Does "Fuck You" sound simple enough?

Lo volví a hacer.

Detenerse. Cambiar de Orientación. Seguir adelante.
La sobrevaloración de sentimientos, corazonadas, impulsos.

Esta es la primera vez que vale la pena sentirse así.   M  i  s  e  r  a  b  l  e.

¿Por qué aferrarse a individualidades cuando todo es tan desechable, reemplazable, mejorable? Holding out your heart to people who never really care how you are. Se siente como si me apuntaran con el dedo, hundiendo el dedo en mi pecho. 

Decepción, más que tristeza. Exageraciones de una persona sensible y reactiva.  Hysterical and useless. Las cosas que de repente llegan, de repente se van. De repente, súbitamente, por sorpresa. Lo que no es sorprendente es mi manera de actuar. Lo siento. Por eso estoy como estoy, por eso me pasa lo que me pasa. El siempre pasó a ser un silencio que se entiende como nunca. Regresaron las indirectas, con tonos diferentes. Mejor me guardo todo. And maybe tell you all about it someday. Recurrir a trozos de canciones: recurso del que ya no sabe qué más decir. 

Mejor dénme más poesía, más cuento, más novela. Todos ellos siempre dirán las mismas palabras. Pero tal vez no siempre signifiquen lo mismo, ni se escuchen igual. Al final, May se despidió de Toru, ¿o no? 

"Adiós, señor pájaro-que-da-cuerda."

¿Pero qué cosas digo? 

"Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser."

¿Qué y quiénes somos? Si esto es el mentado "destino", entonces es una culerada. 

"porque todo sigue mientras voy en reversa

 en reversa hacia tus manos

 retrocedo hacia días que tienen punta de alfiler"

Me acerco y me pincho y la sangre gotea por todos lados.

"si llegar al principio no es querer que todo sea como fue

 sino volver para no detenerme más en esa fecha en que nos fuimos en 

          que nos fuimos en silencio"

Gracias poetas, gracias músicos, gracias a todos quienes cuentan historias. 

Mejor termino. Mejor buscar las rosas que nunca te llegué a dar en tus manos, pero que quise entregarte en mis palabras.

Me llevaste tan alto que no termino todavía de caer.

Octubre

Locos como estamos, caminamos, andamos, muchas veces sin rumbo. "Es mejor gastarse andando que cuidarse en un lugar". Haciendo un análisis, puedo concluir que no estoy hecho para andar: pies con arco caído, mal caminar, falta de resistencia. Pero aún así, camino mucho y ahora, algo peor: empecé a correr. Todo ha salido mejor de lo que esperaba y poco a poco obtendré los resultados deseados, lo sé. Pero de vuelta a la improvisación, que se me va la inspiración que estaba ganando con la foto de arriba.

Leí por ahí que octubre es el mejor mes para estar enamorado. Puedo estar de acuerdo en eso: la luna, el cambio de clima y de escenario, las películas de terror que se usan como pretexto en el cine... Enamorados o no, es uno de los meses más bonitos y, en mi caso, de los más emocionantes ya que es época de Serie Mundial. Y sigo divagando. Creo que a últimas la foto sólo quedó ahí para presumir el descubrimiento. La frase en el bolso me puso pensativo, como queriendo comprender todo lo que envuelve. El trueno, ese sonido estremecedor, atemorizante para algunos, que nos llega como muestra del poder de los relámpagos. Relámpagos, electricidad. Hay electricidad en los corazones de los que se muestran en la foto. ¿Dónde quedó la electricidad en el mío? Ahora hay que alumbrarse con velas, quinqués, linternas, lámparas de aceite. Es la época de penumbra, como en los polos, oscuridad perpetua. Todo por la distancia, la ausencia y el silencio que provoca. Del trueno sólo queda el zumbido en mis oídos. Del relámpago sólo queda el deslumbramiento en mis ojos. De ti, sólo queda lo que hiciste de mí.

El ermitaño

Empezando a escribir esto me doy cuenta de que no, no me siento como esperaba sentirme hoy. Digamos que no es algo malo, pero tampoco es lo que llamaría bueno. ¿Por qué? ¿Qué brama tengo con querer seguir con esto? ¿Qué necesidad de seguir volteando hacia atrás, como esperando que de veras cambies de opinión? ¿Se le puede llamar "seguir adelante" aunque vaya dejando pedazos de mí atrás? Yo me voy despacito; si voy muy rápido, puede que me tropiece y me golpee con fuerza. Se supone que las personas somos, o debemos ser así, caminar y caminar por mucho que nos puteen, por mucho que sangremos. También se supone que obtenemos lo que nos merecemos, lo mismo que damos, un justo pero muchas veces duro intercambio equivalente. Todo esto ya lo sabemos. No creo en el destino. El mundo cambia a cada paso que damos, el mundo nunca es el mismo, no es estático, sólo mira por tu ventana, mira cómo pareciera que el Sol se mueve, cuando somos nosotros los que giramos vertiginosamente. No me siento como esperaba sentirme hoy. Merecido o no, justo o no, estoy aquí. 

24 de septiembre de 2010 fue el inicio de algo nuevo para mí. Un año después, puedo decir que también hoy lo es.  ¿O no? ¿Se le puede llamar inicio a regresar a un estado en el que estaba antes de que todo esto pasara? Muchas preguntas. Es hora de empezar a contestarlas, una por una. El ermitaño nos enseña que todo llega, aunque sea con retraso. 

Llega cuando sea, pero llega.

Medley

aterrorizado a morir de seguir de seguir y tu silueta, sí, la sigo buscando, como para regresar a nuestros tiempos poniendo los pies donde deberían, y ahora ha pasado bastante desde que te vi sonreír, así que nadie alce la voz, por qué no mejor salir a la calle y bailar, y quitarme de dudas, de que tal vez no sepas qué hacer, de que tal vez tengas miedo de decir lo que me gustaría escuchar, ambos sabemos que nos dejaremos llevar como en nuestros sueños, así que mejor nos secuestramos el uno al otro, y cantemos nuestras canciones, pues no tenemos solamente una, y entonces empezaré diciendo que amarte es lo mejor del mundo, que me da oportunidad de ser yo mismo y cantar, cantar, que has venido a salvar mi vida otra vez y que seré tu suporte, cuando sientas que nadie alrededor te entiende, que tus sueños se perderán en el mar, y reiremos con historias acerca de niños caníbales, nos burlaremos de los demás que viven desgraciados e ignorantes de lo bonito que es esto, de que te guste cómo soy y contestarte qué bueno qué bueno, y continuarás diciendo que sueñas con cocinar postres de manzanas y hacerme aun más feliz, y sabré que eres todo lo que podría necesitar, me alimentarás con alambres y tomates y de vez en cuando nos iremos juntos a sábanas limpias que nos harán sentir más que seguros el uno con el otro, y entonces te levantaste de repente y te fuiste, y como no puedo odiarte continué amándote, pensando a ratos que al mundo ya no le importa el amor y ya no lo entiende, después de tanto volar me quedé sin alas y hay que asimilarlo como bueno, que hay que volver a como éramos, dices, antes de iniciar la travesía, a tu manera, a mi manera, siendo mi manera la que ya no quiero, y entonces guardar las palabras no dichas, no dichas, para tal vez decirlo todo, como desbordado, algún día.

Extrañas sensaciones

Por lo regular, puedo percatarme del latir de mi corazón. No es que tenga algún problema cardíaco y siempre tenga el corazón dando tumbos, sólo suelo darme cuenta. No es dramatismo. Dramatismo será el hecho de que diga que ya no hay razón para que se ponga a dar dichos brincos. Una pista: es sobre la persona de la que trata la entrada anterior. Pero, dado que han pasado poco más de tres meses desde esa publicación, creo que viene a cuento dar una explicación breve de lo sucedido (aunque me tomaré la libertad de omitir ciertos detalles).

Para no hacerlo muy largo, digamos que mi temor inicial, el mayor, si no es que el único auténtico, se materializó. Estos es, terminar decepcionándola. Y justo por eso no podría ser más doloroso. El único pensamiento que reside en mi mente es que soy tan malo que ni para la persona que siempre había esperado soy bueno. Dramatismo, dramatismo del bueno. En este momento, mi corazón pareció darse cuenta y dio señales de vida: una punzada muy leve. Me faltó iniciativa, ser más detallista, más locura...

Sensaciones extrañas. En mi brazo izquierdo siento como si me hubieran quitado algo. Eso deben sentir los siameses cuando los separan. Sensaciones extrañas que me albergan, habitan, se vuelven a hacer presentes. No es que las reciba con agrado, hola cómo has estado, pasa, quédate todo el tiempo que quieras. ¿Qué pasó con las otras sensaciones, esas que muestran lo mejor de mí? Vuelven a confinarse en un cuarto oscuro, atemorizadas por un celador implacable cuando osan asomarse.

La luna observó todo el proceso, para mostrarse plena el día del clímax. Tal vez para asegurarse de que todo hubiera ido tranquilo. Quisiera tirar mi teléfono.

¿Me quieres? ¿Me amas? No sigas con esto. Anda, desde cero. Como ese primer reply en Twitter. Como cuando descubrí que tarareaba "L'eclipse". Como cuando de repente hubo significado en tantas cosas más. ¿Te duele? ¿Me extrañas? Podría pensar que la respuesta es "no", pero... y si... Dices que ahorita no tienes ganas, no tienes tiempo, que es la edad. Dices. Mientras, yo sigo diciendo lo mismo. Sigo viajando entre constelaciones gracias a ti. Pero te cansaste de eso. Te cansaste de la flor entre mis palabras.

Extrañas, pero conocidas sensaciones. No las quiero. Sólo te quiero a ti.