Happiness!

La felicidad ha vuelto. La luna llena se encargó de ello, me trajo un regalo excepcional y que cuidaré con todas mis fuerzas. El sábado "él" y yo volvimos; hablamos de la situación, le hablé de cómo me sentía, y decidimos volver a intentarlo, esta vez en serio. Y las cosas no podrían ir mejor; como "él" dice, las cosas se sienten diferentes, hay algo que no había las otras veces, sin duda en esta ocasión las cosas irán de maravilla. 

I'm fucking happy! ~

El calor continúa ejecutando su constante ataque en mi bella ciudad, y con el Sol como aliado, conspiran para que me sienta desganado y con la pereza que me caracteriza. Es por eso que a veces siento que nací para vivir en un lugar en el que el clima es insoportable para mí y hablar un idioma que no puedo pronunciar del todo bien (recuerden mis problemas con la "r"). Ayer me arriesgué y conseguí que me revisaran antes de tiempo mi Sudoku, y resultó que le gustó al maestro; en ese momento sentí que el semestre no pasó del todo en vano. Ahora sólo falta pasar Matemáticas y Química; Física ya la di por perdida, pero ojalá y el Viejo me tenga alguna sorpresa preparada, espero haberme ganado alguna. No sé por qué en mi cabeza no recordaba que existía el mes de julio y pensaba que las vacaciones serían más cortas. Con dos meses y algo de descanso creo que sí podré lograr un buen porcentaje de mis propósitos para dicho periodo. Ahora que lo pienso, estoy prácticamente de vacaciones a partir de hoy, sólo quedan exámenes por venir. Mañana saldré con Nuria y veré a mis amigas Melanie y Brenda. En cuanto al fin de semana, todavía no sé qué hacer.

Ya me siento un poco mejor, ahora siento algo así como entumecimiento, numbness, como cuando estás sentando en una misma posición por mucho tiempo. En mi caso, esa posición sería el hecho de verme siempre sin esperanza alguna cada vez que lo intento. Hay dos personas que me quieren conocer en estos momentos (los dos son chicos) pero ni eso ayuda a sentirme mejor conmigo mismo. El fuego interno que me caracteriza necesita ser avivado, necesita que le pongan más leña y que le soplen; si es necesario, también alguna sustancia que acelere la combustión, como el alcohol. Es por eso que la canción de la semana es "Amsterdam" de Coldplay; define muy bien cómo me siento actualmente, sólo que todavía no hay nadie que venga a "liberarme de ese nudo". Tengo ganas de escribirla, así que ahí va:

Come on
Oh, my star is fading
And I swerve out of control
If I, If I'd only waited
I'd not be stuck here in this hole

Come here
Oh, my star is fading
And I swerve out of control
And I swear, I waited and waited
I've got to get out of this hole

And time
is on your side
It's on your side now
Not pushing you down
And all around
It's no cause for concern

Come on
Oh, my star is fading
And I see
no chance of release
I know
I'm dead on the surface
but I'm screaming underneath

And time
is on your side
It's on your side now
Not pushing you down
And all around
It's no cause for concern

Stuck on the end
of this ball and chain
I'm on my way back down again
Stood on the edge
tied to a noose,
sick to the stomach
You can say what you mean
but it won't change a thing
I'm sick of our secrets
Stood on the edge
tied to a noose
You came along and you cut me loose

You came along and you cut me loose...


En fin, cada vez que escucho la canción o que suena en mi cabeza me siento un poco más relajado y en paz, como si yo mismo fuera de quien habla de la canción, sintiendo que esa canción fue escrita para mí, como me pasa con otras cuantas. Yo mismo le decía a "él" que el vació que sentía era quizás la forma del Viejo de decirme "tómate un descanso, ya has hecho demasiado", pero no hice caso de eso, tal vez estoy sufriendo las consecuencias de no escuchar Su consejo. Hablando de "él", anoche intentaba convencerme de fijar mi atención en la lectura, y de que leyera a Murakami mientras escuchaba a Sonic Youth (lo cual se me hace muy inadecuado y para nada recomendable). Siempre que se pone en ese plan es porque trama algo (sé que si lee esto se va a molestar y empezará su perorata de cómo "después de cuatro años sigo sin comprenderlo" ^^)...

Después de haber sido tranzeado en la feria y demás circunstancias, me dedicaré a descansar para empezar la semana entrante con energías suficientes para la recta final de este semestre, tan largo pero tan corto...

I'm not a mouse, I'm a rat from the sewers

Ier cuadro

Muñeco: Hola, soy tu juguete viejo

Niño: ¡Oh, creí que ya no existía!

2do cuadro

Niño: ¡Recordemos viejos tiempos y estemos juntos por siempre!

3er cuadro

Niño: Ash, qué aburrido

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Hoy intenté deshacerme de mi coraje dibujando. Hice un rage (el cual ven aquí) y un letrero con el título de la entrada de hoy, que muestra a una rata gorda y fea. En este momento estoy en una depresión momentanea que llegó cuando vi una fotografía, la que más me gusta de "él". En ese preciso instante el coraje se convirtió en sufrimiento, las ganas de tirarme por la ventana volvieron. Hoy en la tarde actué con evasivas y ataques ligeros. Evité su mirada para que no pasara lo que pasó en cierto momento en que cruzamos las mismas. Desde ayer me siento como aquel pobre muñeco que estelariza mi "rage".

Pero creo que la tormenta no durará mucho ~

Alone again, naturally...

Vuelvo a la misma posición, vuelvo a estar solo. Regreso al mismo limbo en donde no me conozco ni a mí mismo. De nueva cuenta me odio a mí mismo por ser yo, siento otra vez que la culpa es mía, que debí haber pensado bien las cosas, que ni siquiera debí haberme molestado en hacerle caso a mi corazón. Soy un fracaso, y la prueba irrefutable está en las veces que he intentado que el amor llegue a mi vida, y cuando finalmente llegó no le hice caso. Esta vez estuve dispuesto a todo, a pesar de mis miedos e inseguridades me atreví a tomar la difícil tarea de tener algo estable con "él" por fin, porque sé que nos lo merecemos, que es la manera en que deberían ser las cosas. Pero hoy esa oportunidad se ha esfumado, el castillo de arena al que empezaba a ponerle los cimientos fue derribado por una súbita ola fatal, y se llevó todos mis progresos con ella de vuelta al mar de donde provino.

Estoy molesto conmigo mismo, con lo que soy, con lo que he hecho. Ayer un boleto 21 volvió a caer en mis manos: otro más que no llegará al destinatario que le tenía propuesto. Son tantas las cosas que he tenido para otros y que no he podido hacer llegar a su destino que creo que cuando muera tendré muchos cachivaches que llevarme a donde sea que vaya. Podría hacer una lista de ellos, pero son tantas cosas que no recuerdo todas, y no viene al caso hablar de ellas ahorita. Sigo siendo aquél que quiere ser, que cuanto más se esfuerza y se desvive por llegar a ser, el piso se abre y cae en un precipicio del cual no saldrá hasta que le vuelvan a crecer las alas, esas alas que caracterizan a los locos que aman. Menos mal que puedo deshacerme de todo aquello que me aflige escribiendo líneas como éstas, pero a veces la catarsis es contraproducente en mí. Vuelve la lluvia, la misma lluvia que me trajo esa oportunidad, pero ahora regresa para consolarme, lavar mi alma y liberarla de penas, borrarme el aroma de "él" de mi nariz e impregnarme con el suyo. Después vendrá la luna a iluminar mis sueños, tratando de que sean lo más gratos posibles.

He fracasado tantas veces que no sé cómo es que sigo teniendo la fuerza para seguir intentando, para seguir buscando al compañero (o compañera) ideal. Quiero saber lo que es eso, envidio a esas parejas con las que convivo todos los días y que siempre hay en sus ojos eso que sé que alguna vez ha estado en los míos, pero sin ser tomado en cuenta. Seis días duró. A pesar de todo, sigo esperando a que llegue otra solicitud; siempre estaré dispuesto a intentarlo, pase lo que pase.

Looks like it all went wrong, what am I to do?

Interpreten por ustedes mismos ~