Sí, otra de esas entradas de San Valentín (o San ValenFAIL)

Justamente hace un año viví el peor 14 de febrero de mi vida. Hasta ese entonces nunca le había dado tanta importancia a ese día (excepto una vez que lo aproveché para hacer las paces con 2 amigos cercanos), pero la atmósfera era difícil de soportar para mí debido a lo que había vivido un mes antes (en éste momento vendría uno de esos comentarios de "asu, ¿apenas un año?", pero para eso remítanse a entradas anteriores). Ahora llega dicha fecha y si bien no estoy destrozado como hace 365 días, preferiría pasar el día con alguien en otro lugar que no sea el carnaval de Veracruz, donde de hecho estarán las personas que me importan (ejem, ejem).

¿Alguna vez han tenido que llevar a cabo la desgastante tarea de reprimir un sentimiento que apenas asoma? Por suposición debería ser fácil, ya que es algo que todavía no tiene forma, pero, ¿qué pasa cuando sabes que es un mero detalle lo que representa la frontera entre las fantasías en clases aburridas y todo eso convertido en realidad? Es entonces cuando se intenta fijar la atención en otras cosas, pero surgen detalles que te lo impiden, deseas que sea sólo algo pasajero, nada que una sesión de soledad entretenida no pueda resolver. "¿Se dará cuenta? ¿Se lo imaginará siquiera?"... No se puede tener todo en la vida, pero duele saber que la burocracia biológica tiene un poder casi absoluto y que ocasione situaciones como la que vivo. En fin, que quisiera mejor pasar el día echado en la cama viendo anime y jugando.

Bien hecho, Diego, al hacer esta entrada le estás dando importancia al día. Si eres de los que lo celebran, felicidades entonces, probablemente seas una de esas personas que mencionaba, así que I really mean it =). Si te da igual, ahí me cuentas qué hubo de bueno en el Twitter. Si no lo celebras y/u odias, entonces estás soltero o eres un socialista. Como sea, siempre puede pasar algo interesante, y no necesariamente relacionado con algo tan discutido como el amor.

Ya qué

No se asusten, que aquí sigo. Simplemente traigo la cabeza pensando en muchas cosas, además de que últimamente no he tenido esa explosión de ideas que me asalta de vez en cuando y que creo que en este instante estoy empezando a sentir algo parecido. No sé ustedes, pero ODIO la manera en la que escribo en este blog, o al menos siento que nunca tengo algo lo suficientemente interesante qué decir y cuando pienso que lo tengo, no puedo expresarlo con el entusiasmo que ello me causa. ¿Será que llevo mi timidez hasta lo que escribo? El cuento que escribí la otra vez es prueba irrefutable de ello (por cierto, ahí está otra vez el "será"). Y justo cuando quiero desahogarme y verter todo el hate que se gesta en mí últimamente, llega mi hermano a interrumpir y a pedirme la computadora para hacer su tarea cuando pasó toda la tarde en la suya haciendo Dios-sabe-qué -putas-madres. La verdad que en estos días me agarra muy seguido eso de pensar "fuck this shit" y quedarme tumbado hasta curarme la modorra, terminar de leer mis libros y de una vez por todas liberar mi disco duro. Sí, al parecer lo efímero se ha convertido en lo más importante para mí. Son los pequeños placeres después de los pequeños placeres. Mi ánimo cambia mucho, I'm fucked up again.

En llamas está el bosque llamado Razón.

Nuevas Ilusiones

Segundo día de escuela. Casi tan pasivo como el primero, pero la pasé bien con mis amigos y compañeros de batalla. Estoy empezando nuevos proyectos, empezaré un nuevo nivel en Japonés, todo indica que me irá bien en Matemáticas 2... ¿qué más podría pedir? Tal vez una nueva batería para Penny, un disco duro externo, una pareja... creo que son las cosas que más deseo ahorita, aunque la última no me urge. Ah cierto, conexión a internet propia. Empiezo el semestre con muchas ganas y con toda la voluntad para salir bien en todo. ¿Es mi imaginación o últimamente sueno como si me hubiera inyectado una docena de libros de superación personal? Eso no puede ser algo bueno... ¿o sí? =S

sudo reboot

¿Adónde se fue mi percepción del tiempo? Sólo me doy cuenta del paso de las horas y minutos gracias a mis necesidades corporales como el hambre y el sueño. Y si bien acaba de suceder algo que me trajo de vuelta a la llamada realidad, eso sólo me provoca algo muy parecido al jet lag. Y bien, parece que llega el comienzo del fin de las vacaciones para mí. Por fin mañana me inscribiré, aunque no tendré el horario perfecto que había planeado. Muchas gracias, burócratas del Instituto Tecnológico de Veracruz. Y mientras pienso en problemas de programación, me diluyo en las líneas de guitarra de Jack White y veo la intermitente luminosidad de mi teléfono no me queda más que despertar, quitarme el traje de abulia vacacional (¿recuerdan esa palabra?), sacudirme las telarañas.

Switching to student mode
Progress [==============> 100%]
Operation Successful

En otra ocasión hablaré de la venta de ilusiones falsas, ahora sólo quiero disolverme en guitarras distorsionadas y ácidas.

ねじまき鳥さん

Por qué no he escrito últimamente, me preguntarán. Bueno, la verdad es que cuando te la pasas encerrado en casa sumergido en la web, tal vez no se tenga mucho material interesante para hablar, al menos por aquí (para eso está Twitter). Tal vez lo único relevante sea que mi querida universidad, el Instituto Tecnológico de Veracruz, se haya hecho de una fama de troll tan grande en tan solo horas, ya que ha dejado a todos ansiosos esperando por la lista de horarios de inscripción. Qué difícil es tratar de escribir algo aquí, iniciar y/o mantener viva una conversación por MSN, pensar algo interesante que twittear... me siento como en el límite de toda la inactividad que puedo alcanzar y quiero empezar a revertirla. Aunque hoy di un pequeño paso gracias a una sugerencia del buen Ethark, necesito otros empujoncitos para agarrar ritmo. La escuela no empieza hasta dentro de dos semanas (si es que no es otro troll), y al menos ya tengo mi horario planeado. Tal vez tenga que tomar una materia que no quería tomar hasta el semestre entrante para que no quede tan vacío, pero ya veremos.

De alguna manera la soledad ya no me ofrece esa sensación de comodidad que solía, es como cuando un sofá empieza a aguadarse por el uso y hay que cambiarlo por uno nuevo. O sea que, en ese sentido, tengo que lograr una "nueva soledad". ¿"Nueva soledad"? ¿Qué me suceda? What does that even mean? Tal vez sólo un cambio en la graduación, la intensidad; giraré la perilla hacia la izquierda cual termostato para ir reduciendo el dominio de la soledad en mí. ¿Deberé encerrarme en un pozo como hizo el protagonista de "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo"? ¿Deberé someterme a pruebas similares? Espero no escuchar a ese pájaro mientras viva a menos que traiga buenas noticias. La ventana amanece empañada y lo fácil que era antes escribir algo ahora se vuelve una decisión que toma mucho tiempo y termino desistiendo. Me resulta difícil escoger golosinas en la tienda. Gracias a la medicina paso buena parte del día con los sentidos un poco aumentados (supongo que ese debe ser su trabajo siendo una ayuda para el TDA) y me gusta jugar a aprovechar eso, aunque después acabe con un escalofrío constante en la cabeza. Antier tuve una pesadilla a la cual no le encuentro causa. En fin, que lo único que merece la pena mencionar ha sucedido en mi cabeza por efecto de la atomoxetina. Oh pájaro, si le das cuerda al mundo, ¿le das cuerda a todos los que habitan en él por igual? Tal vez así sea, y creo que como van las cosas, se está acabando la cuerda y pronto habrá que girarla de nuevo