So this is xmas...

¿Ya 23 de diciembre? Vaya, qué cerca estamos de navidad, al igual de que el año expire y otro nuevo nazca. Me temo que esta será de esas entradas donde se muestra afecto, agradecimiento y demás cosas positivas... así que se aguantan. Pero antes... mi lista de los mejores discos del 2009 y de la década (chanchanchan, me reservo el derecho de reseñarlos, después edito); sin orden específico:

2009:

• Amesoeurs - Amesoeurs
• Merriweather Post Pavillion - Animal Collective
• Wolfgang Amadeus Phoenix - Phoenix
• Humbug - Arctic Monkeys
• Sainthood - Tegan and Sara
• Logos - Atlas Sound
• Blue Record - Baroness
• My Maudlin Career - Camera Obscura
• The Hazards of Love - The Decemberists
• Primary Colors - The Horrors
• Phrazes for the Young - Julian Casablancas
• The Fame - Lady GaGa
• The Boy Who Knew Too Much - MIKA
• It's Not Me, It's You - Lily Allen
• Crack the Skye - Mastodon
• No More Stories Are Told Today, I'm Sorry, They Washed Away - Mew
• Sing Along to Songs You Don't Know - Múm
  
• Hospice - The Antlers

De la década:

• Með suð í eyrum við spilum endalaust - Sigur Rós
• Amputhecture - The Mars Volta
• Is This It - The Strokes
• Black Holes and Revelations - Muse
• Fever to Tell - Yeah Yeah Yeahs
• In Rainbows - Radiohead
• Sonic Nurse - Sonic Youth
• Elephant - The White Stripes
• American Idiot - Green Day
• A Rush of Blood to the Head - Coldplay
• Próxima Estación... Esperanza - Manu Chao
• Turn On the Bright Lights - Interpol
• The Crane Wife - The Decemberists
• Vampire Weekend - Vampire Weekend
• Cuatro Caminos - Café Tacuba
• Fontana Bella - Austin TV

Y bueno, como les decía, este año estuvo repleto de situaciones, sensaciones, sentimientos... ya varios estamos de acuerdo en que este año en particular fue como haber vivido 3 o 4. Y de todo ésto, lo que queda es esa impresión de haber llegado al final de una etapa, de haber aprendido, a las malas, las lecciones que cursé; llega el fin de un año, de una década y se avecina el fin de mi adolescencia (aunque en cuanto a eventos, diría que ya terminó), así que es "triplemente" significativo. En resumen, fue un año fantástico, grandioso, la cumbre de todo lo que se vino cosechando desde el 2007, que fue cuando cambió mi vida como la conocía (si soy un poco más estricto, diría que desde 2005)... sonará poco original, pero no puedo negar que sin la presencia de ciertas personas, nada de lo que dije habría sucedido: Erick, Nuria, Manfredo, David, Javier, Carolina, Napo, Brenda, Melanie, Anny, Alberto; a todos Uds. mis mayores agradecimientos por estar siempre a mi lado, a pesar de mis metidas de pata (y de pierna, torso, brazos y demás), terquedad, desesperación y demás demonios, estoy en eterna deuda con uds. por los años pasados, por el presente y por los que sin duda vendrán, los quiero demasiado. También pude conocer y compartir con personas geniales momentos dentro y fuera de la escuela: Humberto, Claudia, Julio, Jaen, Víctor, Hortensia, Roberto, Ana... y a todos los cubileros, gente con la que he pasado mis ratos libres desde hace año y medio, gracias a todos por su compañía =). A aquéllos por los que por causas y azares perdí el contacto, espero poder retomarlo pronto, los extraño a todos.

No me resta más que decirles que mañana en la víspera de Navidad tengan todos un rato muy agradable, la pasen con quien la pasen, y que en el año y década que están por nacer consigan aquéllo que buscan, y si ya lo encontraron, que hagan lo posible por mantenerlo.

You're screaming and cursing,
and angry, and hurting me,
and then smiling, and crying, apologizing...

sudo apt-get update

Es cierto, hace tiempo que no escribía, y aquí estoy de nuevo. Si la entrada resulta ser algo extensa, disculpas de antemano. Estoy por terminar la escuela, sólo me falta acreditar una materia (pinche vieja de Admón. >.<), pero no es algo que me tenga del todo contento, ya que significará separarme de mis amigos por 2 largos meses; de hecho, al tiempo que escribo ésto, comienzo a sentir la nostalgia. Quiero quedarme tumbado en mi cama, haciendo lo que quiero hacer en vacaciones, escuchando música todo el día y viendo anime hasta aburrirme. Si no logro tocar alguna canción en la guitarra, aprender 5 lecciones de intermedio de japonés, reafirmar mi francés, aprender algo nuevo de programación o escribir un cuento, entonces será tiempo perdido.

Ya las ganas de tener alguien a quien abrazar y besar las tomo como un reflejo al clima; al parecer las hormonas las tengo más activas en invierno que en primavera. Por dentro, muero de ansias por encontrar a alguien. Éste año por fin me atreví a invitar a salir a alguien "desconocido" (aunque no pasó, lo conocí después), algo que nunca había hecho; también experimenté la indecisión en su máxima expresión, lo que es caer en la friend zone, la pérdida total... fue un año de aprendizaje, de prueba y error; muchas pruebas y el doble de errores. ¿Se le puede llamar error cuando se aprende de ello? Viéndolo de ese modo, entonces no lo consideraría un error, sino una mala acción que trajo consecuencias, de la cual aprendimos la lección. En éstos momentos me pregunto si debería intentar algo con cierta persona, pero algo me dice que no lo haga ahorita; de todos modos, no sabría cómo hacerlo. Quiero pensar que de veras me está esperando esa cosa muy maravillosa y grande que dicen, pero Dios mío, que no tarde demasiado. También siento la falta de un mejor amigo varón ya que el que tengo se fue lejos y no es lo mismo la relación por internet, y el otro hace gala de sus poderes sobrenaturales y desaparece, haciéndolo difícil de encontrar. Tengo otros, pero tampoco tienen mucha disponibilidad para salir y esas cosas... Últimamente me pongo muy nostálgico, supongo que es por el hecho de que una década acaba y otra empieza; coincidí con Brenda en que, viéndolo temporalmente, de 2007 para acá el tiempo ha pasado rápido, pero si lo vemos desde el punto de vista de las experiencias, es como si hubiera pasado más tiempo, unos 5 años digamos. Lo bueno es sólo una cosa: de veras aproveché el tiempo. Retomando lo que dije en una entrada anterior, incluso lo malo lo recuerdo con cariño por el simple hecho de haber tenido la oportunidad de vivirlo.

En otras noticias, el viaje a México fue una experiencia bastante agradable; la pasé de maravilla con los que fuimos a presentar el JLPT, son muy buenas personas. A una de ellas la conocía desde hace ya varios años, con quien viví un momento vergonzoso, pero son cosas del pasado. De casualidad nos tocó ver cómo encendían el árbol de navidad más grande del mundo y cenamos en un restaurante chino atendido por una chica bastante insistente. El examen en general estuvo sencillo, aunque algunos reactivos estuvieron complicados; saliendo de ahí fuimos a la tienda Mikasa y compré dulces para mi madre y mis amigos; ahora sólo queda esperar a que en marzo lleguen los resultados.

Después de que pasen las vacaciones quizá no vean a un Diego nuevo, pero tal vez si noten una que otra actualización. Esperen y verán.

今日

Bien, un día de puente valiosísimo perdido... todo porque mi doctora se tarda una hora o más revisando a cada paciente. Para el noble y desesperado Diego es algo bastante frustrante, ya que hoy planeaba aprovechar todo el día con el proyecto, pero vaya que los cambios bruscos sí afectan. No es lo mismo empezar a las 9 a.m. estando fresco que a las 4 p.m. y con sueño. A eso, añadámosle que el día vino cargado de aburrimiento. Ya me lo imaginaba desde que en la sala de espera, la TV mostraba un programa de música grupera mostrando la inexistente habilidad de los Temerarios para decir trabalenguas, y de paso para leer de una hoja. Es por eso que me pasé el día escuchando música, intentando provocar un estado de inspiración, para así dedicarme a mis deberes.

Quiero salir, que el sol me decolore el cabello y que el viento lo revuelva, caminando a la orilla del mar. Quiero toparme con un vagabundo que me señale hacia el siguiente punto. Quiero que un profeta me hable en parábolas acerca de mi propia vida. Quiero que mi madre deje de pensar que estoy confundido y que comprenda por qué a veces le hablo fuerte. Quiero que, inesperadamente, alguien llegue y me diga lo que quiero escuchar. ¿Será que quiero más de lo común o simplemente deseo lo que cualquier otro? Si es así, entonces deseo no desear, para que el deseo de alguien más sea eso, que yo vuelva a desear.

It's getting better all the time ~

¿Me extrañaron? Pues yo sí a ustedes. No había escrito porque tenía varias ocupaciones (de hecho, todavía las tengo), pero me doy la libertad de escribir unas cuantas líneas.

Los últimos días han estado de maravilla; ayer o antier tuve un pequeño resbalón, pero por fortuna no fue nada más que eso. Los días duran menos, el viento sopla cada vez más fuerte (lo que llena todo de arena y polvo)... pero a pesar de todo ello los arcoiris siguen saliendo de manera espléndida, recordándonos que no todo tiene por qué ser gris. Ahora más que nunca me falta la bicicleta, especialmente para aprovechar las olas del bulevar (no sé surfear, pero si supiera saldría a hacerlo).

Poco a poco voy recobrando las ideas para programar, pero como no he dormido bien en cuatro días el proceso se ha ralentizado. No he hablado con Fakun... tengo tantas cosas que contarle; la élite está más que distanciada. Hoy soporté 60 minutos de perorata de Tomatín, la cual dirigió sólo hacia mí... y sobreviví (¡¡GRACIAS DIOS!!).

En cuanto a los pequeños placeres de los que platicaba hace unas semanas con el buen Ethark, hoy le dirigí la palabra a una de las niñas más bonitas que he visto en mi vida después de 6 años, además de que me devolviera una sonrisa.

Anyway...



FUCK YEAH!!!! :D

L'arc en ciel

Vuelven las clases después de un fin de semana largo lleno de emociones tanto de alegría, pasando por el enojo y la frustración, tanto de... longing; todo el fin de semana tuve ganas de tener alguien a mi lado, alguien a quien abrazar, con quien pudiera pasarme todo el día en cama viendo películas y bebiendo de la misma taza de champurrado. Las otras emociones fueron provocadas por el desempeño de los Yankees en la serie mundial, si es que ya se estaban preocupando por que hubiera caído de nuevo. Ahora que lo pienso, no he tocado el tema de mi reciente bienestar; sólo diré que todo es gracias a mi hermanita, la que está siempre a mi lado aún en mis momentos de mayor terquedad, la que en más de una ocasión me ha dado una razón para sonreír y dejar de lado todo lo que me aqueja, y que en esta ocasión se ocupó de levantarme y decir "anda, que todavía no llegamos ni a la mitad del camino".


Hoy fue un día tranquilo, con dos exámenes en los que espero obtener notas aprobatorias. Tal vez sean cosas mías, pero la escuela tiene un aire extraño en otoño. Quizá sea por los recuerdos, pero ya en ese entonces lo sentía así. Si me pongo a pensar, me doy cuenta de que en éste año viví tantas cosas y experimenté tantas sensaciones que haber sobrevivido es una hazaña notable, y el hecho de que todas se desarrollaran en 365 días es algo increíble. Ahora comprendo eso de no arrepentirse de lo ya hecho; cuando miro hacia atrás, todo, inclusive los recuerdos tristes, me parece bello, por el simple hecho de haber tenido la oportunidad de vivirlo. La parte de mí que tiene miedo a envejecer quisiera regresar y quedarse ahí por siempre, pero la que toma la iniciativa es la parte de mí que encuentra excitante el descubrir lo que traerá el futuro, y es la que me incita a seguir adelante sin voltear. Al ver el arcoiris ayer, pude pensar en ello, y lo tomé como una señal de que todo estará bien.

Mientras tanto, a terminar lo que está pendiente ~

A cuatro minutos de que llegue un sábado más. Hace calor, y mañana temprano tengo que hacerme unos análisis de sangre. Espero a que llegue mi invitación para Google Wave, pero no creo que llegue hasta mañana. He estado pensando y lo del paseo suena cada vez mejor. Ya es hora de dedicarme unos cuantos momentos de calidad conmigo mismo. El cansancio empieza a manifestarse y me dice que pronto tendré que dormir, pero todavía no quiero. Tengo un poco de hambre de esa que conocen los que viven de noche, y espero que el refrigerador no me decepcione. Miles de imágenes y recuerdos pasan por mi mente, recientes y añejos, contándome una historia que ya conozco, y que no me canso de recordar. Y cuando todo ésto pasa y no queda más, sólo queda una idea de la que no me puedo deshacer, y es lo que me dice que tengo que apurarme a curar mis heridas.

I think I'm fucked up.

Going to the moon, BRB

Ok... Fakun me odia, yo me odio por ello, mi entorno parece detenido, ¿qué me queda por hacer? Pues moverme, no me puedo quedar estático yo también, no puedo permitirme destruir la realidad que es sólo mía. Obviamente, no me alejaré tanto como para perder de vista todo lo demás, sólo necesito cierta distancia para poder llevar a cabo un poco de introspección, visitar el fondo de mis ideas, revisar las más recientes y dar una ojeada a las más antiguas, con el afán de descubrir qué es lo que está fallando. Tal vez por ahí encuentre la felicidad perdida lo que parecieran ser siglos atrás.

Y cuando acabe, regresaré. Lo prometo.

Here I go... again? o.o

Ah, sí, el otoño... estación de transición, de visitas desde el inframundo y de béisbol. Las hojas de los árboles empiezan a cambiar de tonalidad y se puede ver a los animales acumulando víveres. ¿A qué viene todo ésto? A que a mi alrededor todo parece estar cambiando, inmerso en un periodo de evolución, todo... excepto yo. Sigo siendo el good ol' Diego de siempre, o eso creo. Es por eso que digo "diantre, ¡me estoy quedando atrás!", cuando me dé cuenta estaré como la cigarra del cuento, que tuvo que ser ayudada por las hormigas para no perecer ante el inclemente invierno. Justo ahora ando saliendo de mi enfermedad, lo cual ya es un avance; "¿Y qué piensas hacer para alcanzar el paso?", me preguntarán... bueno, en primera, tengo que someterme a 3 duras pruebas de iniciación para poder consolidarme como guerrero Shaolin... ok no, simplemente no lo sé. Desafortunadamente, es algo en lo que sé que no puedo pedir ayuda, ya que es algo que tengo que descubrir yo solito. Seguiré el consejo de Ethark: dar un paseo.

A pesar de todo, no puedo quejarme de los eventos recientes. Lo único que lamento es que Fakun se haya molestado por un comentario que hice, y que no conteste cuando le hablo por MSN. Hoy aparecieron dos canciones en mi cabeza (hace tiempo que no sucedía) y terminé olvidándolas; sólo recuerdo el preludio de la primera. Me sorprende seguir teniendo lectores cuando aparentemente no me sucede nada interesante (o al menos así lo proyecto) y si es que tengo algún lector desconocido, ¿estará a la expectativa de que escriba algo como "¿qué creen? ¡Ya no soy virgen!" u "Hoy por fin pude conseguir el LSD, todavía ando en el viaje jajajaja"? No sé cuántas veces he anunciado el "aquí voy", y cuándo será la definitiva; creo que por eso luego ciertas personas pierden la confianza en mí. El semestre sigue siendo igual de productivo que al principio, aunque ya no lo califico de "soberbio". Ya descubrí una manera para asegurar un libro nuevo cada semana. Entonces, preguntarán "¿DE QUÉ CHINGADOS TE QUEJAS?"... ¡PUES NO ME QUEJO! Simplemente siento que hace falta ALGO, para lo cual me rompo la cabeza tratando de entender qué es y cómo alcanzarlo, cuando quizá por eso mismo es que no logro ningún avance; quizá deba esperar ("no esperan nada, pero esperan", como dice Sabines), o más lógico aún, no hacerle caso, dejar que se manifieste solo.

Como sea, me tengo que ir, debo dejar listos unos deberes. Como si no tuviera más y mejores cosas que hacer.... NOT!

Caminos conocidos

Hoy, después de mucho tiempo, tomé un Infonavit para llegar a mi casa. Casi inmediatamente en mi mente se proyectaron esos tiempos de la preparatoria, donde a veces esperaba hasta una hora a que dicho autobús pasara. El chico del columpio no estaba, ¿qué habrá sido de él? ¿Se habrá separado definitivamente de su viejo compañero o simplemente habrá estado en otro lugar? La parada cerca del CETis es sólo recordada por su base, ya que no la volvieron a poner (razón por la cuál tenía yo que esperar parado en el sol en lugar de sentado con sombra). Y por alguna extraña razón, el paseo me llenó de una paz que no había sentido en días, aunque podría decir que esa sensación empezó a gestarse cuando estaba sentado con Nuria en las jardineras. Es por eso que adoro esta estación y el invierno; de una manera que no puedo explicar, es como si todo cobrara más sentido, más vida (a pesar de que la primavera es la que trae la vida en sí). Y es probable que mañana tenga que ir a ese lugar que intensifica esas sensaciones: Xalapa; aunque quizá no tenga tiempo para dejarme envolver por el entorno, mucho más agreste que el de Veracruz (y eso que en Veracruz hay plaga de árboles).

De nueva cuenta, vuelven a haber cosas no dichas (qué redundante ~), pero creo que es mejor que se mantengan así. Las nubes dominan el cielo y hacen una tarde bonita, algunas siendo restos de nubes negras. Me muero de curiosidad por saber el resultado de la prueba psicológica que me hicieron en las oficinas del trabajo; ya desde antes había expresado mi interés por ir con algún psicólogo con fines terapéuticos. Terminé de leer la nueva novela de Dan Brown, y me agradó; creo que lo que más llamó mi atención fue que contiene muchas cosas que van de acuerdo a mi ideología y que, a diferencia del 99% de las novelas relacionadas con el tema, los masones no son los malos, sino los buenos. Ahora empezaré el libro que compré el sábado, el cual se ve bastante interesante.

Debería estar terminando el trabajo de Tomatín, de hecho eso hacía antes de ponerme a vaciar mis pensamientos. Esto debería llamarse "pensadero", pero creo que mi Twitter ya tiene esa función.

Ciao ~

Don't listen to me

¿Qué hace Diego a las 12:07 p.m. en la sala de libros propios de su escuela? Escribir. Escribe porque todo lo demás ha perdido interés y, cuando eso sucede, escribir es la manera de solucionarlo. Rodeado de gente que habla y hace ruido, me siento atrapado en un espacio vacío sin sonido alguno. Hace cuánto que me siento así, no lo sé; la implacable realidad se planta ante mi para intentar detenerme, y cada vez se acerca aún más rápido a su objetivo. Estoy sentado esperando, esperando, esperando. Esperando a una nada que para mí significa todo...

¿Y qué hace Diego a las 17:35? Se queja de la "música" de su hermano, pide una invitación de Google Wave a @xConcertinax medio en broma, medio en serio; trata de soportar una fiaca horrible, y continúa escribiendo. Cada vez me siento más apartado de lo que me rodea, como si se alejara lentamente, olvidándose de mí, considerándome obsoleto, fuera de moda. ¿Dónde está mi optimismo, ese que tenía al principio del semestre? En este momento simplemente no puedo encontrarlo, lo perdí de vista.

Con The Decemberists de fondo, me dejo llevar; en mi mente corro, huyo de todo lo que me aqueja, empujo a los que se interponen, salto cada obstáculo, todo para escapar de el pesar que me persigue. Quiero ser libre, llegar a un lugar donde nadie me conozca, cambiarme el nombre, empezar de cero.

¿Me ayudan?

Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps

Entrada número 70. Como usualmente sucede, empezaré haciendo un recuento de los sucesos recientes, aderezado con un poco de crudeza. Hace días que no escribía en el blog... ayer fue un día algo raro; lo primero que hice en el día fue ver un video de Lady GaGa (fap fap fap), fui a la escuela como de costumbre, pero me salí de la clase de japonés ya que me invitaron al cine, una salida que estuvo más entretenida de lo que esperaba. Hoy fui a una convención después de poco más de un año de no ir; estuvo entretenida y recordé aquellas convenciones de antaño (uy sí, como si hubiera pasado tanto tiempo), donde iba con todos los miembros del "club"... convenciones épicas.

Volvió ese "vacío" que queda después de "olvidar", y ahora busco una manera de entender, de saber qué pasa, qué le sucede... sólo recibo negativas cuando indago, pero aún así... no puedo negar que me preocupa, no puedo evitarlo, pero confío en su palabra. "Estoy bien", me dice, aunque sus dedos digan lo contrario. Regresando al tema del vacío... "síndrome de abstinencia" lo llamó acertadamente el buen Poké (que por cierto, se nos va a gringolandia), ya que en verdad las endorfinas son bastante adictivas; las he estado produciendo, pero no a causa del amor. Hablando de enamoramiento... hoy fue un tema que Napo tocó; ¿qué es para mí el enamoramiento? Obviamente que no es la misma cosa que el amor; el enamoramiento es eso que se siente como reacción a ciertos eventos, como resultado de una serie de sucesos y que se va incrementando dependiendo del individuo. En mi caso, se traduce en una ilusión muy grande (y por eso me regañan, por idealista y apasionado); al principio suelo ser como dice Platón, aquél que ama de lejos y en silencio, pero gracias a que mis expresiones llegan a delatarme, lo que sigue es un debate en mi cabeza sobre si decirle o no, moderado por mi sentido común; es en este punto donde he fracasado el 100% de las veces (en mis 2 relaciones no hubo necesidad de decir nada), al parecer mientras más interés muestre, menos reciprocidad hay. Después de eso no hay debates, sino batallas campales dentro de mí; mi estado de ánimo fluctúa de la misma manera que el clima aquí en Veracruz, casi siempre terminando en llantos que no llegan a hacerse presentes, sólo dejando salir a una o dos lágrimas para aliviar la tensión. Diego enamorado es una criatura dispuesta a hacer cualquier cosa por el objeto de su admiración; a su manera, lleva a cabo esas locuras de las que hablaba Shakespeare; sus dedos interpretan los susurros y los alaridos de su alma y los plasma ya sea en papel, en un blog, una pared, o su propia piel. En sus sueños se ve rodeado de esas quimeras, encerrado en proyecciones de sus deseos, donde se ve envuelto en un abrazo definitivo, embriagado por el aroma persistente, despintanto labios con besos cargados de urgencia. Tal vez su error radique en no darse cuenta a tiempo de la realidad, ya que al estar siendo impulsado por una esperanza incontenible, el optimismo es algo que no escasea, ni siquiera cuando se siente el objeto más inservible del universo. El amor tiene las mismas propiedades que la energía y la materia en el mundo del Diego enamorado; así, se podría dar por cierta la teoría de que Diego no se enamora de una persona, sino del amor mismo. Al haber pasado ya por la terrible experiencia de encontrarse ante dos sentimientos de intensidad comparable al mismo tiempo, ha decidido empezar de cero y mantener esos sentimientos en un espacio aislado, como a los virus peligrosos, ya que son lo suficientemente fuertes y es prácticamente imposible neutralizarlos; tal vez en 5 años ya se haya curado la herida. Diego ya ha amado por la belleza del gesto, y seguramente lo seguirá haciendo. Diego ya ha sufrido bastante, y no tiene duda de que todavía queda un poco más por sufrir. Pero sigue avanzando....

... esperando a que la señal se haga visible.

:V

Está más que fuera de duda el hecho de que uno de mis puntos débiles es la gripe, y en estos momentos es una certeza que me trae echando madres, muriéndome de calor y diciendo y pensando cosas tontas. En fin, que este será un sábado un poquito duro, debido a los deberes y a mi estado de salud que resulta ser un obstáculo difícil de dejar de lado. ¿Qué ha pasado últimamente? Bueno, no pude ir a ver la película que quería del tour de cine francés, pero por lo menos en lo académico voy bien. En cuanto a la decisión... estoy estable, pero no deja de ser complicado todo el proceso. Anoche "él" se fue (ahora sí) a Celaya, espero tener noticias de él a menudo. Se supone que debería estar programando... lo cuál he hecho desde ayer, pero ahorita traigo la pólvora un tanto mojada, espero que me entiendan. Experimento la frustración de la tardanza de la instalación de Windows 7, creo que tendré que dejarlo toda la noche; por lo tanto, ando usando Linux y recordé por qué me gusta más para programar. La cabeza me da vueltas, gira como el trompo que lanza el niño para competir con el otro, como la hélice de un avión anticuado, como las propelas que impulsan a los barcos, como éste planeta, que incluso gira por dos. Si mi cabeza da vueltas y el mundo también, en conclusión, yo estoy girando por tres. Y eso para nada es útil cuando intentas hacer un cameo funcional del MS Paint, al igual que tu tío pidiéndote que le hagas cambios a su CV por enésima vez. Así pues, creo que le prestaré atención a las otras actividades que tengo pendientes. Por cierto, la opinión de "él" en cuanto a la decisión fue de un "¡Vaya! Ya era hora", y no lo culpo; sólo debatimos en cuanto al apartado que tenía que ver con él. Creo que ya dejaré de escribir, a pesar de que desde hace mucho que no escribía sin tanta dificultad.

¿Quién los quiero? ¡Pos yo!
¿Quién me quiere? Espero que ustedes ~

¿Listo?

Lunes de sorpresas, de decisiones tomadas con la dificultad que conlleva hacer un cambio importante en mi mente y mi alma, de preguntas que se quedan de nuevo sin respuesta alguna, de otro reacomodo de ideas más. A pesar de tanto traqueteo y talacha mental, mi cerebro responde bien, aunque tiene sus momentos de desconcierto, como descubrí que sucedió el viernes, cuando me entregaron el examen de matemáticas y tenía un flamante 35 como calificación. Esa fue la segunda sorpresa; la primera fue el realmente flamante 100 de Estructura de Datos, y después otro en Programación. Al menos hoy pude recargar mi confianza académica.

No sé cuántas veces he tomado ya ésta decisión, perdí la cuenta hace mucho, pero en ésta ocasión es necesario cumplirla, no mirar atrás. Y en mi mente, sigue resonando la cuestión que nadie me ha podido contestar, y que rezo con todo el fervor para encontrar la razón, y de paso la solución: ¿por qué siempre tiene que terminar así? ¿Acaso está escrito que debo fracasar a cada intento? Tal vez la respuesta sea que en el plan que alguien haya escrito para mí, no se encuentra anotado "amar y ser amado". Siempre es una u otra, sólo he sentido la reciprocidad en una ocasión; esa es "la Gran Obra" que yo busco, poder experimentar esa sensación de nuevo, encontrar el lugar adecuado, ya que a ese ya no puedo regresar y en el otro, como ya había dicho, hay un muro invisible de grosor infinito. Lo que tenga que venir, que venga; yo haré lo que tengo que hacer. ¿Por qué si hay tantas cosas que me interesan sólo atiendo una? Bueno, ahora podré poner atención a todas esas cosas ignoradas, les daré su tiempo.

Baúl, ábrete, que te traigo un nuevo inquilino.

Sábado

Después de un día productivo y lleno de creatividad, no me queda más que seguir disfrutando del viento fresco y de las nubes que en cualquier momento pueden precipitarse. Esta semana fue rara, tanto por la escuela como por mis amistades. En cierto modo, me sentí "apartado" de todo lo demás, sentí que era como una pieza de rompecabezas ajena al resto. Luego, dentro de mí pasó algo raro, reaccioné de una manera a la que no acostumbro, que de por sí no tengo por qué reaccionar así, si está más que claro que hay un muro invisible "ahí", bastante robusto, que no puedo cruzar. De repente me doy cuenta de varias cosas que llego a ser, y que no me enorgullezco de ello.


Lo malo es que todavía no dan el banderazo de salida, ni tampoco me han dado una razón para no seguir dándome de tumbos en ese muro a ver si se desmorona.

Otro domingo de aquéllos

Pero esta vez fue más bonito que de costumbre. A pesar de que el Sol no tuvo impedimentos, no hizo calor. Llovió y el viento fresco sopló constantemente, y ahora que son las 6:40 p.m. eso no ha cambiado. Al parecer, ya se anuncia el "frío" que viene; el Cofre de Perote y el Pico de Orizaba se pueden ver casi todas las mañanas y a veces al atardecer, las tiendas empiezan a poner sus artículos navideños, la lluvia visita la ciudad a menudo, los aromas cambian. Hace un tiempo, como unos 5 años, por estas fechas ya tenía la "necesidad" de usar manga larga. Por razones desconocidas, desde hace más o menos año y medio empecé a sudar como si me derritiera apresuradamente, cuando no me pasaba eso, por más calor que hiciera; así que también por ese lado también quiero que venga el clima fresco.

Cuando veo la situación en la que está Veracruz actualmente, no me queda nada más que suspirar a la vez que recuerdo el pasado tan bonito. Todo está tan feo que me dan ganas de irme, la corrupción es demasiado palpable. No vivo con miedo como mi familia y muchas otras personas. Lo "bueno" es que mientras no se esté involucrado con "ellos", no pasa nada. Pero también pasa que ya no sabes quién "es" y quién "no es", puedes estar involucrado sin saberlo. Así que por eso, no sólo me dan ganas de irme de Veracruz, sino de México. Si estuviera en posición de hacer esa decisión, sería muy difícil de tomar, amo a mi ciudad y a mi país, pero prefiero llevar a los míos a un lugar donde no se sientan con miedo. ¿Por qué no pelear? Miedo a morir, voto de pacifismo, falta de seguridad y de preparación. Quizá después, depende de lo que suceda.

Quiero volver a esos días donde me encerraba a leer, no, devorar libros, uno tras otro (cuando se podía), cuando el tiempo no significaba todavía lo que significa ahora, cuando no tenía las preocupaciones que tengo ahorita. Qué hermoso sería que el tiempo no pasara, y a la vez qué terrible, estáticos, sin capacidad de progresar. Dice Mademoiselle Nagato que soy un muchadho maduro que añora volver a ser niño, y siento que tiene algo de razón. Creo que sería más acertado decir que me sigo sintiendo como un niño. Entonces, quizá, "él" tenga razón en eso: no he evolucionado. Pero sí lo he hecho, todos lo hacemos, quizá no sea tan evidente mi cambio, eso es todo. Yo sí siento el cambio, y sé cuál es ese cambio. Es como cuando mi madre me incrimina de algo que no es cierto, no me importa cuánto hable, yo sé lo que hice y eso me basta para no hacer corajes de más. Lo que es cierto es que sí debo renovarme, eso no lo niego, esa es la razón por la que espero con ansias esa llamada de Xalapa. ¿Qué reemplzaría primero? Lo más fácil y el primer paso será lo material, y creo que el primer punto serían los lentes; lo demás llegará con el tiempo.

Empieza a oscurecer, hay un resplandor naranja tras las nubes. Seguirá lloviendo, eso es seguro. Creo que terminaré esa aburrida tarea, mañana volveré a salirme temprano de manera voluntaria, así que es mejor tener lo demás en orden. Tengo la sensación de que esa salida será importante, ya veremos...

Siempre nos quedará París

Aquí de nuevo, a salvo después de haber experimentado el peligro de nueva cuenta, con las emociones potenciadas. Decepción porque no da señales de vida, frustración porque vuelve el interés, enojo, alegría... todo en uno, como en otras ocasiones, pero esta vez se siente más. Dicen que siempre quedará París, pero en este momento no estoy muy seguro, ni siquiera estoy muy seguro de lo que quiero hacer.

Canción de la noche: I Guess It's Going to Rain Today, de Sondre Lerche.

Ruego por que llueva y se acabe el calor, ya debería; la libido alta es un castre, y yo que quiero aplicar el no fap. Quejas, quejas, quejas... pareciera que no tengo nada más que decir, que últimamente sólo vivo para eso, pero no tengo nada mejor que hacer right now... bueno, sí, pero no tengo ganas. Now I feel like writing in English, so please don't kill me! I've been wanting to have a nice conversation in English for a time, now; since I haven't been able to, I've spent my time singing. "King of Carrot Flowers Pt. I" is my favorite song right now and I sing it at all times, it cheers me up and then makes me feel miserable, and in the end it's like "OK, let's move on, down with the tears!". Y ese ha sido mi pasatiempo reciente: escuchar canciones que sé que me harán llorar como nena. El masoquismo se hace presente, y la melancolía se niega a despegarse de mí, se aferra y por más que lo intente no se alejará de mí.

Me pasa algo raro: por las mañanas me cuesta levantarme. Súbitamente mi sueño se ha vuelto profundo, despierto y lamento haberlo hecho, añoro esos instantes negados de sueño. Supongo que los desvelos de las vacaciones tienen algo que ver, así como la reciente tristeza. Como dije la vez anterior, no pienso dejarme llevar por ello, tengo cosas más importantes que no he hecho y que reclaman toda mi atención. Me estoy juntando más con los de mi generación, no son frikis, pero me llevo bien con ellos. Aún así, no me divierto igual que como con los frikis. Junto dinero para las cuerdas de la guitarra y espero con ansias que me avisen de Xalapa acerca del trabajo. Tengo muchos planes que sólo podré ejecutar si consigo el empleo, así que rezo por que sea pronto. ¿Vida amorosa, preguntan? ¿Cuál? Me llaman la atención dos personitas, pero los contras son algo marcados. Además, con eso de que "esa" parte de mi cabecita está de nuevo captar mi atención...

Con todo, ni el espíritu patrio me pega hoy, sólo espero ver los fuegos artificiales y soñar después con que universos surgen de cada chispa que se desprende de ellos.

¡Suficiente!

Ya estuvo bueno. Basta de sentirse deprimido. Se acabó el perder tiempo en tonterías, ahora haré lo que se supone que debo hacer. No sé cuántas veces lo he dicho, pero en este momento ya no tengo pretexto alguno. El trabajo es casi un hecho. La escuela sigue complaciéndome. No puedo pedir nada más. Seré un tonto si no aprovecho lo que tengo, si no tomo mi espada y marcho por el camino sin mirar atrás, si dejo mi espada envainada, si no consulto las señales, si dejo que me distraigan. Los dramatismos y demás cosas de esas quedarán para otro día.

A ti... a ti es a quien le rendiré cuentas, a quien le presentaré el reporte de actividades. Verás que sí puedo, que sí evoluciono. No me quedaré atrás, alcanzaré a todos y si puedo, los pasaré, para esperarlos. Marcaré el paso, trazaré la ruta. Tocaré la melodía que incita a seguir adelante. Quizás atraiga a unos con ello, ese es uno de los objetivos. Encontraremos la tierra prometida, el lugar indicado... sabremos cuál es cuando estemos en él.

Viernes

Llegó el viernes y la luna llena con él. La primera semana de escuela estuvo bastante bien, y el futuro se ve prometedor gracias a ello. He podido ver a todos mis amigos y eso es lo que más me gustó, además de que no estoy descontento con ninguna clase, aunque eso podría cambiar (según que nos cambiaron el maestro de Taller y nos pondrán a Tomatín >.<). Todo ha empezado a la perfección, con música genial, béisbol en la escuela, amigos increíbles a mi lado y mi cabeza poniéndose en forma de nuevo. Estoy empezando a tomar notas en orden y ha dado buen resultado (será crucial para pasar esa materia que me da tanta flojera). El objetivo es canalizar todo para lograr el éxito en la materia más importante: Tópicos Selectos de Programación.

Todo está en su lugar, todo se ve claro. Ahora, sólo falta una cosa. Espero conseguirla... y pronto.

De vuelta a la realidad

Por fin, después de dos largos y tediosos meses de descanso ininterrumpido, mañana empiezo un nuevo semestre en la universidad, el tercero. Ya estuve platicando con el Viejo y me ha dicho que todo saldrá bien, que cuente con él para todo lo que quiero lograr en este semestre, que Él me ayudará, que estará a cualquier hora. Así como Nuria y su carta a sí misma, así me doy ánimos y me imbuyo de esperanza para todo lo que vendrá.

Me deseo a mí y mis demás amigos y compañeros de batalla, que son: Erick, Napoleón, Nuria, David, Anny, Javier, Carolina, Manfredo, Humberto, Julio; que nos vaya de lo mejor y que podamos alcanzar todo lo que nos hemos propuesto (Nuria, ya sabes ^^).

Les deseo a los que entrarán: Brenda, Ana, Edson, Juan Carlos, Eric; que la fortuna los acompañe ahora que empiezan ésta gran y dura aventura que es la universidad (especialmente la nuestra xD), y les digo que cuentan conmigo para cualquier asunto que se les presente.

A todos los quiero muchísimo, sin ustedes no soy nada. Gracias por todo. Ahora, adelante, vamos, que a lo lejos se ve la cima de la montaña, y cada vez estamos más cerca.

Más allá de las nubes

Hola mundo en el que vivo. Hola aquellos que habitan en él. Hoy para mí fue uno de esos días en los que todo estuvo en el lugar en el que debía estar, donde las cosas de dieron a su tiempo, en orden. Brinqué de nube en nube, observando todo lo que me rodeaba, una que otra nube gris, dejándome guiar por el susurro del viento. Después rompí la crisálida que representa la atmósfera para darle un vistazo a las estrellas, a la luna, a los demás astros. De entre la oscuridad total emergen colores conocidos y otros no tanto. Y de repente me encuentro aquí, acostado, escribiendo estas líneas, con Sigur Rós invadiendo mis oídos y mis demás sentidos, pensando en que a este día no le faltó ni le sobró nada, hubo de todo: dolor, alegría, satisfacción, enojo, paz, desesperación. Por fin tengo noticias, sólo me resta hacer todo por resanar la estructura, el pilar está quebradizo, debo actuar con delicadeza, con acierto, y con velocidad. En estos momentos soy albañil, haciendo la mayor reparación de su vida, talacha monumental. En minutos empezará un nuevo día, uno que me revelará cómo continuar en la hazaña.

Con la mezcla ya hecha, espátula en mano, me pongo en marcha. Porque más allá de las nubes, está ese lugar prometido.

All apologies

Otro día lluvioso de esos que amo... pero al mediodía las nubes se dispersaron y dejaron que el Sol brillara y causara molestias a sus anchas. En este momento las nubes están reunidad de nuevo, como anunciando que mañana será un día parecido al de hoy. Si llueve muy fuerte, tendré una excusa para no hacer algo que me da mucha flojera, pero tengo que hacerlo. Por cierto, hay luna nueva, por lo que se verían más estrellas si no estuviera nublado.

Después de tanto detalle sobre el día de hoy, ¿cuál es mi razón para estar escribiendo ahorita? ¿El no tener nada que hacer? Al parecer no. Si no tengo nada que hacer es porque mi principal compañero de conversación no trata conmigo... otra vez. Otra de esas discusiones en dónde yo digo algo que por alguna razón se malinterpreta o pareciera que no estoy poniendo mi punto en claro y todo se vuelve un desastre. En fin, que al decir lo que siento o pienso llego a soltar palabras inesperadas que gracias a lo acalorado de la situación se vuelven fatales, aun cuando explico el significado y mi punto... después me disculpo y me mandan a la chingada; y eso es lo que pasa cada cierto tiempo, pero ahora la recuperación parece que se llevará más tiempo del acostumbrado, ya que ahora la palabra que usé fue aun más inesperada. Después de tantos sucesos de este tipo, me hago una pregunta que no sé responder: ¿cuál es mi pecado? Tal vez sea el hecho de vaciar mis pensamientos (ordenados para mí, inconexos para otros), o no usar eufenismos en pláticas serias (los cuáles uso para hacer reír, más que nada)... ésto último ya tiene un historial negativo, y no sólo con mis amigos. O quizá la respuesta sea la más simple: ser yo. Después de todo, 90% de lo que intento (y eso que son pocas cosas por las que realmente me he interesado) son FAIL tras FAIL, pasando por uno que otro EPIC FAIL.

In the meantime... seguiré vaciando a Penny, instalando programas útiles para la escuela, bajando música, libros y juegos; pero sobre todo, haciéndome pendejo all day long. Tengo ciertos destellos de inspiración últimamente pero no sé en dónde rociarla. Ya aparecerá algo.

Here I go!

Abran paso, que no me detendré. "¿Quién te has creído?" me gritan, pero no les pongo atención, mis pies se han puesto en marcha y no puedo ordenarles que se detengan. Los latidos de mi corazón me informan del ritmo al que voy, siento como la sangre corre despotricada a través de mis venas y arterias. ¿Que quién me he creído? Nadie más que quien ha recibido una pizca de inspiración y corre hacia ese destello de luz tan provocativo. Hoy no tengo tristeza, hoy no tengo preocupación, pero, sobre todo, hoy no tengo miedo. Si intentan detenerme, se verán arrastrados por mi paso apresurado. No corro, mas tampoco tengo tiempo de admirar lo que me rodea; ese destello se mueve rápido y debo alcanzarlo, porque sé que no regresará.

¿Vienes conmigo?

Sigo aburrido

Primer minuto de un nuevo día, 16 de agosto de 2009. Pareciera que todos están sin voluntad alguna, pocos hablan por el MSN, pocos tuitean, pocos hacen algo en el Facebook. Es como ese ataque de insomnio de "Cien años de soledad" pero al revés. Había demasiada gente en Plaza Américas, como una posible causa de lo anterior, ¿o será consecuencia? Si ahorita no me explayo en Twitter por aburrimiento, después será por falta de tiempo; espero por fin poder configurar mi celular para ello.

Ya quiero darle a mi cabeza algo en qué ocuparse (oh poderosa POO, ven a mí), volver a las comidas esporádicas, tumbarme en el pasto a relajarme, ver a mi gente, subir y bajar esas odiosas escaleras (ok, no), la clase de francés, ver a l@s de nuevo ingreso... en fin, que extraño a mi querido Instituto Tecnológico de Veracruz, con todo y los dolores de cabeza que me dio el semestre pasado y los que espero no sean muchos este semestre. El calor no ayuda, rezo por que llueva o empiecen los nortes ya.

Vamos Viejo, sólo por una semana :3

By starlight...

"Me muevo... ¡y hablo!"... es lo que dice Pinocho en este momento, una de las películas que marcaron mi niñez. Regreso a esa época en donde la veía casi todos los días en formato de Betamax, todavía recuerdo que el cassete era azul y la etiqueta traía la imagen de la cara de Pinocho y un espacio para ponerle el nombre del propietario. Llegué a encontrarme con niños como Polilla a lo largo de mi infancia; la Isla de los Juegos era un lugar que me llamaba mucho la atención, pero nunca me hubiera atrevido a ir, menos sabiendo que me convertiría en burro.

Hoy salí con la élite, aunque sin Anny, como de costumbre. La salida fue planeada en 10 minutos y la pasamos bastante bien, aunque no pudimos entrar a Plaza Américas ya que estaba repleta, nunca había visto tal desastre en el estacionamiento. Viéndonos derrotados pasamos un rato en el bulevar disfrutando la brisa y tomando fotos. Estar con "él" tan cerca es algo difícil, especialmente por las conductas que toma (aunque él diga que son para mi bien), llega a quemar, pero me mantengo, recuerdo la promesa que me hice a mí mismo y aguanto todo. Quizá lea ésto, quizá no; si lo lee me dirá de cosas ("menso, shalalala, déjate de cosas, shalalala, me cuestas, shalalala, no te cuento todo por cómo te pones, shalalal, etc.), o simplemente me conteste con un emoticono vacío, como suele hacer recientemente. Hablar con Manfredo hace unos días me ayudó a acomodar un poco mis ideas, haciéndome ver las fallas en mis acciones y decisiones, dándome consejos basados en su experiencia, suministrándome ánimos. Como una frase que puso la buena de @catrielasoleri en Twitter hace poco, "Cuando no estás te extraño, pero cuando estás sin estar te extraño más"; no sirvo para tomar decisiones importantes.

Oh Hada Azul, cómo quisiera que me visitaras y me concedieras un deseo, aunque tuviera que trabajar por ello como el pobre de Pinocho... lo más seguro es que no me lo merezco, después de tanto trajinar, tanto herir, tanta estupidez. Prometo cuidar de ello, presumirlo pero lejos del alcance de los demás; si no lo cumplo, puedes castigarme de la manera que te plazca. Porque lo que pido no es una segunda oportunidad, no... es sólo una más. El sendero no da señales de cambiar y no hay noticias de los habitantes de los caminos que dejé atrás, pero los árboles entre susurros hablan de algo que puede ser relevante, pero no sueltan mucho. Ya veremos después de qué se trata. Mientras, cántome una canción de cuna, envuélvome en mi sábana estrellada y acurrúcome en sueños que harán estremecerme por la mañana.

... I'll kiss you, and promise to be your one and only... ~

Esperando...

Hace tiempo que no escribo aquí como es debido. El día de ayer y hoy las cosas han estado un poco más relajadas, me siento estable, llegó la lluvia y, como de costumbre, lavó mi espíritu y se fueron las penas por tiempo indeterminado. Coincidió con la llegada de la luna llena, que en estos momentos se encuentra escondida detrás de densas nubes. En resumen, estos dos días han sido aceptables. Hoy instalé Windows 7 y quedé maravillado, es el Windows que todos habíamos estado esperando. Lo malo fue que perdí mi progreso en Plants vs Zombies, ya sabía yo que algo iba yo a borrar sin querer. Ya tendré algo (más) que hacer en estos días, pero admito que me da mucha flojera hacer todo hasta donde iba.

Es bueno que me haya llegado este momento de calma, no quiero pensar que sea la calma antes de la tormenta. ¿Quién me asegura que no me sentiré mal o peor en los días que vienen? También he tenido sesiones de introspección que me han ayudado a acomodar un poco mis ideas y a organizar los planes que tengo a corto plazo, esos que son tan arriesgado y difíciles de llevar a cabo, así como la estrategia para subir mi promedio este semestre y volver a tener un horario decente. Como quizá no entre a trabajar después de todo, podré concentrarme en la programación y en el proyecto junto con Rubricant. Espero encontrar también un espacio para continuar en forma con el japonés, aunque sea por mi cuenta.

Así como dice el título de la entrada, estoy detenido, planeando el movimiento, haciendo simulacros. Esperando... pacientemente aguardando el momento indicado, la señal que determine la hora de actuar. También planeo la retirada, las alternativas. Manteniendo la metáfora, pretendo estar al nivel de Napoleón, de Alejandro Magno, de Genghis Khan; no en cuanto al número de conquistas, sino a su capacidad de organización y planeación, que fue lo que los hizo imbatibles en su momento. Tengo mucho (si no es que todo) por mostrar y dar, cada batalla es decisiva, y esta puede ser clave, de esta dependerán un sin número de cosas. Una de las cosas que debo encontrar ahora es motivación, esa que no puedo encontrar en mí mismo; mi motivación siempre recae el alguien o algo más, nunca en mí mismo, siento que hacer las cosas para mí mismo no sirve de nada, todo cobra sentido cuando está hecho pensando en los demás, para compartirlo con el mundo. Es como aquel poema de Machado, llamado "La copla", describe muy bien lo que quiero decir:

Hasta que el pueblo las canta,
las coplas, coplas no son,
y cuando las canta el pueblo,
ya nadie sabe el autor.

Tal es la gloria, Guillén,
de los que escriben cantares:
oír decir a la gente
que no los ha escrito nadie.

Procura tú que tus coplas
vayan al pueblo a parar,
aunque dejen de ser tuyas
para ser de los demás.

Que, al fundir el corazón
en el alma popular,
lo que se pierde de nombre
se gana de eternidad.

Quizá es la última estrofa la que guarda la razón detrás de esa característica mía; debido a mi miedo a morir, a desaparecer, busco la manera de dejar una huella, un rastro, una señal de que existí en este mundo, este universo, para que cuando reencarne (vivo esperanzado en que pasará), me tope con ese legado y me encuentre a mí mismo, vea lo que hice en una existencia anterior, ya sea bueno o malo, sabré que he sido yo. Así, todo sería más fácil para mí entonces, sabría lo que tengo que hacer, adónde ir.

Y eso exactamente es lo que estoy buscando en este momento, aunque probablemente esté ante mis narices y no me he dado cuenta, como me ha sucedido toda mi vida con otras cosas.

He regresado. ¿Recuerdan eso valioso de lo que hablé la última vez? Resultó ser valioso materialmente, ya que una cámara digital bastante decente me estaba prácticamente esperando en una banca en la plaza La Isla; ahora sólo tengo que conseguir los cables. En lo que cabe pasé un buen rato con mis primos en la playa y paseando por los sitios interesantes de Cancún. El viaje de regreso fue tranquilo, aunque todo el trayecto estuve pensando en lo triste que me sentía, que los placeres vacíos de Cancún no me habían distraído del todo, además de que la "discusión" con "él" antier por la mañana no fue de mucha ayuda. La cosa es que siente que le echo "malas vibras", que le provoco cierta mala suerte que no permite que logre algo con alguien, que lo salo.

Veremos qué pasa en el día...

(Prometo escribir más en unas horas).

Oh, qué días tan difíciles. El entusiasmo no se ha disipado, en absoluto, pero he tenido una pequeña recaída. Me ha hecho falta, lo he echado mucho de menos. Hoy fue el cumpleaños de Anny, y fue un día genial, aunque pude haberlo disfrutado más. Hay cierta tensión con "él", cierto asunto que desearía que se esfumara. Aparte, "él" no estará dispuesto a revelarme detalles de su vida fuera de la élite hasta que yo ya no dé muestra de interés alguna. En mis dos casos que me conciernen, he tomado la postura pasiva, no haré nada mientras no haya alguna seña.

En otras noticias, lo más seguro es que el miércoles me vaya a Cancún, después de 15 años. Una tía está enferma de gravedad e iremos a ver cómo está todo. Aprovecharé para pasear y cincelar en mi memoria cómo es Cancún. La tía siempre me trató bien, pero siempre hubo algo en ella que no me agradó mucho. Cambiar de aire y de ambiente me sentará bien, y estoy completamente seguro de que encontraré algo interesante y valioso ahí. Iré preparado con lo necesario para aprovechar al máximo la experiencia.

La luna se ve grande y hace esa cuna que me acogerá esta noche, arrullándome con el suave murmullo del viento...

Todo está bien, sólo hay que esperar, el tiempo será mi aliado esta vez.

¡AH!

La verdad no tenía muchas ganas de escribir, y no lo consideraba necesario, pero aquí estoy. Se repite la historia de hace 7 meses... bueno, más o menos. Esta vez el sufrimiento se desvió, Napoleón me hizo un by-pass que ha funcionado perfectamente. Al momento fue horrible, pero la operación fue ejecutada con rapidez. Carolina también tomó parte, curando las heridas. Fue un día lleno de tristeza, nostalgia y demás manifestaciones del sufrimiento, y no sólo para mí. Después hubo cierto despliegue de indirectas y comentarios ahogados. Al final, una lluvia piadosa cayó, lavando mis penas y refrescando mi alma y mis pensamientos.

Hoy... la alegría me invade. Quizá es un mecanismo de defensa, o es el Viejo haciendo de la suya... no lo sé. Hablé con mi madre de mi historia, y no reaccionó mal; ella también me contó la suya. Me siento optimista (¡GRACIAS NAPO, GRACIAS!) y el ratón que soy quiere salir a brincar. Hoy después de ver los ratones árabes, me sentí muy identificado con ellos. Los ratones, que atemorizan hasta al más bravo de mis amados elefantes, escurridizos, nerviosos, temerosos. Así soy yo. Ahora me doy cuenta. Me doy cuenta de muchas cosas; entre esas cosas, está la idea de que todo estará bien, que todo saldrá como mejor me convenga, como espero que salga. ¿Esperar? No me importa, adiós desesperación. Así es, la desesperación, que tanto desespera a otros, se ha ido. Au revoir, Auf wiedersehen, sayounara, so long. Una etapa de mi vida terminó y otra comienza. Es casi como empezar de cero... Quizás por eso ayer estuvo lleno de recuerdos: "Ve toda tu vida, todo lo que has hecho. Ahora, renace, toma eso y crea lo que debió haberse creado". Sabiendo esto, comprendiéndolo, todo se ve claro. Mi corazón late furiosamente, la esperanza es increíblemente grande, y una lágrima sale de mis ojos... pero no es de tristeza, no, es por un sentimiento parecido al éxtasis, donde todo está en el lugar donde debe estar en ese preciso momento. Es como sentirse atrapado en las garras de una obra de arte sublime, soberbia. Por fin siento que el Universo está a mi favor, tan cierto como que el Viejo está ahora a mi lado, masajeándome los hombros, dándome palmadas, dándome palabras de aliento, como si Él fuera mi coach y yo su boxeador estrella. Así me siento. Ese ratón, ese pugilista, ese guerrero de la luz (sí, me gusta Coelho, ¿y?)... Diego ha construido un puente entre el suelo y su nube, y todo cobró vida. El Amor es esencial, y me acompaña, esperando a que le dé la orden. Nada falta, nada podría ser mejor.

Voy a por todo.

La derrota no está contemplada.

"Ganar no lo es todo, es lo único."

Adelante, que atrás ya no queda nada, para nadie.

Yamete

¡Mira, una de esas cosas donde rascas y ganas! A ver... dice "Mala suerte. Por favor, DEJE DE PARTICIPAR". Heme aquí, el pendejo más grande del mundo, en el punto más bajo al que ha caído. Con una cabeza que crea fantasías quiméricas y un corazón que las sigue, he llegado al fondo de todas las cosas estúpidas que he podido hacer. La esperanza es lo último en morir y ya ha muerto, esa antorcha que ilumina hasta donde la lleves, pero se acaba de consumir, estuvo encendida mucho tiempo sin que le alimentaran. La oscuridad y el frío son diferentes aquí, aquí no son mis amigos, aquí conspiran para arrinconarme y aplastarme con su peso, incitando el miedo y el terror. Intento subir, pero las piedras no ayudan, son muy lisas; alguien tendrá que lanzarme una cuerda, o poner una escalera muy grande. Miro hacia atrás, los 3 caminos que he recorrido. Ya no queda nada para mí en ninguno de ellos; dos están cerrados y uno está lleno de fieras y maleantes, además de que es fácil perderse. Walk away, Diego, walk away... sí, quizás eso debí hacer desde el principio, o nunca haber salido de ese camino que sigue con puertas abiertas, pero con un interior hostil. Corro, cada vez más rápido; mis piernas duelen, amenazan con desgarrarse, los músculos vociferan en su agonía, pero sigo corriendo, quiero alejarme de todo. "Sí, huye, huye como siempre lo haces, en lugar de afrontar las consecuencias de tus actos, huyes para que no terminen destruyéndote, como te mereces que te destruyan" dicen las criaturas que me ven pasar al miserable ente que soy. ¿Cuántas veces no he hecho ya ésto? ¿Que hay de diferente esta vez? En esta ocasión es definitivo, se siente en el aire, los vientos han cambiado, las nubes se alejan hacia otros rumbos. En frente de mí se extiende un desierto, de arena roja como el Sahara e igual de traicionero. Debo pasar un tiempo ahí, debo cruzarlo por mis propios medios. "Un guerrero sabe distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo"; hasta ahora no he sabido hacerlo, pero ya dije que esta vez todo es diferente. ¿Será que de todo lo que he hecho mal, lo peor ha sido quedarme con muchas cosas dentro? ¿Será que deba deshacerme del lastre y quedar vacío completamente? ¿Debería decir todo, aunque sea difícil o duela decirlo? Tantas preguntas, pocas respuestas, pero estas mismas debo encontrarlas en mí mismo, a mi alrededor. Grito; el lamento lastimero de quien sufre, de quien se encuentra perdido en su propio terreno, de quien ha sido excluído hasta de sí mismo. Con lágrimas en los ojos miro hacia el cielo, ahí está la luna llena, la que llegó con todo esto. Ya sé por qué algunos caballos mueren cuando hay luna llena. Mi lamento perfora el silencio, surca los aires, en espera de ser oído por alguien, para que venga y me recoja, y nos lleve lejos, lejos...

¿Qué me sucede? Hace tiempo que no revolvía tanto mis ideas. Me muestro impulsivo y caigo en una rutina que sólo la aplico en vacaciones de verano. ¿Por qué las vacaciones de verano nunca traen cosas buenas consigo para mí? Esperemos que en esta ocasión cambie, aunque ya será a medias. A pesar de todo, las ideas principales se vuelven más claras.

Repito mi nombre. A veces, de tanto divagar, me olvido de que tengo nombre, de que tengo una definición en esta existencia. Cuando regreso a la realidad, me veo al espejo y me sorprendo de lo que veo. ¿Cómo será mi cara en la otra vida? Si le pudiera pedir algo a Dios, es que me dejara con todos mis recuerdos en la próxima vida. Si llego a ser famoso, me dará pena morir y no ver la reacción en el mundo; sería divertido y raro, me daría mucha curiosidad. Retazos de melodías y letras circulan por mi cabeza; será mejor que las vaya escribiendo, lo más probable es que las olvide y si las junto, hagan algo decente.

No sé cómo terminar esta entrada. Quizá mañana ya tenga cargador para Penny. Se me acaba de quitar el sueño, gracias a la magia de la internet. Ahora tengo ganas de más, vayamos por ello...

Ennuyeux

Como suele suceder, pensamientos al aire en una solitaria y calurosa tarde de domingo. Miro hacia mi ventana y se ve un avión a lo lejos, casi escondido entre todo el azul del cielo. Nadie me habla por el MSN, Twitter está flojo, me cansé de ver anime, no tengo ganas de leer... por eso me desagrada el calor, sólo me provoca más pereza. Muchas veces en situaciones como éste me he puesto a divagar, además de pensar en todo lo que me sucede. Muchas veces también he soñado, esos sueños que no dejan de cautivarme por más que pase el tiempo. No duermo porque no quiero dormir. Soy como aquel tipo del que habla Longview de Green Day. Por dentro, imploro por que alguien me saque de este estado. Vaya, encontré papel de embalaje, de ese de bolitas de aire; no perderé tiempo y las reventaré. ¿Hacia dónde mira mi soldado-alcancía? ¿No se da cuenta que tiene enfrente una "pared"? ¿Por qué mis elefantes me dan la espalda? ¿Por qué parece que todos me evitan? Ninguna de mis figuras mira hacia donde estoy yo. Sólo el perro surfista, que también es alcancía, mira en la dirección en la que me encuentro, pero creo que mira al poster de los Beatles, con eso de que la música es su vida (¿entonces por qué lleva una tabla de surf?)... Pondré música; escucharé "Parachutes" de Coldplay (vayan escuchándolo en sus cabezas). No es que haya tenido muchas ganas de escucharlo, pero me había hartado del silencio y va de la mano con mi estado de ánimo. Lo más seguro es que escuche "A Rush of Blood to the Head" cuando termine de girar.

No puedo evitar transportarme al pasado reciente con Coldplay. Empecé por el AROBTH; lo irónico es que no sé por qué al principio me desagradaban, quizá no los había escuchado bien, pero con "The Scientist" todo cambió. Recuerdo esos días en que lo escuchaba a diario en la oscuridad; de alguna manera, todo parecía en su lugar, en las letras encontraba el relato de lo que me pasaba y en las melodías mis sentimientos, pero sentía que faltaban algunos puntos por cubrir. Descubrí que esos puntos estaban en "Parachutes" y con esos 2 álbumes no necesitaba de muchos más en ese entonces. Claro, también escuchaba a Green Day, Café Tacuba, The Beatles y otros, pero Coldplay era lo esencial. Más o menos en ese entonces nacieron mis ganas de tocar el bajo, además de la guitarra y el piano; también ahí se incrementó mi cualidad soñadora y melancólica. Ayer escuché una canción de Calle 13, "La cumbia de los aburridos", que me recordó a mí en algunos sentidos, además de que resultó algo así como una bofetada, como casi todo lo que he escuchado de ellos. Suena "Yellow" y reprimo las ganas de cantarla a gritos.

Pronto tomaré un baño, para terminar un día "de relleno", algo que es raro que salga de mi cabeza, pero así lo siento.

50 / Receso de Operaciones

Ya 50 entradas... Todavía recuerdo cuando lo inicié, con todo y mis dudas. Ahora no puedo dejarlo, cuando quiero vaciar mis pensamientos recurro más a este sitio que a mi libreta que siempre tengo a la mano. Gracias a los que sé que son visitantes constantes de este blog, aunque no dejen comentarios xD. Ahora, vayamos a por más.

Hace 2 días, casi cumpliendo un mes, terminé mi relación con "él". No es algo que realmente hubiera querido hacer, pero preferí no alargar más lo que sabía que tenía que pasar. Lo intenté de veras, pero no pude revivir ese sentimiento que tenía entonces. Fue difícil pero todo sucedió tranquilamente, hablamos de buena manera, escuché lo que quería escuchar (lo cual es muy bueno) y terminamos en buenos términos. Pero, al momento en el que lo veía irse, la tristeza cayó sobre mí. Le fallé de nuevo, no fui capaz de lograrlo, y ahora lo dejo con "la gran palabra" colgando como una sombra pesada. Lo hice por él, si hubiera dejado pasar más tiempo hubiera sido peor, y me hubiera acabado odiando, aunque tiene muchas razones para hacerlo desde hace mucho. ¿Me comprenderá? ¿Querrá comprenderme? En el fondo escucho a mi yo interior diciendo "It's not that I don't love you, It's not that I don't care...", porque sí lo quiero (aunque no más allá) y claro que me importa. Como dije, escuché lo que quería escuchar, así que todo irá bien. ¿Y qué queda para mí? Búsquedas sin sentido, tal vez, pero ninguna aventura es despreciable. Ahora estoy en lo alto de una colina, alzo la vista y me hago la inevitable pregunta "Ahora, ¿hacia dónde iré?"; mientras decido, prendo la fogata y tomo un descanso, las estrellas me muestran el mapa, y en sueños trazaré el camino.

O_O

1 de julio de 2009, en sus primeros 10 minutos. Así como aquel muchacho de la pintura de título desconocido que me cautiva desde hace 2 días, me encuentro pensativo, inmerso en un mar profundo y oscuro donde residen mis ideas rodeadas de emociones y sensaciones, impulsos reprimidos, palabras calladas, gritos ahogados. Es un mar al que me he precipitado varias veces, y después de cierto esfuerzo he podido salir a flote y regresar a la superficie. Miro hacia arriba y veo que hay un salvavidas; veo más allá y veo que hay un bote de remos. Pero más cerca de mí está un palo de madera. Cada alternativa tiene sus ventajas y sus contras, tengo que analizar bien la situación.

La falta de voluntad, la abulia, está de vuelta y se adhiere cual sanguijuela en un animal rebosante de sangre. No hay médico que me atienda, por lo que tendré que quitarlas de la manera dura: quemándolas. Con cinco dedos con uñas y otros cinco sin ellas, he practicado en la lira los ejercicios y acordes conocidos, y he tratado de aprender otros nuevos. Es inevitable el acto de cortarme el cabello, gracias a un intento fallido de autoarreglarlo. Mis pies piden calle, mi cabeza pide cielo, mis manos piden lápiz y papel, mis ojos piden arcoiris, mis oídos piden una explosión sónica, mi olfato busca ese aroma y mi piel busca aquel roce. Quiero experimentar un arrebato de creatividad, crear algo que contenga toda la energía que guardo y que se queda acorralada, encerrada en este recipiente que es mi cuerpo. Mi alma quiere gritar y salir de paseo, correr entre los árboles, brincar sobre las nubes, atravesar paredes, llegar al fondo del mar... me apena no ser capaz de dejarla libre, dejar que vaya descarriada, junto con sus sirvientes los sentimientos. Todo queda en mi cabeza, en sueños, en ideas al vuelo que viajan hasta el infinito.

Cut me loose, please, I beg you, set me free, let me be...

De vuelta

Después de una semana de no escribir aquí, no tengo idea alguna de qué debería escribir. Cuando llegué de Acayucan, prendí la TV y recibí una noticia espeluznante: Michael Jackson, uno de los ídolos de mi infancia, había fallecido. No sentí dolor, pero sí aflicción y la nostalgia de aquellos días cuando me sabía los pasos y bailaba con sus canciones (cosa que ya no me atrevo a hacer). El tema de "Free Willy", "Will you be there", marcó mi infancia y es una de las cosas que más fácilmente me transportan a esa época de mi vida.

Nunca me pasó por la cabeza que me tocaría ver un evento así, y también me puso a pensar sobre mi propia muerte, ese suceso al que temo y que inevitablemente tomará lugar algún día. La muerte es algo que me aterra, es un pavor indescriptible. Me da miedo el hecho de no estar en este mundo, de que mis ideas y recuerdos desaparezcan, de que ya no podré ver lo que sigue. Si existe la reencarnación, espero no reencarnar en una situación extrema en el sentido de pobreza o algo, o en una época donde reine el caos. Si es en otro mundo, espero que sea en una época donde se estén dando cambios radicales en todos los ámbitos y poder formar parte de ello. Diciendo ésto, me siento afortunado por haber nacido en este mundo donde existieron The Beatles, donde hay lugares increíbles y que todavía hay muchos por descubrir, donde la vida fluye hasta en las condiciones más precarias y todas las formas de ella luchan por sobrevivir a toda costa. En resumen, es un mundo maravilloso. Cuando llegue mi hora, lo extrañaré. Espero que la gente que se haya ido antes que yo me reciba y me digan "está todo bien, no te preocupes" y que en la próxima vida me encuentre con ellos de nuevo.

La vida es tan corta y efímera...

Recuento parte 2

Antes de continuar con el recuento de la década, empezaré hablando de cómo me siento en este momento. Me siento rendido, fatigado, hastiado, cansado. Nuria me dice que no me rinda todavía, que ya es el último sprint, pero lo que pasa es que no tengo condición física y no puedo correr más, me canso muy rápido, necesito detenerme y tomar agua mientras descanso en el pasto. Emocionalmente todo está tranquilo, las cosas van bien, pero por ahí hay algo que me intriga y me tiene un poco pensativo. Buenas noticias: mis amigas ya se contentaron y eso me tiene muy alegre. Bueno, continuemos con el recuento:

• Complementando el 2004, en el béisbol pasó algo increíble: la maldición del Bambino se rompió, algo que creí que no vería en mi vida.
• En 2005 también pasaron cosas que me marcaron y que definen la manera en la que soy ahora. Me operaron para quitarme las grapas de la rodilla y de paso me operaron de los cornetes nasales. Mi relación con Eder llegó al punto más alto y después cayó en picada, cuando se fue sin avisar; el dolor fue muy intenso y difícil de superar. Aún hoy tengo mis dudas en cuanto a los sucesos previos a su partida, creo que nunca sabré lo que me quiso decir con sus acciones. También empecé el bachillerato, donde conocí a los que me acompañarían todo ese trayecto: "él", Anny, Israel (por quien quedaría embobado) y Andrés, además de Napo. En el béisbol, los White Sox ganaban la Serie Mundial después de 83 años.
  
• El 2006 fue un buen año, hubo un mundial de fútbol excelente con sede en Alemania, donde Italia quedó campeón ante Francia en un partido polémico. "Él" me hablaba por primera vez de sus sentimientos por mí, los cuales fueron rechazados. Me empecé a desenvolver como friki y las ganas por estudiar Sistemas crecieron. Los Cardinals ganaron la Serie Mundial ante los Tigers, una sopresa bastante grande.
  
• 2007 fue el año donde unos amigos y yo fundamos un "club" de anime y videojuegos, el cuál murió casi un años después debido a conflictos internos de relaciones y organización. Conocí a nuevos amigos gracias a eso, entre ellos a Melanie y Brenda. "Él" volvió a intentarlo, pero sus deseos volvieron a verse frustrados, aunque casi digo que sí. Mi cumpleaños 17 fue celebrado de manera extraña, con golpes afuera de Plaza Américas, y se extendió casi hasta octubre. Los Red Sox volvieron a ganar la Serie Mundial, lo que para mí los convierte en el equipo de la década.
  
• En 2008 fundamos el nuevo club después de la muerte del primero, pero corrió con la misma suerte. Las Olimpiadas fueron sublimes, con 2 medallas de oro para México y 8 para Michael Phelps que nos recordó de lo que es capaz.

El 2009 tendrá su apartado cuando termine, y empiece la década de los años 10, la cual estoy seguro de que vendrá con sorpresas aún mayores.

Ya me ví

Como de costumbre, los planes para estudiar en fin de semana no se realizaron como debieron. En lugar de eso tuve un fin de semana lleno de actividades culturales, como de las que hablaba ayer. Hoy volví a ir al centro y pude ver el acto de la titiritera completo, estuvimos esperando a que empezara lo que parecía ser un concierto de rock que resultó en salsa y reí mucho, junto con "él" y Brenda.

El título de hoy se refiere a que me he permitido soñar bastante con el proyecto que tengo con Nuria y que espero que dé los frutos que queremos que dé. De ser así, ya tengo una lista de las cosas que haría con las ganancias, y creo que el mayor beneficiado sería "él" (por lo menos le daría algunas de las cosas que más quiere). Yo compraría el bajo y la guitarra que quiero y lo demás lo ahorraría. Trabajaría en muchos proyectos para lograr la meta final, que es ir a Japón saliendo de la carrera. También ya decidí con "él" cómo ocuparemos el tiempo en vacaciones, artísticamente hablando.

Hoy me di cuenta de que este es el último año de la década. Me puse a pensar en todas las cosas que han pasado y en lo rápido que sucedió todo. Miro hacia atrás y parece como si hubiera pasado ayer. Haciendo un recuento rápido cronológico:

• La década empezó con histeria colectiva por el Y2K, unos Juegos Olímpicos que quedarán en la cabeza de los mexicanos hasta la eternidad, los Yankees ganando la Serie Mundial a los Mets, cambio de gobierno en México , Futurama, una colección casi completa de los Hot Wheels de ese año y yo mudándome de casa, volviendo a vivir con mi papá.
• El 2001 es uno de los años que recuerdo con más claridad. La Serie Mundial de ese año es inolvidable, es la mejor que he visto en mi vida (aunque los Yankees perdieron) y el infame Barry Bonds rompía el record de cuadrangulares en una temporada, Ichiro se destapaba... fue un año increíble en el béisbol. Por primera vez tenía amigos cerca de mi casa, tuve la última fiesta de cumpleaños donde invitaron a toda la familia, empecé a jugar béisbol en un equipo y quedamos campeones, empezaría el mejor año de mi primaria y por primera vez experimentaba lo que era sentirse atraído hacia alguien.
• En 2002 terminé la primaria e inicié la secundaria en circunstancias poco comunes. El entrenador del equipo de béisbol se dio cuenta de que corría raro y descubrieron que tenía la pierna izquierda más larga que la derecha por 2.5 cm y le pusieron grapas en la rodilla para que no creciera; rechazaría una de ellas, por lo que tuvieron que operarme una segunda vez. Debido a eso, llegué a la escuela una semana tarde y fue donde conocí a mis amigos más viejos: Napo y Gino. Los Angels ganaban la Serie Mundial ante los Giants, otra bastante disfrutable y llena de sorpresas. También sufrí con el Mundial de Fútbol.
• 2003 fue un año crucial ya que mi madre se volvió separar de mi papá y volvimos a vivir con mis abuelos. También mi mamá empezó a tener problemas con la presión y acababa en el hospital casi todos los días, la cual fue una de las causas de la separación. En octubre le hicieron un cateterismo donde le detectaron una pequeña angina de pecho; ese día los Yankees perdían la Serie Mundial ante los Marlins. Roger Clemens llegó a 300 triunfos y 4000 ponches en el mismo juego. También en ese año conocí al primer niño que me cautivaría: Eder; para hablar de él me llevaría una entrada entera, así que sólo diré que nos hicimos grandes amigos casi instantaneamente y que cada día la amistad crecía. Mi cumpleaños lo pasé en Acayucan, fuimos a una pizzería y llegó un ahijado de mis abuelos que estaba drogado y empezó a decir una sarta de estupideces hasta que se fue. Cuando nos fuimos mis tíos se fueron jugando con las pelotas de uno de los juegos. Empezó mi mejor año de la secundaria, segundo.
• 2004 lo recuerdo mucho por la música: Café Tacuba, Green Day, Maroon 5, Coldplay, Hoobastank. El 14 de febrero tuvimos el viaje anual de la escuela a los Cocuyos, el cual nunca olvidaré. Las Olimpiadas fueron increíbles, regresaron por fin a su lugar de origen; México se destacó en ciclismo y tae-kwon-do, pero la figura fue Michael Phelps ganando 6 medallas de oro y 2 de bronce en natación. Me di cuenta de mis sentimientos por Eder cuando regresamos de vacaciones y entramos a tercero, fue algo que descubrí con sólo verlo. Me mudé a la Reserva, un lugar en el que nunca creí que llegaría a vivir.

Continuará mañana ~

El calor no importa

El calor del que tanto me he quejado se niega a rendirse y cada día nos da una muestra de su poder incomparable. A pesar de ello, hoy pasé un día como pocos con mi querida amiga Nuria; hicimos muchas cosas y vimos cosas que no se ven en una salida común. Presenciamos un choque bastante rápido y limpio, el carro que recibió el golpe dio una vuleta y media y avanzó una buena distancia. Comimos pizza, fuimos a la fototeca, visitamos 3 librerías, descubrimos que la USBI no abre los sábados, desayunamos en Plaza Mocambo, vimos el danzón, caminamos hasta que nos dolieron los pies, entramos a dos tiendas de instrumentos musicales, tomé muchas fotos... en fin, un día bastante productivo culturalmente. Pero el problema es que la salida era para estudiar Matemáticas, lo cuál sólo nos llevó media hora.

En una de las tiendas de música vi el bajo que quiero, pero no quise preguntar el precio; no quería desmoralizarme más. Pero el hecho de verlo hizo que me dieran verdaderas ganas de conseguirlo y aprender a tocar, al igual que si hubiera visto la guitarra que quiero. Espero que en navidad pueda conseguir el bajo. Como es de esperarse, también vi muchos libros interesantes; muchos de ellos eran cuentos para niños. Tomé fotos a una pareja que me llamó la atención de las que estaban bailando danzón, era la más carismática.

Después subiré las fotos, ahora me dedico a descansar los pies y ver un poco de TV...

El Fin se Acerca

Así es, el fin se acerca... pero del semestre, que después de tanto sufrimiento espero que no termine tan mal como espero. Me he esforzado lo más que he podido para salvar Matemáticas, pero he fallado en cada ocasión. Veo más fácil salvar Física en estas circunstancias. La semana que viene será decisiva, no hay pretextos, tengo que aprobar por lo menos una de esas 2 materias. Hoy me encargué de quitarme ese peso de encima, de olvidarme de esas cosas y salí con mis queridos amigos Napo y Nuria. Llegamos hasta Boca del Río y platicamos mucho, jugamos billar y anduvimos en el coche de Napo.

Otra cosa que me preocupa es la relación entre 2 amigas, sé que las dos se quieren, pero al parecer en cierto punto se perdieron y no pueden volver a encontrarse. Estoy entre las dos, ayudando a que se vuelvan a encontrar, pero es un trabajo muy duro, tomará tiempo.

Ya puedo ver las vacaciones, ya puedo oler el suave aroma de la paz y tranquilidad y también puedo alcanzar a reconocer todas las cosas que me he propuesto hacer. Mis pies piden un descanso, mi cabeza pide que le dé más alimento y mi alma pide que le proporcione más cosas en las cuales inmiscuirse. Les digo que esperen una semana más, y después vendrán 2 meses bien merecidos de todo eso que me piden.

Pereza justificada, allá voy ~

You've got a friend in me ~

Hiperactividad en un día más que nada aburrido, vaya combinación. Tengo a los Yeah Yeah Yeahs en la cabeza, estoy en la clase más aburrida de todas, le teléfono del maestro suena, oigo los teclazos de Carolina, veo cómo mi buen amigo Yoshi (alias Javier) practica acordes en la guitarra, Licker le explica programación a Patty... en sí, un día normal, pero con el calor incipiente del verano veracruzano y una inesperada quietud en el ambiente. Hoy quise resolver las cosas con mi amigo David; me han hablado de sus razones para ser así, pero yo no tuve intención alguna en hacerlo creer que no lo considero un amigo excelente. Por eso no me gustan las preguntas de "¿Quién es tu mejor amigo?", porque nunca se puede quedar bien con todos. Mientras Nuria me jala los vellos y me pregunta si la considero mi mejor amiga, le digo que sí. A ella, a Napo, a "él", a Brenda, a Manfredo, a Melanie, a Anny y a David los califico como mis mejores amigos. Hay otros que también son amigos increíbles, pero que casi no los veo. Todos mis amigos son importantes para mí, por todos me preocupo. Después de todo, la aflicción de David me halaga, porque me hace saber que me aprecia.

Hoy siento que me quedé con muchas cosas que decir, así que escribiré algunas de ellas, y espero que no tomen a mal algunas: Yoshi y Cirilo se veían bastante bien hoy ("él" también), Nuria hiperactiva causa mucha gracia y contagia, tengo mucho sueño como para pensar cosas muy complicadas, me quedé con las ganas de ir al cine, l@s niñ@s a l@s que les he puesto atención alguna vez se vistieron hoy mejor que de costumbre, ya quiero avanzar en el diseño de La Phiniteca... la flojera y la hiperactividad no se llevan, y es lo que me lleva a escribir esta nota , en medio de un salón donde todos los demás copian un dictado que parece una letanía, un mantra monótono y sin sentido. Acabo de encontrar algo que agradecerle a esta clase: me motiva a escribir, aunque sólo sean notas como ésta y no cuentos o historias extravagantes como las que me gustaría escribir (admiro mucho a Poké por sus cuentos).

Ya quiero que acabe el semestre, poder despertarme sin preocuparme por qué exámenes tendré; quiero permanecer en cama, jugar, ver anime, escribir, leer, viajar con la música (oh, toda la música que escucharé), programar, estudiar japonés, convivir con "él", dejarme llevar... pero primero conseguiré el cargador para Penny (mi laptop). La clase acaba de la mano con esta nota.

Hasta entonces.

Happiness!

La felicidad ha vuelto. La luna llena se encargó de ello, me trajo un regalo excepcional y que cuidaré con todas mis fuerzas. El sábado "él" y yo volvimos; hablamos de la situación, le hablé de cómo me sentía, y decidimos volver a intentarlo, esta vez en serio. Y las cosas no podrían ir mejor; como "él" dice, las cosas se sienten diferentes, hay algo que no había las otras veces, sin duda en esta ocasión las cosas irán de maravilla. 

I'm fucking happy! ~

El calor continúa ejecutando su constante ataque en mi bella ciudad, y con el Sol como aliado, conspiran para que me sienta desganado y con la pereza que me caracteriza. Es por eso que a veces siento que nací para vivir en un lugar en el que el clima es insoportable para mí y hablar un idioma que no puedo pronunciar del todo bien (recuerden mis problemas con la "r"). Ayer me arriesgué y conseguí que me revisaran antes de tiempo mi Sudoku, y resultó que le gustó al maestro; en ese momento sentí que el semestre no pasó del todo en vano. Ahora sólo falta pasar Matemáticas y Química; Física ya la di por perdida, pero ojalá y el Viejo me tenga alguna sorpresa preparada, espero haberme ganado alguna. No sé por qué en mi cabeza no recordaba que existía el mes de julio y pensaba que las vacaciones serían más cortas. Con dos meses y algo de descanso creo que sí podré lograr un buen porcentaje de mis propósitos para dicho periodo. Ahora que lo pienso, estoy prácticamente de vacaciones a partir de hoy, sólo quedan exámenes por venir. Mañana saldré con Nuria y veré a mis amigas Melanie y Brenda. En cuanto al fin de semana, todavía no sé qué hacer.

Ya me siento un poco mejor, ahora siento algo así como entumecimiento, numbness, como cuando estás sentando en una misma posición por mucho tiempo. En mi caso, esa posición sería el hecho de verme siempre sin esperanza alguna cada vez que lo intento. Hay dos personas que me quieren conocer en estos momentos (los dos son chicos) pero ni eso ayuda a sentirme mejor conmigo mismo. El fuego interno que me caracteriza necesita ser avivado, necesita que le pongan más leña y que le soplen; si es necesario, también alguna sustancia que acelere la combustión, como el alcohol. Es por eso que la canción de la semana es "Amsterdam" de Coldplay; define muy bien cómo me siento actualmente, sólo que todavía no hay nadie que venga a "liberarme de ese nudo". Tengo ganas de escribirla, así que ahí va:

Come on
Oh, my star is fading
And I swerve out of control
If I, If I'd only waited
I'd not be stuck here in this hole

Come here
Oh, my star is fading
And I swerve out of control
And I swear, I waited and waited
I've got to get out of this hole

And time
is on your side
It's on your side now
Not pushing you down
And all around
It's no cause for concern

Come on
Oh, my star is fading
And I see
no chance of release
I know
I'm dead on the surface
but I'm screaming underneath

And time
is on your side
It's on your side now
Not pushing you down
And all around
It's no cause for concern

Stuck on the end
of this ball and chain
I'm on my way back down again
Stood on the edge
tied to a noose,
sick to the stomach
You can say what you mean
but it won't change a thing
I'm sick of our secrets
Stood on the edge
tied to a noose
You came along and you cut me loose

You came along and you cut me loose...


En fin, cada vez que escucho la canción o que suena en mi cabeza me siento un poco más relajado y en paz, como si yo mismo fuera de quien habla de la canción, sintiendo que esa canción fue escrita para mí, como me pasa con otras cuantas. Yo mismo le decía a "él" que el vació que sentía era quizás la forma del Viejo de decirme "tómate un descanso, ya has hecho demasiado", pero no hice caso de eso, tal vez estoy sufriendo las consecuencias de no escuchar Su consejo. Hablando de "él", anoche intentaba convencerme de fijar mi atención en la lectura, y de que leyera a Murakami mientras escuchaba a Sonic Youth (lo cual se me hace muy inadecuado y para nada recomendable). Siempre que se pone en ese plan es porque trama algo (sé que si lee esto se va a molestar y empezará su perorata de cómo "después de cuatro años sigo sin comprenderlo" ^^)...

Después de haber sido tranzeado en la feria y demás circunstancias, me dedicaré a descansar para empezar la semana entrante con energías suficientes para la recta final de este semestre, tan largo pero tan corto...

I'm not a mouse, I'm a rat from the sewers

Ier cuadro

Muñeco: Hola, soy tu juguete viejo

Niño: ¡Oh, creí que ya no existía!

2do cuadro

Niño: ¡Recordemos viejos tiempos y estemos juntos por siempre!

3er cuadro

Niño: Ash, qué aburrido

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Hoy intenté deshacerme de mi coraje dibujando. Hice un rage (el cual ven aquí) y un letrero con el título de la entrada de hoy, que muestra a una rata gorda y fea. En este momento estoy en una depresión momentanea que llegó cuando vi una fotografía, la que más me gusta de "él". En ese preciso instante el coraje se convirtió en sufrimiento, las ganas de tirarme por la ventana volvieron. Hoy en la tarde actué con evasivas y ataques ligeros. Evité su mirada para que no pasara lo que pasó en cierto momento en que cruzamos las mismas. Desde ayer me siento como aquel pobre muñeco que estelariza mi "rage".

Pero creo que la tormenta no durará mucho ~

Alone again, naturally...

Vuelvo a la misma posición, vuelvo a estar solo. Regreso al mismo limbo en donde no me conozco ni a mí mismo. De nueva cuenta me odio a mí mismo por ser yo, siento otra vez que la culpa es mía, que debí haber pensado bien las cosas, que ni siquiera debí haberme molestado en hacerle caso a mi corazón. Soy un fracaso, y la prueba irrefutable está en las veces que he intentado que el amor llegue a mi vida, y cuando finalmente llegó no le hice caso. Esta vez estuve dispuesto a todo, a pesar de mis miedos e inseguridades me atreví a tomar la difícil tarea de tener algo estable con "él" por fin, porque sé que nos lo merecemos, que es la manera en que deberían ser las cosas. Pero hoy esa oportunidad se ha esfumado, el castillo de arena al que empezaba a ponerle los cimientos fue derribado por una súbita ola fatal, y se llevó todos mis progresos con ella de vuelta al mar de donde provino.

Estoy molesto conmigo mismo, con lo que soy, con lo que he hecho. Ayer un boleto 21 volvió a caer en mis manos: otro más que no llegará al destinatario que le tenía propuesto. Son tantas las cosas que he tenido para otros y que no he podido hacer llegar a su destino que creo que cuando muera tendré muchos cachivaches que llevarme a donde sea que vaya. Podría hacer una lista de ellos, pero son tantas cosas que no recuerdo todas, y no viene al caso hablar de ellas ahorita. Sigo siendo aquél que quiere ser, que cuanto más se esfuerza y se desvive por llegar a ser, el piso se abre y cae en un precipicio del cual no saldrá hasta que le vuelvan a crecer las alas, esas alas que caracterizan a los locos que aman. Menos mal que puedo deshacerme de todo aquello que me aflige escribiendo líneas como éstas, pero a veces la catarsis es contraproducente en mí. Vuelve la lluvia, la misma lluvia que me trajo esa oportunidad, pero ahora regresa para consolarme, lavar mi alma y liberarla de penas, borrarme el aroma de "él" de mi nariz e impregnarme con el suyo. Después vendrá la luna a iluminar mis sueños, tratando de que sean lo más gratos posibles.

He fracasado tantas veces que no sé cómo es que sigo teniendo la fuerza para seguir intentando, para seguir buscando al compañero (o compañera) ideal. Quiero saber lo que es eso, envidio a esas parejas con las que convivo todos los días y que siempre hay en sus ojos eso que sé que alguna vez ha estado en los míos, pero sin ser tomado en cuenta. Seis días duró. A pesar de todo, sigo esperando a que llegue otra solicitud; siempre estaré dispuesto a intentarlo, pase lo que pase.

Looks like it all went wrong, what am I to do?

Interpreten por ustedes mismos ~

Capítulo 2 - Lo que trajo la lluvia

¡Ah, qué semana tan atareada y llena de sorpresas! Fue bastante productiva y tomé una decisión riesgosa, pero que creo que no me equivoqué al tomarla: regresé con "él". Sí, así es, después de mucho pensar y analizar la situación decidí intentarlo. Si me lo preguntan, aún sigo con algo de inseguridad, pero se debe al miedo, no quiero cometer los mismos errores, y por eso me esforzaré al máximo. Cada momento que pasa se despierta cada vez más eso que había dejado en estado letárgico, cada vez voy recordando con más claridad lo que sentía. Le pido al viejo que me apoye, que me ilumine, que no me deje tropezar. Ya respondió a mi súplica para lo de programación, ahora espero que no me deje solo en ésto.

Hablando de lo de programación, mi proyecto está casi listo, aunque tuve que descartar algunas de las ideas que quería aplicar. También esta semana estuve ocupado tratando de hacer que mis amigos se sintieran mejor y escuchando sus razones y preocupaciones, específicamente con Nuria, Carolina y Javier. Javier necesitaba que lo escucharan, se siente bastante deprimido porque siente que no sirve para programar; no es su culpa haber elegido al maestro equivocado. El caso de Nuria es bastante extenso y complejo, y siento que no debo tratarlo aquí, simplemente diré que espero que se dé cuenta pronto de lo grandiosa que es. Algo parecido pasa con Carolina, con ella intento salvar una amistad que sé que puede dar muchos frutos, sólo hay que regarla constantemente.

No puedo quejarme en estos momentos, todo da la impresión de que me irá bien, y de que lo que está "mal" mejorará. Tengo ganas de cantar, saltar, correr hasta perder el aliento. Sujétenme, que soy capaz de hacerlo. En estos momentos creo que vuelvo a sentirme feliz, pero todavía falta para llegar al punto máximo.

Lo que trajo la lluvia no pudo haberme hecho sentir más contento.