era una explosión de emociones dentro de él; al percibir su aroma quedaba mesmerizado y al oír su voz entraba en un trance del que era casi imposible escapar de su seducción. "El amor es la droga más efectiva", pensaba. Y su aseveración no podría ser más acertada. También, sabemos, es la más peligrosa. Por eso trataba de no dejarse llevar mucho por ella. Mantenía su distancia aunque su instinto dijera otra cosa. Si siguiera a sus impulsos, para ese entonces ya habría mandado a cortar mil rosas y dejarlas en su puerta, soltar cientos de globo de helio formando su nombre, sacrificado su saco para que no pisara un charco... Pero era cauteloso, sabía que de hacer todas esas cosas la sofocaría. Aun así, buscaba una razón, un buen pretexto para robarle un beso. Quería dar la demostración definitiva de sus sentimientos a través de un beso que detuviera el tiempo, que cuando acabara los dos siguieran con los ojos cerrados, deseando que al abrirlos la fantasía no haya acabado. Buscaba el momento idóneo, las circunstancias perfectas, pero siempre sucedía algún imprevisto, algo inesperado. Y regresaba a su casa derrotado, cansado como sólo los amorosos pueden cansarse, elevando una plegaria para que al otro día pudiera lograr su cometido.

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¿Qué opinan? ¿Les va gustando el relato? Para ser sinceros, todavía no sé cómo continúe. Ya veremos qué sucede...

Maybe...

2009-05-15T22:13:00.002-05:00

Hoy fue un día de lo más pasivo y caluroso. Gracias a esto, estuve de un humor impulsivo y tenía ganas de escuchar música agresiva a todo volumen y de jugar shooters. Pude hacer lo primero, ya que no tenía lo segundo. Puse las bocinas que usaba en mi PC y las conecté a la lap para escuchar a RATM y The Mars Volta. Cuando sacié mis ganas, procedí a escuchar a The Beatles y otros. Hubiera leído, pero no encontré las ganas. Ahora sí no me despegué de Penny. Ahora mismo veo "Charlie and the Chocolate Factory". Soy fan de los oompa-loompas. Personalmente me gusta más "Willy Wonka and the Chocolate Factory". Pero Johnny Depp es un mejor Willy Wonka.

Hoy desee una bicicleta como nunca antes. A pesar del sol, hubiera sido capaz de irme lo más lejos posible y regresar, sólo por el placer de pedalear. Al pedalear sin cesar el entorno pasaría a segundo plano, sería uno solo con mi bicicleta, sintiendo el viento revolver mi cabello, la tensión de mis piernas.

Mañana veré por primera vez a un amigo desde que salí del bachillerato. Él y todos a los que nos invitó compartiremos anécdotas. Vaya que he vivido muchas cosas interesantes desde entonces, tristes en su mayoría. Lucho por que eso cambie, lo intento y me esfuerzo lo más que puedo. Nunca antes me había esforzado tanto y termino cansado, pero eso no me detiene. Si recibo un golpe, lo resisto. Si me tropiezo, me enderezo. Si me caigo, me levanto en seguida. El dolor es inevitable, pero es efímero. El dolor no es malo, es un recordatorio de nuestra existencia. También nos indica en dónde estamos cometiendo nuestros errores. Así, el dolor es algo necesario.

"....Baby Im amazed at the way youre with me all the time
Maybe Im afraid of the way I leave you
Baby Im amazed at the way you help me sing my song
You right me when Im wrong
Maybe Im amazed at the way I really need you...."

鼻歌 / Fix me!

2009-05-14T23:07:00.003-05:00

Hoy caminé mucho con mis amigos para celebrar nuestro fin de semana largo. Sigo canturreando, a veces bajo, a veces más alto. Canto desde canciones de los Beatles hasta de Mika. Canto al viento, a la nada. Al mismo tiempo, invento tonadas un tanto melancólicas y caóticas.

¿Quién me regala una bicicleta? Hay rumores de que el precio del pasaje volverá a subir, por lo que me saldrá más barato (además de ser más saludable) comprar una bicicleta. Si no una bicicleta, mi combi hippie como la del banner (¡gracias Fakun!). También, por lo que más quieran, un iPod y una guitarra o bajo respetables. Juro que me pondría a aprender a tocar a como dé lugar. El clima ha estado anunciando lluvia o norte y ninguno de los dos fenómenos llega. Mi estado de ánimo fluctúa incesantemente. En resumen, soy un desastre. ¿Quién me repara?

Mañana aprovecharé para ver todo el anime que tengo pendiente, hacer las caricaturas del libro de Probabilidad, dormir y escuchar mucha música (con eso de que ya tengo "La Phiniteca"). Estoy pensando en hacer recomendaciones musicales y literarias, pero tengo que ponerme más al tanto. Igual y hasta ponga descargas. Bostezo. Me limpio los ojos. Necesito un abrazo y un buen masaje de pies. Hoy sí abrazaré mi almohada, aunque haga mucho calor. Lo necesito. Hoy mi ánimo cayó dos veces; la primera por una revelación y la segunda por referencias desafortunadas.

Dormiré arrullado por el murmullo del ventilador y el eco de mis deseos y fantasías que resuenan hasta el fondo de mi mente...

La Primavera / What about love?

2009-05-12T20:39:00.003-05:00

Hoy todavía me sentía un poco triste en la mañana, pero la lluvia me anunció que sería un buen día. En efecto, a lo largo del día me fui sintiendo mejor, y hasta con ganas de acostarme en el pasto tuve y vaya que las sacié. La primavera ha traído varias cosas a mi entorno, tanto buenas como malas. Platicar con mi amigo David fue reconfortante y Vania también contribuyó, mientras yo mismo escuchaba sus penas.

Tantos estragos a mi alrededor hacen que me sienta parte de un efecto general causado por la actual estación. Y como dice el título de hoy, ¿qué hay con el amor? Lo que me dijo Vania hoy contrastó a lo que me dijo "él" hace unos días. No digo que "él" esté errado, sólo que su forma de ver las cosas es un tanto indiferente e "insensible". Un sentimiento no se olvida tan fácilmente, que él así lo haga, es su problema. Él mismo dice que nunca ha sentido algo grande, pero es porque no ha querido. Yo soy totalmente diferente. Él dice que debería enfocar mis sentimientos más hacia mí mismo. Pero ¿para qué desperdiciar tiempo en mí mismo si puedo dedicarme a alguien más? Yo me voy a tener siempre. Me quiero lo suficiente. Si mis sentimientos son rechazados, lo intento hasta que llego al punto en que tengo que tomar el camino de regreso. Y justo ahora no sé si continuar el camino o tomar el atajo.

Me he mostrado distante, canto en susurros, me "escondo" y me acuesto por ahí, todo para decidir qué es lo correcto. ¿Cómo algo que te hace sentir tan vivo y tan feliz puede hacerte sentir tan miserable, y viceversa? La primavera hace que el amor brote al igual que las flores abren sus pétalos. ¿Y qué pasó esta vez? ¿Qué es lo que siento, lo que veo, lo que espero, lo que añoro? Sé que lo sabes, y sé que es un tema que ya cerraste. Pero de este lado no es tan sencillo. Y menos si cuando cada vez que te veo se intensifican mis emociones... sonrió y bajo la mirada porque no quiero que veas el destello de endorfinas reflejado en mis ojos, hago un esfuerzo por no tartamudear al hablar y desempeño mi papel del amigo fiel, pues a fin de cuentas eso quiero ser para ti, alguien en quien puedas depositar tu confianza y recurrir cuando lo necesites. Me preguntaste la razón por la cual te quiero... eres como en la canción de Silvio: "la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta"; ¿qué le llevó a Silvio a escribir semejante canción, qué tan enamorado estaba? Quizás tanto como yo de ti, tanto como para querer alejarse de ese sentimiento que le dolía tanto. Soy aquel que quiere de lejos y que si se acerca lo más seguro es que lo arruine, por no poder controlar lo que siente. Lanzo suspiros al aire y pido deseos al infinito, grito por dentro, susurro por fuera, callo lo que de veras quiero decir... La culpa no tarda en aparecer, sé que hacer ésto está mal, se supone que no debo tocar el tema. Pero tengo que sacarlo de alguna manera, y ésto es lo mejor que puedo hacer.

Entre tal explosión de sensaciones y deseos, huyo "...para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, en todas la visiones", trato de concentrarme en algo más, me pongo los audífonos y dejo que la música me provoque otro tipo de sensaciones más volátiles, más complacientes, menos sifnificativas. Dejo que los libros me hagan parte de su mundo e historia, "me desprende de la vida, pero es un gran escape", como en la canción de Blind Melon. Y cuando eso no funciona, duermo y mi mente crea fantasías y visiones que muchas veces me arrepiento de tener, "a veces siento al despertar que el sueño es la realidad", y en ocasiones quisiera que en efecto lo fuera.

Quiero que entiendas que no intento presionarte, que lo único que hago es darle un lugar a esas cosas no dichas, un lugar donde quizás puedan encontrar una razón de ser. Perdón, pero... ¿ya te dije hoy que te quiero? ¿No? Pues entonces... Te quiero. Ahora trata de imaginar cuánto. Espera, inténtalo de nuevo, creo que te estás quedando algo corta. ¿Ya lo tienes? Eso multiplícalo por cien. Bien, ya tienes la diezmillonésima parte. Y así me podría seguir... No hagas caso de este loco, ese que se atreve a intentar atrapar al amor.

Me voy, dejando mi deseo al aire ~

Je voudrais...

2009-05-11T20:43:00.003-05:00

Escrito durante la clase de Química de 18:00 a 20:00...

Ayer me di cuenta de que la suerte dejó de estar vigente. Al parecer me olvidé de que ahí estaba y terminó por esfumarse. Todos escriben el dictado de Química menos yo. ¿Por qué me excluyo? ¿Rebeldía? La necesidad de ir contracorriente es a veces tan grande que quema. ¿Qué es lo que quiero o busco? A veces, sólo un poco de soledad, como ahora. Especialmente esta clase me desespera e intensifica mis deseos anarquistas. Deseos. Pido deseos todas las noches últimamente a la primera estrella que vea, aquella que encabeza al ejército de astros. Quisiera que me concedieran el regalo que le dieron a Segismundo. Por sólo un día, quisiera que me convencieran de que toda mi vida ha sido un sueño y me ofrezcan una vida más cómoda. Así que si escuchan "Politik" de Coldplay entenderán un poco de lo que hablo. Ahora todos sacan la parte retorcida de sus mentes...

No niego que me he sentido afligido. Tal vez esa sea la causa de mi somnolencia. Hoy me hicieron pensar bien las cosas y eso no me hizo sentir mejor, pero acepto que es la verdad. Así, mientras el viento revuelve mi cabello, espero que también se lleve aquello que me afecta; pero al mismo tiempo no quiero dejarlo ir, ya que cuando no me duele me hace sentir la criatura más dichosa de este universo y todos tenemos derecho a eso.

Hoy me preguntaron qué es lo que busco en una persona tanto física como internamente (bueno, en un niño). Pero busco prácticamente lo mismo en un chico que en una chica ya que, como rezaba un banner que leí, al ser bisexual no te enamoras de un sexo sino de una persona. Es algo fuerte de decir porque en cierto modo se discriminan a los heterosexuales y homosexuales. Regresando al tema, lo que busco en una persona no es algo definido. Físicamente, mis gustos son bastante aleatorios. Internamente, busco que la persona me cautive que me quiera por lo que soy y que no se preocupe por nada más que el momento presente; y lo más importante, que sea ella misma. Sé que vivo en un mundo ilusorio, que soy el daydreamer por excelencia, pero no puedo evitarlo, y hay quienes me lo reprochan muy seguido. Dicen que mi pasión es mi debilidad. Por las noches abrazo mi almohada (ahorita no porque hace mucho calor) y me dejo llevar, llego a ese sitio creado por mi imaginación y mis sentimientos. Todo lo que quiero está ahí; si alguien se va, llega alguien nuevo. Ese lugar puede también tomar muchas formas. "El destino de los virtuosos se resume en una sola palabra: soledad". Si me ven solo, no estoy aquí, sino allí.

En estos días tomaré mi decisión... podré sentirme sin dolor, pero percibiré cierto vacío. Y justo ahora siento ese dolor que mañana temprano se convertirá en felicidad y regresará a su forma oscura al terminar el día. Estoy llegando a pensar que viviré así por siempre, "enamorado del amor", como me definió una de mis confidentes. Y sé que es muy conocido, pero les dejo "Los Amorosos" de Sabines. Resume todo lo que he escrito hasta ahora:

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.

Y viendo que así ha de continuar y sabiendo cómo ha de terminar, dispóngome a seguir soñando y repetir el ciclo, ese cuento de nunca acabar.

So note all ye lovers in love with the sound

Your world be shattered with nary a note

of one cupid's arrow under your coat...

Recuento de los Daños

2009-05-10T20:28:00.003-05:00

Este fin de semana estuvo algo duro de soportar, pero lo bueno que mi domingo está terminando de buena manera. Ayer en la salida hubo algo de tensión pero todo salió bien y regresé temprano a mi casa. Vimos a una pandilla de gatitos en uno de los edificios de gobierno y me quería robar uno, el más inquieto de todos. Dije cosas estúpidas y terminé con un gran sentimiento de culpa. Lo bueno es que ahí estaba la luna para consolarme y hoy me regaló lluvia en la mañana. Hoy mientras dormía la siesta aprovecharon para untarme limón en los labios.

El día de hoy fue día de las madres (por cierto, felicidades a las de uds. lectores). Comimos en casa de mi abuelita y nos divirtimos jugando lotería. Me llevé a Penny, pero casi no estuvo con ella porque todo mundo quería usarla. Apenas hace unos momentos bajé la grabación del concierto que dio Sonic Youth en Chile en el mes de marzo. Es sublime. Ruidoso, escandaloso, con una fuerza que no te esperas de unos cincuentones que se parecen a esos tíos tuyos a los que casi no les hablas. Deseo que vinieran a México, no me lo perdería por nada del mundo. No sé cómo, pero convencería a mis papás. Eso es aparte de mi deseo de ir a Coachella, Lollapalooza y Glastonbury por lo menos una vez en mi vida... y tiene que ser antes de que Paul McCartney se muera o de plano se quede sin voz.

También hoy empecé mi proyecto de programación, el sudoku. Estuve jugando y revisando programas ya hechos con motivos de inspiración y referencia. Mañana me pondré a ello al 100%. Tengo que hacerlo hermoso. Realmente espero poder ponerle todas las cositas que tengo planeado ponerle. Lo bueno que tengo amigos que me ayudan y mucho.

¡Hasta mañana! ~

C'est fini / Moon is here!

2009-05-09T20:57:00.002-05:00

Oh, hermosa luna de mayo, por fin te muestras plena y poderosa para venir a visitarme una vez más y escuchar las noticias y todo lo demás que debo contarte. Este último mes ha sido bastante movido, especialmente la segunda mitad. Que si bien tuvimos una semana de flojera total, en mi cabeza manipulaba el Universo a mi antojo y soñaba con cosas aparentemente imposibles en esta existencia.

Luna mía que iluminas mis ideas y sentimientos, llegaste en el momento oportuno. Ya puedes ver a qué me refiero, estoy en un vórtice, en una mezcla de sentimientos que causa que me desconcentre y que parezca ausente, y sólo me pueda concentrar realmente en una sola cosa. Quiero comprender, quiero saber, descubrir lo que hay ahí dentro. ¿Has escuchado esa canción tan famosa de Manu Chao? Pues así me encuentro: alegre pero a la vez con la duda de qué hacer (¿Qué voy a hacer? Je ne sais pas/¿Qué voy a hacer? Je ne sais plus./¿Qué voy a hacer? Je suis perdu). También hoy suspendí cierto elemento de mi vida, es por el bien colectivo.

Mi parte poética ha querido desenvolverse, pero no ha tenido la oportunidad. Encuentra refugio en canciones como la que acabo de mencionar y en poemas ya leídos. Ayúdale a encontrar la manera en que pueda manifestarse, que se deje mostrar...

Por favor también dame una pista, una señal...

It's not sane...

2009-05-07T19:44:00.002-05:00

Hoy después de caminar mucho bajo el sol en el centro de la ciudad terminé bastante cansado. En el autobús de regreso me vine durmiendo. Al llegar a la escuela, al esperar mi clase de francés, me quedé dormido otro rato. Hoy fue otro de esos días en que mi hiperactividad subió demasiado, por lo que decidí irme temprano de la escuela. También mi frustración aumentó, gracias a las medidas de contingencia aplicadas por la escuela (para salir y entrar había que contestar 2 veces un cuestionario sobre los síntomas). A la pobre de Nuria la enviaron al hospital sólo por un poco de moqueo matutino.

Hoy visité una librería cristiana, lo que me trajo ciertos recuerdos de la infancia. Lo digo porque tenían en un estante varios ejemplares de los librillos Chick los cuales marcaron mi infancia de algún modo. También vi un comic bastante raro que me hizo decir WTF. El título era "Los cuatro jinetes del Apocalipsis" y mostraba a cada uno de ellos: uno era una fiel reproducción de un Papa católico montanto un caballo blanco, detrás había un reverendo en un caballo negro que tenía una expresión aterradora, a la izquierda del Papa había algo que me recordó a un soldado del Ejército Rojo de la ex Unión Soviética, y el restante no lo recuerdo bien, pero puedo asegurar que era igual de ridículo.

El que me había llamado pendejo hizo las paces conmigo y fueron bien aceptadas. Espero que podamos llevarnos mejor de aquí en adelante, y que tanto "él" como él esten juntos de una vez.

Hoy recibí abrazos de todos lados: Nuria, "él", mi amiga catrielasoleri por Twitter... Se siente bastante bien, y más en días como hoy. Ahora también gracias a Nuria estoy buscando empleo junto con ella, así que será una manera de "hacer algo productivo".

¡Dos días! Ya puedo percibirla ~

Back to reality

2009-05-06T20:04:00.002-05:00

Sí señores, se acabó el descanso, ahora levántense de sus camas, arreglen lo que tengan que arreglar, quítense la pelusa, modorra, y migajas de frituras de encima, dúchense y pónganse bonitos, que nos vamos de vuelta a la realidad. Regresamos a la monotonía de la escuela y el trabajo, del descontento, de la frustración. Y si me preguntan si ya estoy listo para ello, no puedo más que contestarles con un rotundo y hórrido "¡NO!". Pero lo veo por el lado amable: me aburriré de otra manera. Hoy me hicieron pasar un coraje innecesario; lástima, me agradaba el tipo. Ahora opina que soy un pendejo. ¿Qué crees? Ya lo sabía; gracias por todo, y nos vemos cuando el azar nos vuelva a cruzar. Ahora me ocuparé de cosas más importantes.

Hey Dios, ¿estás ahí? ¿Podrías hacer que el calor amaine un poco y de paso mandar un poco de lluvia refrescante? Y es que en verdad el calor está insoportable, y ya me imagino cómo estará en agosto. Si no es la gripa cochina, es el cochino calor...

Entre las buenas noticias está el hecho de que el sábado es luna llena, que mi amigo Momo ya podrá mandar el libro, pude leer (in your face, Internets!), escribí una más de las cartas que tengo pendientes, y regresaron las ganas de aprender coreano. Eso porque ayer tuve una videollamada con mi buen amigo Seongmin, quien me dijo que tenía talento para la caligrafía coreana. De por sí es uno de los idiomas que quiero aprender. Hablando de idiomas, hoy investigué sobre el euskara (vasco) y romaní (gitano). También conocí varias nuevas bandas, y hubo un tipo que me impactó: Andrew Jackson Jihad. Y siguiendo con la música, volví a tomar la guitarra y me puse a ver si podía tocar "No Rain" de Blind Melon, una canción adictiva para mí y que me define.

¡Ya viene, ya la veo! Está cada vez más cerca...

Nuevas Esperanzas

2009-05-04T22:48:00.003-05:00

Esta entrada va dedicada a mi buena amiga Nuria, que hoy empezó su nuevo blog. Espero que en él pueda soltar todo lo que la agobia y decorar todo aquello que la cautiva, y así contagiarnos con ello, así como ya lo hace en persona.

Y así se vislumbra el final de estas vacaciones forzadas, en 3 días regresamos al salón de clase con muchas horas de sueño y flojera encima, además de pocas ganas de volver a la realidad estudiantil. Mi vida resumida en esta semana de descanso fue:

Ver anime
Leer 3 libros a la vez, por turnos
Surfear la web
Dormir
Acalorarme
Tomar medicina
Aburrirme

También pude dar rienda suelta a la imaginación y a los sueños, y salieron algunas ideas bastante raras. ¿Les comenté que empecé a componer una canción? Lo hice para probar un programa al que apenas le estoy agarrando el ritmo. Cabe decir que es una canción que no tenía en mente desde un principio, por lo que parece que será infinita; ero la opinión general es que suena bastante bien, y eso me eleva. Lo malo de todo esto es que no pude programar absolutamente nada gracias a mi pereza mental.

Empiezo a extrañar los días en que compraba CD's muy seguido. Ya ni recuerdo cuál fue el último que compré; creo que fue el "A Thousand Leaves" de Sonic Youth. También quiero conseguir muchos discos de acetato... por favor, si tienen, ¿me los regalarían o darían a buen precio? Ya saben la música que me gusta.

Por cierto, ¿notaron los cambios en el diseño del blog? Ahora hay un reproductor de Deezer en el que pondré diversas listas de reproducción. En esta ocasión es el nuevo álbum de Camera Obscura, espero que lo disfruten. También está el banner, y en ello tengo que pedir una disculpa, ya que todavía no queda bien.

Eso es todo por esta noche, la luna se acerca más y eso me hace feliz. Reitero el deseo hacia mi amiga Nuria, que ha demostrado ser una persona excepcional y llena de virtudes y, más que nada, de afecto hacia los demás.

*Buenas noches, te quiero... xoxo*

2009-05-03T21:33:00.002-05:00

Todos tenemos un lugar en donde nos sentimos más cómodos que en cualquier otro sitio. Son lugares especiales, con un aura misteriosa que nos atre más que el resto, intensifica nuestros sentimientos e ideas y tiene la característica de que nos podemos fundir con él y llegar a ser parte del Todo. En mi caso particular, no tengo un lugar específico, pero lo que más se acerca al concepto es mi habitación. ¿Por qué? En ella tengo todos los elementos que en un momento dado me pueden dar una descarga de inspiración, además de que es un espacio que puedo considerar mío. Mi habitación actual es un tanto calurosa, pero tiene bonita vista y está pintada de blanco para combatir dicha sensación. Tengo un librero vertical con 6 espacios. Hasta arriba tengo mi colección de tarjetas de béisbol, la cual necesita un update urgente; en los siguientes dos espacios hay libros, después siguen las películas, revistas, y a lo último libros grandes. Los discos los tengo aparte, en una caja de zapatos y regados por todo el lugar (tengo que conseguir un sitio digno para ellos).

Hablo de mi habitación porque no he salido de ella más que 2 días en esta semana de vacaciones forzadas y le he podido imprimir un poco más de mí a ella. Hoy salí para ir a la playa, cosa que me encanta. Adoro dejarme llevar por las olas y sumergirme cuando quiebran. Una de las cosas que me gustaría hacer es aprender a surfear. Quizás cuando acabe la carrera... También me gusta ir a la playa porque siento que al estar en el agua limpio mi espíritu (no sé si ya había hablado de eso antes).

Ayer visité a mi amiga Brenda y de paso vi a Napoleón y a "él". ¿Por qué no lo llamo por su nombre? No sé, a lo mejor y es como Beetlejuice. Creo que estar con ellos un rato hizo que me hiciera sentir mejor de la cabeza, en la cual sentía algo que describo como "modorra". Después de que llegué a mi casa traté de ordenar un poco mis ideas; estoy flotando en un espacio lleno de aromas, sonidos y visiones extravagantes que toman forma y me seducen, pero son tan efímeras que cambian constantemente. Todo se mueve dentro de sueños guajiros y deseos frustrados, además de ganas de lograr infinidad de retos. Le doy vueltas una y otra vez a las mismas preguntas y quedo cada vez más confundido. En mi búsqueda de la respuesta llego a un punto con muchas bifurcaciones y no sé cuál seguir.

Se acerca la luna llena... *¬*

Jealousy?

2009-04-29T20:05:00.002-05:00

Ayer me desperté y estaba lloviendo, lo cuál me dio el indicio de que sería un bonito día. Pasó sin pena ni gloria pero fue dulce y apacible sin contar los momentos en que me tocó tomar medicina. Retomé por unos momentos la lectura de Murakami, escuché por enésima vez el "Love" de The Beatles y el "OK Computer" de Radiohead, y jugué 2 juegos en línea diferentes por más de 15 minutos; eso ya es un logro desbloqueado. Estaba pensando que debo ilustrar más este blog, hace falta un poco de color por aquí.

Hoy, jueves, mi día insignia. Recibí un poco de dinero por ser día del niño. Jugué con mis primos pequeños y en la mañana jugué los ya mencionados juegos en línea. La luna sigue sonriendo (o haciendo cuna al niño, como en la canción de Mecano). El calor, igual de insoportable; pero por lo menos hoy corrió un poco más de viento, esa brisa jarocha que nos relaja por las tardes en que el danzón suena en el Zócalo, el bullicio se alza en el Malecón, el tintineo de los vasos se hace presente en el café de la Parroquia y el reloj del ayuntamiento marca la hora con aquella emblemática canción del flaco Agustín Lara. También hoy me distraje jugando con software de sintetización y edición de sonido, estuve expermientando con mi voz y otros sonidos, y puede ser el inicio de uno de mis proyectos.

Y bien... estos días he sentido un poco de... "celos". Ni siquiera sé si llamarle celos o envidia a lo que tengo, pero el asunto es que ahí está. ¿Celos de quién? Pues de "él". Está teniendo más suerte en el ámbito en el que yo estoy fracasando y en el que me tomé un descanso. "Los escarabajos llegan solos" dice mi amiga Brenda, así que seguiré su consejo. Hasta ahorita he sido un escarabajo, ahora me toca ser quien los espera. Pero no sé si pueda ser constante en ello.

Y la luna me sigue sonriendo...

I can't believe it's not me!

2009-04-27T20:51:00.002-05:00

Todos tenemos alguien o algo con lo que nos identificamos y que nos ayuda en cierta manera a conocernos mejor y a formarnos una identidad. Algunos de nosotros pasamos horas resolviendo cuestionarios de personalidad, "la canción que más te acomoda", de coeficiente intelectual, y demás cuestiones por demás diversas y a veces tontas. En mi caso, algunas de estas cosas son:

Elefantes: son mis animales favoritos y sonará cursi, pero la primera vez que me subí a uno en un círculo fue como un vínculo entre los dos. Además, está comprobado que comprenden la idea de la muerte, y eso es fascinante.
John Lennon, Manu Chao, Kurt Cobain: más que identificarme con ellos, son modelos a seguir.
Wall - E: ya muchos me han dicho que me parezco a él, y no lo niego.
Shinji Ikari: personaje principal de Evangelion, sabrán de lo que hablo...

También muchas veces nos pasa que sentimos que alguna canción fue hecha para nosotros solamente, y eso me pasa mucho más seguido...

Carta para Dios y para mí mismo I

2009-04-26T21:57:00.002-05:00

Por qué me comunico de esta manera contigo, me preguntarás. Verás, siento que por medio de la escritura puedo expresarme de forma más directa y a la vez hacer uso de suposiciones si es que no encuentro las palabras adecuadas.

Estoy bastante contento por haber vuelto a platicar contigo, sabes por qué lo hice y sé que no te importa, lo que te interesa es que regresé, y tal vez sea para quedarme. Digo "tal vez" porque a pesar de que según tú lo sabes todo, creo que nada está escrito en absoluto y cada quién es dueño de lo que sucede en su existencia, por lo que todo puede pasar, y una de esas cosas es que deje de hablar contigo de nueva cuenta. Sabes que nos llevamos pesado, nos jugamos bromas en las que hay que aguantarse, pero has probado ser más brusco que de costumbre en algunas ocasiones, y eso es lo que me ha llevado a molestarme contigo. Pero de nuevo, no te echo la culpa, mi frustración recae en la de todos los humanos: sabemos que por algo haces las cosas, pero nos morimos por saber la razón de ello, y confiamos (casi siempre ciegamente) en que haces lo correcto.

Me conoces bien, por lo que sabes que nunca confiaré ciegamente en ti, y que nunca me iré a meter a tu supuesta casa. Si me tuviera que meter en alguna religión, sería con los judíos. Claro, eso significaría que ya no podría comer muchas cosas que me gustan, pero es una religión bastante entretenida, y sus costumbres me llaman la atención. Además siento que son los que de veras te entienden. No creas que tengo algo en contra de tu hijo, de hecho me cae bien, fue un hippie revolucionario con un mensaje de paz y amor, lástima que los interesados de sus "seguidores" lo convirtieron en el emblema de una religión e hicieron de ustedes dos la franquicia más rentable de la historia.

Gracias por la racha de buena fortuna que se ha prolongado bastante tiempo. Pero en lo que más concentrado estaba me dijiste "hey, no tan rápido. Toma esta salida por ahora" y, como dije anteriormente, espero que haya sido por una buena razón. Quiero que sepas que agradezco mucho todo lo que me has dado, todo ello ha sido en el momento indicado, sólo que todo ha sido por periodos cortos de tiempo. Aun así, lo he disfrutado al máximo. He aprendido a no sentir más arrepentimiento, porque me he dado cuenta de que no tengo nada en sí de qué arrepentirme. Todo lo que he hecho lo he hecho con la pasión que me caracteriza, y lo que no hice fue porque sentí que no era necesario hacerlo. Si me equivoqué, no soy el único. Sólo queda seguir caminando.

Ahora te pido que me ayudes a combatir la falta de ánimo y que me envíes una motivación, algún aderezo a la ya de por sí sabrosa existencia mía, de la cual trato de paladear cada bocado. Y si ya me lo enviaste, dime alguna pista, alguna señal, para encontrarla más rápido. Al mismo tiempo, trato de concentrarme en mis planes a largo plazo, disfrutando del momento. Y estoy seguro de que me ayudarás.

Espero no haberte quitado mucho tiempo, pero ten por seguro que más de éstas cartas llegarán.

Hasta entonces y hasta siempre...

El soundtrack de mi vida

2009-04-25T21:06:00.002-05:00

Todos tenemos momentos en nuestra vida que fueron marcados por canciones que hubo de fondo o que nos recuerdan a ese momento por alguna razón cualquiera, y que cada vez que las escuchamos en nuestra mente se reproduce ese momento de una manera vívida y casi tangible. Aquí algunas de las mías:

El Muelle de San Blas - Maná.- ¿no les ha pasado que irónicamente algunos buenos recuerdos son marcados por canciones de alguien que no les agrada? Bueno, eso me pasa con esta canción (la única aceptable de ellos).
Eres - Café Tacuba.- ¿amores de secundaria? Dos para llevar, por favor.
Another Day in Paradise - Phil Collins.- me ayudó a animarme en cierto momento difícil de mi vida. Fue mi canción favorita por bastante tiempo.
A Day in the Life - The Beatles.- toda la obra de The Beatles ha marcado mi existencia, pero el punto más alto de su grandeza es esta canción. La primera vez que la escuché quedará en mi mente como un momento mágico, un orgasmo sónico.
The Scientist - Coldplay.- me enamoré de ella desde el principio, y hace poco que pude aplicarla, junto con otras de la misma calaña, a mi vida. Nada grato, por cierto.
Brown Eyed Girl - Van Morrison.- me recuerda a mi primer "noviazgo". Aunque sean malos, los recordamos con cariño.
Jugband Blues - Pink Floyd.- lo mismo que con A Day in the Life, pero de modo melancólico.
Somewhere Else - Razorlight.- cuando entré a la prepa me sentía tan fuera de lugar...

En la siguiente ocasión pondré más. Perdón por el post tan corto.

Spring Time Purple Blues

2009-04-21T20:31:00.000-05:00

It's alright, I never thought I'd fall in love again...

Vaya que hoy fue un día de esos días aburridos y lentos, con mucho viento y de temperatura más baja de lo acostumbrado (hasta llegué a sentir frío). Pero no fue tan dramático como para mi amigo Napoleón, quien desearía no haberse levantado hoy.

La mayoría quizá se alarme al leer esto, porque saben que me pasó algo "malo" hoy, pero me preparé para ese suceso desde hace días. Yo no considero como algo malo lo que me pasó hoy, simplemente no pude lograr lo que quería, pero no es la primera vez que me sucede. Pondré otra rayita en mi muro. ¿Será que después de cierto número de rayitas, al unirlas éstas formen la figura de lo que será mi "destino"? El problema, saben los que me conocen bien, es que mis sentimientos suelen ser más intensos que los de la mayoría. Pero bueno, nada que no pueda solucionar. En lo que ésto sucede, me concentraré más en mí mismo y trataré de consentirme un poco con buena música y lecturas placenteras.

Y no, no me drogaré con antidepresivos, ni tomaré cosas extrañas. También, creo que dejaré por un tiempo de buscar pareja, hay cosas que necesito resolver antes.

しょがないな・・・

Feliz cumpleaños a mí...

2009-04-19T22:16:00.000-05:00

¡Felicidades! Happy birthday! Joyeux anniversaire! おめでとう！Incluso siendo tan duro conmigo mismo, tengo tiempo de felicitarme por haber sobrevivido un año más. Pero más que nada, aprovecho el día para dar gracias de la manera más noble, con el acto más grande de fe, y esto es viviendo. Vivir la vida que se me ha otorgado es el acto más grande que se me ocurre, así que esa es mi manera de agradecerle a mi viejo amigo Jehová, Yavéh, Alá, Dios, o quieran llamarle. Hoy comí pastel con 4 de mis mejores amigas (sí, todas eran niñas): Anny, Brenda, Melanie y Nuria. También platicamos y reímos mucho. Gracias por haberme acompañado hoy, mis amigas. Así que ese fue mi acto de fe: disfrutar pastel con mis amigas, tomar el fresco en el parque y ver las nubes, reírnos de lo que fuera y acompañar a Nuria a su casa. Espero que haya sido suficiente, viejo.

Cuando termine de hacer mi tarea, me cambiaré, me lavaré la cara, me recostaré, daré gracias y dormiré, para iniciar un año más.

Los quiero...

...

2009-04-18T21:43:00.000-05:00

Si de algo me he dado cuenta en el tiempo que llevo escribiendo este blog es de que me he vuelto bastante prosaico, tanto en el estilo de escritura como a lo mundano de mis palabras. Quiero regresar a los tiempos en que sabía cómo manipular la inspiración. Ya que he encontrado la inspiración, ya no recuerdo cómo manipularla, tal vez tengo miedo de hacerlo y de que no salga como planeado. También he notado la inseguridad en mis palabras, ya perdí la cuenta de tantos "quizás" y "tal vez".

Hoy vengo contento y algo desilusionado también, ya que no pude celebrar mi cumpleaños de la manera que quería, pero agradezco infinitamente haber compartido el día con los amigos que tanto quiero (aunque hubo quien faltó por problemas de espacio/tiempo, memoria y burocracia). Espero poder complementar mañana la celebración, pero los deberes escolares me miran amenazantes y temo que se me vengan encima... Lo bonito del día fue que recibiré un regalo de un amigo de Francia, me enviará un ejemplar de "Le Petit Prince", en su original francés. Gracias, Momo ^^.

Mañana seré más viejo, pero no puedo permitirme sentirme así en estos momentos...